我要16岁了……按惯例，先祝自己生日快乐。

把自己的空间和微信朋友圈从2017一直翻到2014，又由触及的尽头翻回现在，意犹未尽似的，一边读我的每条原创说说，一边以长辈的视角推测几年前的我，按下发送键，盯着网络标识像水车转啊转，心境是怎样的呢。

我曾经从不删说说，大概是出于懒，总是过了很久才意识到，囤下来的句子可供凭吊往事。

忽然发现我对自己的经历有这么强的记忆力。

加起来那么长的篇幅，极感动极激昂的，很少；不浓重也不尖利的的情绪却能一剑刺穿几千个日夜，跨过旧棉絮般纠缠芜杂的记忆，直击躯体与魂魄。看到它们，我能立刻想到，当时出现了什么情况、我为什么要这么写、发出去有什么意思、有没有特别想给谁看，从而毫无保留地复原有关这条说说的一切心思。它们好像，刚刚发生。

也算是种敏锐吧，不知道是好是坏。自己仿佛又把前几年活过一遍，心神坠入接连变换的哀喜之中，满身的“真实感”压得胸口发闷。

我猜我那将一字一句细细摩挲的目光，应该含有看一个孩子长大过程中的包容和宽厚；以及静赏春花时的柔软与迷离。总体来讲很快乐，然而泪光不会撒谎，我便坦然承认其中哀伤滋味。这个十三四岁的孩子已经不存在了，这些文字只代表她曾如此生活一阵。我仍走在她栽下的因果树荫下，她给我留下来很多像藏宝图一样的玩意，可我和她却没有任何关系了。

指节上系着的丝带只和很久以后的自己相牵。不知那时的我会如何怀念曾经、曾曾经的少女们？

写偏了……本打算总结一下我在15岁里如何挣扎也如何起舞，思考之后发现不过是简单的双线叙事，生活线是复习、中考、暑假、高中，另一条情感线并不想提起，总之再怎么发展都离不开跌跌撞撞于新和旧之间，告别又迎接而已。前半段留了一堆用于发泄的未公开的随笔，后半段在高中，半自发半被迫地写了很多文章。这使我不用搜肠刮肚地思索经历了什么，拼一拼就是完整圆满的15岁。

自认为最大的变化大概在心态方面。尽管很遗憾的是15岁还是14岁生日上提出的“愿不再患得患失”没有实现，然而我也开阔了不少。

从童年带出来的、要命的自卑，与隐藏到极致的慢热，这样的性格注定使人「在深夜的浅色床单上哭泣」。上个月还和wik说，我来到一个环境必定想念上一处安身之所，直到即将动身去新的旅程；再无比思念，陷入走不出的循环。这样……改不了啊。但我可以设法让自己心里不那么负重啊，珍惜并利用每一次笑的机会，把欢乐分享给整个世界，也以此麻醉和治愈自己。

度人的终极目的是度己。

愿我，有朝一日，如猛虎般强大坚定，亦能垂首嗅蔷薇。

感觉现在过得很纯粹也很自我，如前两天酬唱李白的作文所言，「有一说一，有二说二，重视与反省的事物唯有自己的道德与良心。时时描摹白鹿与青崖，于此之间，自编自导自演痛苦与狂欢交织的癫狂大戏。只追求我认准了想要的，其余则皆作云烟过眼。//人生像个小匣子，收纳每一件经历，满盈时便命数将尽。其中装的困厄与苦楚，体积惊人。我们何不像李白一样，在有限的时空里，以洒脱快意的姿态，活出自己的精彩。//安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜！」坚持自己的道德准则做事便好，不需忧虑他人看法如何。

整体来说我还是很悲观的一个人啊，比如种种看法和行为，一直都是这样，不过不能在这篇文里列举。只要做到让别人看不出来我的悲，就相当成功了。想明亮这个世界首先要燃烧自己呢——！

噫吁嚱又写偏了……？锕反正是给自己的生日文，歪到哪里都没关系。

我希望我能留下我每一步独特的足迹，隐隐约约也希望……别人能记住自己。存在感低习惯了，便更急切而敏感地想占据他人心里的一隅。被记得的感觉那么好……但这一点与“纯粹自我”的观念相悖，毕竟还没有修炼到「心无挂碍，无挂碍故，无有恐怖」的境界。仍需奋斗～为了晶莹通透的理想。

回顾一下，前年许愿长到1.72m，这个真无能为力；去年提出“细思恐极的是再过三个生日就成年了”，而今年的十六岁已吹响成年前夕的号角，我哑然而笑。

其实这篇文章写于2017年4月7日夜及8日凌晨，我还能在十五岁晃荡几天。突然不敢相信——我总有一种我还没中考甚至刚上初中的错觉，有点可怕。

哎，又有什么措手不及的呢？怕什么真理无穷，进一步有进一步的欢喜。就像平常一样啊。

最后，2017年4月11日，祝啊澄生——日——快——乐ヾ(´∀｀。ヾ）

海棠花下的生日，具有多重意义。

和去年相同的结语:愿我做自己的骑士，慎终如始。