我就是个别扭性格，很多不喜欢的事却不会斩钉截铁的拒绝。有些不合适，意识到了却因为习惯了而忽视。矛盾却越来越深，有些观念性的矛盾不是忍受或者稀里糊涂的状态就解决了的。我一直的态度就是和稀泥，拖拖拉拉的坚持下来，殊不知对于二人的伤害却都是巨大的。
文章写的很乱，情绪总是不能完整的表达。遮遮掩掩又特别强烈的想表达，两种别扭的情绪同时纠结在一起。
知道他的好和细心简直就像地震一样，完全没有征兆。偶尔会突然很细心，但更多的时候还是大意的。带孩子一起外出，十次有九次，他在餐桌上很尽兴。抓紧一切机会往上层爬，跟混的好人聊。我一个人带着孩子跑来跑去，转来转去～～想着办法给儿子喂点吃的～至于自己吃没吃上，吃没吃饱完全不在他考虑范围内。但往往有那么百分之一次，会突然冒出来，你多吃点这样的话～～～这些话听起来有点苍白～～感动的成份是有的，但是似乎伤心的次数多了，这偶尔一次的安慰那么多微不足道～～～
这五六年的光景，一直都属于被数落的角色。我不知道要怎么形容自己的境地。是可悲还是可气？
工作上，一直自己很尽心，但是薪水一直不尽人意，自己给自己限定了很多条条框框，一直希望与人为善，对待客户没有一丝的欺骗，可是现在这年月，谈何容易？对于公司自己也是那么的善意，公司最困难的时候，最需要自己的时候，完全可以要求老板涨薪，但是自己就那么傻，没提过！
简单的客服工作自己都觉得不能欺骗不能让客户受损失，销售的工作就更别提了～～又不会写不会算，各种专业型岗位都没做过，没胆量编给别人听，去换个技术岗～
这六年，让我升本科升了～～让我考会计，报名了～～让我考建造师，考了～～让学前端，学了小一年的时间，就算不会，就算没有思路，就算学到怀疑自己智商有问题～～我不是不努力不向上，但是所有努力的这些我都硬着头皮去做的，也不是我擅长的～～～
每一次两个人的谈话都不开心，每隔一天。必定因为大事小事要吵上几句～～这样的日子，这样的沟通方式，我无数次的问自己，坚持还有什么意义？？？他的字里行间从来没有过要两个人分开，只是觉得他自己一个人奋斗很累，可是我呢？我是真的不开心，我挣钱不多这是事实，可是我自力更生也是事实，我没有不思进取，只是一直没有成效，我不觉得我就应该自己是该被唾弃的。他觉得自己很累，想要的上层生活，想要实现的一个个财富目标都是靠自己赞下来的那一点工资，年纪轻轻累的腰肌劳损，觉得他自己很累。一吵架就是我以后不管你了，你爱学学，不爱学就不学，不爱打鸡血一样挣钱就打鸡血一样挣钱，以后就换到城中村去住，以后吃不上饭就回农村～～～这样的言论，我真的觉得很可笑！！至于这么悲观这么说自己吗？挣钱不多的人就没资格活着吗？只有农村就是你来去自如的退路吗？
或许现在最拴着我的就是孩子，害怕他得不到完整的爱，完整的家。家和万事兴，这样一句老成的话却成为年轻的我，最深深的期望。
我们的矛盾点不可以放一放吗？可不可以绕道走，让这一切不再那么艰难？我那么随性那么的不愿意干涉别人，但是我也忍受过太多，再也承受不起更多的干涉与评价！婚姻是场博弈，我很想用股韧性去包容你的缺点，引倒这个家和谐的发展下去，可惜请多给我一些空间和喘气的机会，我已然现在决绝的边缘～～
