2021.2.5

一、事件导火索：

早上十点多了，他妈妈做好饭，喊：“起来吃饭了，能起来不能，不能就接着睡。”我听到了，一股火冲上来，我说：“你别叫了，他在那学习了。”其实我也不知道他在干什么，说他在学习也是自我安慰。心中那股火气还是压不住。一会儿他出来，嬉笑着说：“你以前给我买的睡衣去哪里了？”我没好气的说：“不知道，在老家”。他看我不开心，就凑到我面前说：“你咋啦？生气了？”我索性说出来我的生气，我大吼道：“对，我生气了，看看几点了，十点了，还得喊你起来吃饭。”他也生气了，“十点了怎么了，十点起床就犯罪了？”我说：“没有犯罪，你十点起床，我不想看见你。”我心里很生气，我感到怒火在燃烧，但是语无伦次，说不好话， 只是感到生气，眼泪也随之哗哗的流。

这种感觉很熟悉，我总是被困于这种情况：生气的想要爆炸，但是无法完整地表述自己的心情，也无法平心静气的表达。只想发一通火，然后走开，默默地一个人哭泣。于是我就一个人来到房间，边吃饭边哭泣。不想让别人看到自己的眼泪。

二、起因：

早上我起床后听课，听完后二宝醒了，进来找我玩。两个孩子听着故事，我去打扫房间。房间至少一个星期没有打扫了，很脏，我足足花了一个小时才打扫干净。房间地板干净后我挺高兴的，我还想：我干什么要和一个男的结婚呢？结婚后才发现这么多不一致，我觉得脏乱的不能忍，他偏偏无所谓，就在那么脏的环境里吃饭。而且他好像也根本不在乎环境干净不干净，只要有人给他洗衣服，给他做饭，他还能活下去，他就觉得行了。这是家里有他妈给他洗衣做饭看孩子，我们俩还没有争吵的很多。这要是没和他妈一起住，这么多家务有该怎么做呢？我们的标准不一样，我觉得要做的他觉得不用做，还说你可以不做呀。可是我看到这么乱，我的心情好差，最后还是我做。有些事不得不做，孩子的衣服能不洗吗，地能不扫吗？我想要在一个干净的环境里生活，可是却得和这个啥都不管的臭男人生活在一起，我太累了。我不想要总是抱怨，却总是抱怨。如果我没有结婚就好了，或者我结婚前如果好好选选也不至于天天这么生气。我想要我的另一半能和我一起打理这个家，这个家可以很小，但是一定要干净整洁。我在那里一边拖地，一边懊悔自己的选择。一边安慰自己：我们的标准不一样，我受不了我就做，是我的选择。这个男人也是我的选择。可是看到他十点才从房间走出来，我还是憋不住怒火爆发了。我一直想要用理性的分析控制自己，觉得抱怨不好，不能天天像个怨妇一样。我忍住自己想张嘴抱怨的欲望，我忍得好辛苦，就像一直想往外伸出触手的章鱼，我把它的触手捆住，让它看向自己。“你把标准降低，你对他不要抱任何期望，你只做自己能做的，任何事情都有至少两个选择。你要做自己的主人。”可以啊，我不对他抱任何期望，我无视他，我假装两个孩子与他无关，我选择做我能做的。我整理孩子的衣服，我扫地拖地，我整理玩具，我在整理时，他还说：“哎呀，别整理了，你刚整理完一分钟孩子就给你倒一地”，我心里冷笑，“那你就什么也不要干呗，地上没有下脚的地方，你为什么要生气，你生了孩子为什么不给他们玩玩具？”我一边整理一边压抑自己的怒火：“他妈的我为什么要这么折磨自己呀，我结婚不是为了生气的，如果我和你结婚，你只是来给我添堵的，生了孩子也不管，我要一个老公有什么用，我为什么要结婚？”我依然在心里期望着老公能和我一起承担家庭的责任，孩子的教育，日常生活。我看到有人发自己孩子写字的照片，我想我们的孩子现在还没有自己的书桌，我感到自己好差劲。孩子孩子教育不好，老公又是啥都不管，天天抠着手机。我很痛苦，这种痛苦让我想要向外排解，但是我又知道不能向外抱怨，我压抑的很难过，我为自己有向外的需求而难过，我为什么不能自己满足自己？我在痛恨自己，为什么不能自己满足自己？我让自己闭嘴，但是不满却依然在心里，我不让自己发出需求，但是我却对那个寄托着我的期待的人发出怒吼：如果你做不到我对老公的期待，我为什么要和你结婚？我和你结婚有什么好处啊，天天自己气自己吗？

为什么会和他结婚？是因为那时候的自己太缺爱了，一点点甜，关注的欣赏的眼光注视到我身上就忍不住心花怒放，以为找到了救自己的王子，以为自己是被拯救的灰姑娘。眼睛不再看向别人，以为全世界只有他对自己好。以为和他在一起，自己的苦难就会结束，从今以后就是光明璀璨。结婚后才发现苦难并不会结束，他不是拯救我的王子，我也不是公主。只是两个自己也搞不懂自己的人在一起生活，互相折磨对方还不自知。

