追究一切的意义终将迷失自我
一直都知道自己并不是阳光下活着的生物，一切的笑容都会再下一秒被铺天盖地的忧伤淹没。
想要离开却并没有勇气。
以前希望我现在写下的每一句话都不被发现。
现在盼望着共鸣。
人总是说好死不如赖活着，可是于我好像真的不是那样，从小我就觉得自己很多余，小时候爸爸骑摩托车带着我和妈妈的时候，真的是很小的时候，骑着车一家三口本应该很美好的画面，可是那个时候我的脑海总会浮现机毁人亡的画面，所以每次我都在心里祈祷用我的生命换取父母平安吧，一开始我以为自己是孝顺，后来再长大一点的时候，我就发现原来自己真的不想活着了，小时候父母感情并不好，我讨厌父亲，讨厌他总是让妈妈伤心，讨厌他总是陪朋友，这个世上我有一百种理由让自己离去，却舍不得妈妈，那个总是为了我委屈的女人，姑姑的讽刺挑拨，总是包庇父亲的姨娘，听的最多的话就是妈妈说，要不是因为生了我早就离开这个家了，小时候觉得妈妈真的很爱自己，大一点觉得妈妈真委屈，再大一点父亲真讨厌，成熟一点后觉得自己就是个累赘，束缚了母亲，如果我不存在母亲肯定会过得很好，现在能记得的事情并不多，却总是记着抱着母亲哭的画面，隐约已经有点想放弃这个世界的时候，突然意识到我要是离开了那么这个世上守护母亲的人就没了，我是个阴暗矫情又悲观的人，那段时间我强迫着自己积极，父母给了我张软萌的娃娃脸加上婴儿肥，实际上并没有人看透我，老师同学朋友眼里我都是个开朗外向活泼的孩子，我并没有伪装，实际上除了不想活着与无限的悲观以外，我其实还是挺活泼的。只是会陷入深夜里的抑郁而无可自拔而已。
也许从小就劝和父母让我练就了什么事都能两面想的本领。为了不让自己的悲伤放任下去，我总是会安慰自己强迫自己去认知世间的美好，可是真的很累很痛苦，明明什么事都没发生，突如其来的悲伤将我扑倒却又要勉强自己站起来，无数次想就这样吧放弃吧，却还是咬牙坚持了，上了大学后，父母的感情变好了，本应该开心的事情，可是，当妈妈把父亲看的比我重的时候，我突然觉得也许现在我可以放心的离开了，我总是说我好累我很累，可是没有人懂我，而我的性格又注定不会与人诉说，我觉得我存在的意义那根牵动我的羁绊没了，我好像终于可以倒下了。
可是妈妈知道了我是个有病的孩子，我是个心理不健全的孩子，我控制不住烦躁甚至明知道有些话说不得却还是忍不住，明知道不该做什么还是忍不住，自我厌恶的感觉又加深了，感觉自己生而为人太对不起了，我这样的人呼吸空气仿佛都是罪恶，现在大了反而做什么都怕，害怕死亡，恐惧生活。
我这一生大概唯一的执着大概就是想去一趟日本吧，学了那么久的日语真想流利的和日本人交谈，我死后，希望能带着我的骨灰去日本的名胜走一趟，也算完成我的梦想吧，我的骨灰还是葬在国内吧，祖国才是归途。
活着的时候，考虑到家里的经济我知道我是去不成日本留学，其实我真的很难过，真的，一直对这个世界很失望，并没有什么特别想要的东西，感觉都一样，无论是什么一段时间后我都会失去兴趣，唯独想要去日本留学这件事放在了心上，如果说我死了最大的遗憾是什么的话，大概就是没能亲自去一趟日本。
至于财产的话嗯我是个花钱大手的人，因为，知道自己可能不会长留世间，所以总不会委屈自己，但是少总比没有好。
至于我的遗体，眼角膜捐赠，其他器官捐赠这个问题我想了很久，我怕痛，真的很怕，所以我希望我的器官不要轻易的捐赠，我害怕，对不起我有点自私，但是如果这个人真的迫切的需要，这个人真的很可怜或者真的很出色，那么就捐赠吧，但是医生你记得轻一点，我怕疼即使我死了，也别像杀猪一样刀一剁就把我分开，我是个小姑凉我希望我能死的好看一点，即使捐赠也可以给我切的好看一点，希望我能让你活下去。
至于葬礼不用太隆重，同学老师就不要知道了，就让我继续开朗的在他们的记忆中吧，至于我的好友，唔...如果可能我真希望谁都不知道我走了，爸爸妈妈也不知道就好了，我的好友就说我出国了，定居国外换了社交软件和联系方式吧，我真是个虚荣的人，最后希望爱我的人你们不要难过，不论我是怎么死的，对我来说都是一种解脱，终于可以不用强迫自己乐观，终于可以躺倒可以任悲伤肆意，从某种程度上来说我是快乐的，人终有一死又何必在意时间呢，这个世界，我来过，我走过，不就够了。
愿世界待每个人美好。
