最近一直在看《亲密关系》这本书，作者克里斯多福.孟在这本书里一直强调的观点是：我们应该对自己负全部责任。
所谓的负全部责任，不仅仅是对我们自己的行为，更是对我们的情绪。
作者在书中举了一个简单的例子：如果我这样对伴侣说：“你昨晚很晚才回来，让我很不爽！”那就表示我不了解心中痛苦的由来，我认为是她造成我的不快，于是把我的快乐变成了她的责任。
可笑的是，我认为让她当做错事的坏人，就能让我理直气壮，觉得自己握有力量。可是相对地，如果我把自己当成她所作所为的受害者，我又放弃了多少力量呢？
坚持她是错的而我是对的，也许能让我得到虚浮的力量感，但我一定不会快乐。
换个角度来看，如果我这样对她说：“你昨天晚归，让我察觉到了内心的痛苦。我觉得自己被遗弃了，没有人爱我。但这不是你的错，我只是发现在内心深处我是多么没有安全感。”
作者始终认为，不管我们有哪些情绪，这些情绪的根本原因都是来自于我们自己。
就像上文举的例子，伴侣晚归是造成我们生气的直接原因，而根本原因则是我们内心安全感的缺乏。
我们都是成年人了，我们应该也有能力对自己负责。
但是或许是因为中国人内敛的性格，我们不会轻易袒露自己的心迹，尤其是像这种承认自己的不足这种心声，即使面对的人是我们的伴侣。
还是伴侣晚归的例子，如果是你，你会怎么想？
我觉得一部分人会担心，担心伴侣的安全，一部分人会胡思乱想，觉得她是不是变心了，是不是在和别的男人约会。
那些担心伴侣的人，更多的会略带责备的提醒伴侣注意安全，但是那些胡思乱想的人，我觉得大部分都是质问伴侣为什么晚归，当然，他们不会直接说出自己内心真正的想法，往往是称自己是因为担心，因为在乎，才会和伴侣吵架。
他们不敢承认，自己是因为对自己没有自信才会选择把怒火转到伴侣的身上，他们害怕伴侣会抛弃他们，他们没有足够的安全感。
把错误都归咎到别人的身上，让自己处于受害者的位置，从而理直气壮的发泄怒火，这是一种很幼稚的做法。
我们必须为自己的情绪负责，所谓为自己情绪负责，不是在情绪爆发后怎样去收拾残局，而是在开始有情绪的时候，静下心来，问问自己，到底怎么了？
我为什么会生气？我真正想要的是什么？
很多时候，让你生气的事情不过是一个诱因，察觉情绪背后真正的的需求，才是一个成熟的人应该仔细思考的。
就好像说，现在很多女人都会因为男朋友打游戏而生气，吵架。
男孩子大概不懂，他只是打个游戏，怎么到了女朋友眼里，就成了十恶不赦了呢？
女孩子生气，不仅仅是因为男朋友打游戏，更多的是男朋友因为打游戏而忽略了她。
女孩子向来没有安全感，她会认为在男朋友心里，她根本就不重要，所以才会通过吵架，制止男朋友玩游戏来证明自己的重要性。
所以男孩子们女孩子们，不要因为打游戏这件事吵个不停了，静下心来，问问自己，我想要的，到底是什么？
男孩子，你是想要女朋友还是想要游戏？如果想要游戏，那你找女朋友干什么？如果想要女朋友，不妨跟你女朋友沟通一下，游戏不是不可以玩，但是总要有个时间吧？
女孩子，问问自己，是想要继续下去还是要离开？我觉得是想继续下去，想要离开的已经走了，想要继续下去，就去跟你的男朋友心平气和的说出你的想法，你的不安全感。
尽管两个人相处是要互相体谅，但是我们每个人都是独立的个体。
学着对自己负责，学会与自己内心对话，当你的内心足够强大，你慢慢就会成为一个独立的个体。