我后悔吗？后悔。如果当年的我能认识到现在的生活我不会那么早结婚。想想一切也许就是巧合。那么巧，我们两个碰到了一起。但凡我当时眼光能看远一点，就不会那么早结婚。就像风茕子，和前夫结婚了，生了一个女儿，然后又离婚了。他们在一起也是巧合，也是真爱，也曾一起度过甜蜜的日子，只是到最后两人渐行渐远，最后分开。她也不后悔两人在一起过，只是度过了离婚前昏暗的日子，好好地生活好好地努力，好好地宠爱自己，现在也是日子过得美滋滋的，有了新男朋友，每天撒狗粮，是真的甜蜜。现在想想谁不值得过美好的生活呢，一切只是在自己的一念间。我知道我们不一定会走到最后，现在的一切痛苦也是我自己把期待投到了他身上而已，我想着生活痛苦，只要他改变了我就幸福了。想着我自己没办法创造幸福的生活，必须依靠他，而他又那么不靠谱，我就很愤怒，觉得我和你结婚了，你为什么不对我的幸福负责，你怎么可以什么都不做。当我想到我们可能会离婚，我的心是痛的，眼泪流出来。这是我熟悉的感觉。“我不值得被爱，我在乎的人不会留在我身边，一定都会抛下我离开我。”我想要爱，想要一份能永远满足我需求的爱，为我创造一个幸福的世界。可是我不相信我值得被爱，总觉得自己要付出要做事才值得被爱，当我付出了让自己很辛苦，我才能理直气壮地索要爱，而我索爱的方式就是站在道德制高点指责对方：为什么不为我做一些事，让我感觉到被爱，让我感觉自己所做的是值得的，让我感觉我是好的。我对不被爱的线索很敏感，不关注我就是不爱我，对我大声说话就是不爱我，不和我一起看孩子就是不爱我，出去玩不带我就是不爱我......然后我就是愤怒，以及愤怒包裹下的伤心，一个感到不被爱的孩子。当我生气的那一刻，我就是一个几岁的孩子，我那么渴望爱，渴望在一起的感觉，可是我说不出来，我为自己竟然有需求感到羞耻，然后我又采用了熟悉的方式就是指责他做的不对。他感到被指责，也愤怒，觉得我做的不对。是的，我知道我做的不对，在那一刻，我不再是一个成人，我就是那个想要爱和关心却不敢说的小女孩，她不会直接表达，于是她用愤怒的外边武装自己，来避免自己受到伤害。好可怜的孩子，她的喉咙仿佛曾经被阉割，她想要爱却呼喊不出，发不出自己的声音，只能像一个哑巴一样啊啊的叫，急的恨自己。抱抱你，亲爱的小孩，曾经你用阉割掉自己的需求来保护自己，期望在多子女的家庭中能得到夸赞，得到爱。你隐藏起来自己真正的样子，假装自己不需要漂亮衣服，不需要好吃的，假装自己很节约，假装自己很优秀。你辛苦了，现在你可以自己养活自己，可以自己满足自己需求，也许有时候你还是会忍不住向外界索要爱，没关系，要爱也不是丢人的事情，活在这个世界谁不需要爱呢？你可以索要，对方有时候有能力能满足，有时候能量低不能满足，那都不意味着不爱你，只是他的原因。要知道你可以相信自己的力量，你可以创造一个让自己幸福的世界，一切在你自己相不相信自己离开男人，你也会活的很好。就像风茕子，离婚后只要自己愿意，依然可以活的很惬意。

