也只有在这样胃疼，睡不着的夜里才有时间好好梳理我们的关系。因着工作的关系我才有机会获得一些你的消息。存着私心，打着工作的旗号，我偷偷要来几十张活动的照片，一张张放大，一点点过滤，终究是没看到你的身影。原来，你也是没有去的。我不知道是不是因为我的缘故，我希望是，这至少说明我在你心里不是那么的无足轻重不惹尘埃，但我知道我没那么重要。你看，我就是这么胆小又可悲，这是我第一次这么言而无信，失信于人，是我第一次这么狼狈，这么丢人，我想这也是第一次我不顾形象不理会后果的一次失约工作。那天是报了节目的《当你老了》，当你老了，头发花白，坐在炉火旁打盹，当你回忆青春的时候，你会不会想起那年，有这么一个我呢？也许不会吧，这可真教人难过。在群里看到名字的时候我就在犹豫，我想退出，碍于朋友的约定，我无可奈何。大半夜我开始改写诗段，那时候，天已将亮。我多想若无其事站在你面前镇定自若。我知道我做不到。哪怕我现在可以独当一面做很多事情，在你面前我还是会全线崩溃。第二天，我终究辗转几人，好话说尽，找到朋友替我，最后，却仍是因为我的问题，使负责人难堪，我只能打碎了牙往肚子里咽，然后认错道歉，重新换人。不然，能怎么样。是若无其事见着你不打招呼故作镇定。就像在校园看见你那样。鬼知道我看见你时有多么的惊涛骇浪。我想你，我不能说，我没法说。考试前的三个小时，通过一张logo图。我刷尽几百人的微博，找到你女朋友的微博，继而找到你的，我是从不知道自己可以无聊到这种程度的。一年多了，身边的朋友都说我不至于。只有我自己知道，感情的事没法说。看见你和她很幸福，我很想替你开心，可我很难过，我很难过啊。我听完了你的歌单，看完了你喜欢的那个作家的书，我还是没有办法对你彻底死心。你今天没有去是我没有想到的，但我看到了你的室友，那天在北门看见你，我装作和朋友聊天，室友说，是他吗？我说不是，怎么可能不是，你是我一眼万年，人群里一眼就可以看到的人，你知道吗？我每一次要鼓起多大勇气才能对你视而不见。也许一语成谶像我曾经喜欢的那首诗。“我在佛前苦苦求了五百年，求佛让我们结一段尘缘，佛于是把我化作一棵树，长在你毕竟的路旁，当你走近，请你细听，那颤抖的叶，是我等待的激情，而当你终于无视的走过，在你身后落了一地的，那不是花瓣，那是我凋零的心。”
我是真的很想你，我是真的没有办法和你构建联系，专业太远，距离太远，连共同的社交圈都没有。真可悲，我拼了命想找到和你的联系，我加入和我专业兴趣没有丝毫关联的车队，在我如此忙碌时间如此紧张的情况下，尝试从没接触过的领域，费心费力做各种策划文案，认识和你同一协会的朋友，最后才知道原来你们并不熟悉，如此不爱社交的我在活动中积极周旋，舔着脸，添加并不熟的她作微信好友，只因为无意中听到她和你同一节公选课，我费劲心神认识你的直系学姐，为她做免费的技术指导，我只想多一点你的消息，疯魔也罢什么都好，我几乎填满了自己的所有空闲时间，可我还是忍不住想你。你说我不够自信。是啊，我怎么就不自信了呢。我的确不够漂亮，但也没有很糟糕，我能力的确不够百里挑一，但也没有不及人前，我读书跑步健身旅游公益做美食学乐器，我的生活也没有单调无味到不可忍受。可是到你这，tm怎么就乱了套。为什么？你告诉我为什么
如此凌乱粗糙的一篇文，记于3月18日凌晨1:42，我想你了。