三、沟通过程：

我们在阳台上开始沟通，有眼泪，有怒气，有开解，有玩笑，最后达成了和解。

我在默默地流眼泪（不知道为什么每次我忍不住发火后，都感觉自己委屈的很，眼泪不受控制的就流下来，止都止不住。）他生气的质问：“为什么生气？为什么大早上的和我说话阴阳怪气的，我哪里得罪你了。早上起床晚了就犯罪了吗？那我明天早上起得早点，我是不是就可以对着你发火？”我不理他，我说不出话，我知道自己有些做的过分，但是我就是很生气，就是不想好好说话。我说：“不是起床早晚的事，而是这几天我都不开心。放假一星期了，过年了，你为什么不能收拾收拾家里面，为什么不能带着孩子出去转转锻炼锻炼，平常上班忙也就算了，这会放假了你也是天天呆在屋子里看着手机。你有陪着孩子玩会吗？你有个爸爸的样子吗？别的爸爸放假了，带着孩子去踢踢球，跑跑，晒晒太阳补补钙，你呢，天天呆在屋子里，吃饭的时候还不舍得放下手机，恨不得整天拿着手机。你就这样教育孩子的？你说太闷了和你的朋友出去玩，那你有想过带着孩子带着我出去玩吗？你说你是宅男，我看不是。你能骑着摩托去山里转转，转遍周边，这能说是宅男？你不过是还没有真正把自己当成个家里的男人，还没有从内心里觉得自己是爸爸了，是别人的老公了，你还是觉得自己是个男生，是一个人。尽管孩子已经两个了，你没想过怎么去承担起家庭中的责任，只是一味觉得有你妈给你洗衣做饭就很好。我今天为什么那么生气，因为听到你妈喊起床吃饭了，十点了，这几天在家天天早上都是这样，你妈做饭刷锅洗衣服，收拾家，你呢，在我看来你就是你妈的大宝宝，一个30多岁了，依然被你妈照顾的大宝宝。你妈腿疼，你知道吧，那天她说刷锅的时候腿都是疼的，你放假了有刷过锅吗？平常上班忙，每次吃过饭，你妈都说“又不用你干啥，赶紧去睡吧”，然后你就心安理得去躺着了，现在呢，放假了，你每天还是到饭点了叫几遍才从房间里出来，匆忙吃过饭又回去了，吃饭的时候还不舍得放下手机，你回去干啥了，去看手机了吧。你妈心疼你，你啥家务也不用干。孩子的衣服要不要洗，你说你的衣服我没给你洗，是啊，我没时间给你洗，你妈给你洗了，因为你还是个大宝宝。孩子不用管，自然会长大。孩子的衣服你洗过几回，你觉得没啥事，事情多着呢，晚上刷牙洗脸洗脚，陪读，哄睡，你做过几回？中午你说我不管孩子自己去睡觉了，对啊，孩子一天都粘着我，我让自己歇会怎么了，你晚上来哄睡吗？昨晚你说要哄睡孩子，最后拿着手机一进自己房间，再也没有出来，知道孩子昨晚几点睡吗？你不知道。你说我可以叫你出来哄孩子，这事还要我去叫你，行吧，我叫你。以后家务该做的，别都往后推，咱们也分分工，有个当家的样子。

你说我就是嫉妒你，因为你把我想干的事干了，我却干不了。比如不用管孩子，自己尽情玩手机看书。是啊，你说对了，我就是嫉妒。我也想晚上安安生生的看会书，啥也不用管。你可以，你晚上一进房间一锁门，万事与我无关，想干啥干啥。我嫉妒死了。以后咱们轮流来，你看孩子，陪他们读书看动画片，陪他们玩，最后给他们洗脸刷牙洗脚哄睡，先坚持20天。你再说其他的吧。

他说：“我知道你说的有道理，可是你为什么不能好好说话呢，你还天天看书呢，非暴力沟通，你这样沟通给孩子很不好的示范。你就是明明看了很多书，明白了很多道理，还是过不好这一生。”(开始找我的错了，我承认我态度不太好，说话火太大了，下次要稳住情绪，好好地给你讲清道理。）

他开始说我态度不对，没有做到非暴力沟通，开始说我也有错，没有好好说话。开始开玩笑，说我太笨，高考分数没有他高。他嬉皮笑脸，试图缓解尴尬。我不拆穿他，反正我已经把话表明清楚了，看样子他也接受明白了。我也就不再揪着他的小辫子不放了。

四、反思：

1.不要小看他，他也在成长。通过这次沟通，我发现他其实也明白一些心理学知识。他说我就是自己干活了心里不爽，就站在道德制高点指责他。这一点说的挺对，这一天早上我拖地，地太脏了，一星期都没有拖，我足足拖了一个小时才拖干净。我的怨气就是在拖地的过程中逐渐累积达到顶点，我气他怎么这么能忍，也气自己为什么要和这么个邋遢的人结婚还生孩子，为什么和我结婚后他就越来越邋遢，越来越不顾家，天天都是手机手机。别人怎么对你都是你教的，是我的错。也对他有怨气，为什么最基本的家务都不做。是我站在道德制高点，觉得自己很爱干净吗？也不全是。只是我对他的期待，期待他能做做家务，地板干净了，起码孩子们光脚在地上跑也没有那么脏。

2.有需求没有错，想要爱没有错，可以表达，表达需求绝对没问题。在表达前想想清楚，非暴力沟通是我很喜欢的，描述事实，表达感受，提出请求，请求要具体可执行。但是这次我实在是忍了好久了，忍的很难受，到一个临界点就爆发了。其实还是要多应用，有一个小小的念头就要把它就出来，问问自己它是真的吗，你准备怎么做。不能任由小小的情绪累积，到最后就变成了恶魔。修行是一辈子的事情。

3.他生气的时候，砸桌子锤玻璃，手都锤红了。那一刻，我仿佛回到了高中时。高中时代，一次也是因为什么我在流眼泪，他问为什么我就是不说，也是很委屈但是不知道怎么说出口，他很着急在自己的手上使劲的用笔尖扎自己。这么多年过去了，有十几年了，我还是那个委屈的时候不会表达爱掉眼泪的女孩，他还是那个会因为我生气想逼我说的男孩，我看到了爱。我想还是有爱的吧。只是那个女孩需要去发现自己的力量，去学会勇敢的表达。而那个男孩需要学会如何更好地以对方喜欢的方式表达爱。亲爱的，让我们一起慢慢来，我会教给你怎么爱自己和爱对对方。我们一起找到最真的自己吧。