六六说他儿子有个充耳不闻的毛病。我马上反省到自己，其实喜佗说话，我也常常充耳不闻，必须改，马上改。

以前，我看书从来不爱看第二遍，六六的蜗居是那时的第一个严重例外，后来我把书放在枕边，时不时经常翻，看多少遍也没腻过。

那时候我和老汪的感情已经烂得发臭了，对于没有爱就不知道怎么活的我来说，读这么有趣的书是那时唯一的乐事了。

六六对这部作品其实不满意，她说这部书让人迷惘。我迷恋的，是宋思明对海藻的好，因为我一直贪恋的，就是这种男人对女人的宠爱。但读下来，我就陷入了对“爱”这个东西的深度反思和迷惑。

如果是我，我能抵抗得住宋思明这样的诱惑吗？别说抵抗，怕早都投怀送抱了吧？那要是这样，爱就是不顾一切的见利忘义？爱既然没有坚守，还有什么意义？如果要坚守，拿什么来坚守？明摆着，一个男人比你现在的男人更多钱更多资源，他可以分分钟帮你摆脱眼前的困境，再给你无尽的享受和荣耀，他也很爱你，还器大活好，一般女人是没碰上，碰上了，凭什么不背叛？？？

这样想让我觉得很难过，到底什么才是爱？如果爱不过如此，这样的爱也太无趣，这世界太没有希望了。

在我和老汪的前几年里，那时候我们还是会说很多话的。我和他私下议论我一个位高权重“当大官”的亲戚，我说他绝对不会在外面乱搞，他认为不可能，到了那个地位，怎么会不搞？我觉得他这样说是因为不了解那亲戚，但是他这么坚定的想法，我感到非常难过，我知道老汪并不是我以为的那个老汪。他认为是没有那个条件，有了条件没人会坚守。

我是以一个“迷妹”的心态和老汪在一起的，所以当我发现他没有我想得那么正直伟大高尚有情操的时候，这一跤摔得何其惨痛。

而蜗居让我发现，原来我自己也是一样的猥琐，一样地无可坚守。

我活得非常无望。那时候我总是特别喜欢看街上的情侣，还会盯着那些当众卿卿我我的人一直看，我似乎想看出什么东西，找回什么东西，想从别人热烈的“爱”里找到我想找的那个东西。当然，自然是找不出的。我还特别想知道，这些热恋中的人，会有的最后变成我和老汪这样吗？那他们该情何以堪？如果不会，那他们是怎么做到的？

这大概是07～09年间的事。

就是因为想找这个东西，我才一直有源源不断的动力，读书，问道。

好在，我又何其幸运地，终究找到了这一生想找的那个东西——我这一生，为爱而来。

我们凭什么坚守？凭对高尚人格的向往和追求。坚守什么，自爱，爱他！有了这种向往和追求，我的世界恍若复活重生，恢复了无限生机和可能！

找到爱和向往，找到内心的光，找到依怙，这是2014年的事了。

我还发现一点，在这物质极其丰盈的时代，即使活得那么无望，还从未想过不活，空虚伤心地时候，玩玩电脑，买买买吃吃吃，一天还是可以美好，很容易就混过去了。当然，那是在没有小孩的时候，没有责任没有担当。若是这种状态混到人到中年，上有老下有小，可能一个稍微严重点的一击，人就崩溃了。

回顾那些年的画面就是，那个十六岁觉醒，发愿要大有作为，要做有益于全人类的工作的女孩子，最后就像一只淋雨的蝴蝶，才扑棱两下翅膀就陨落了。

那么多人麻木无奈地混着日子，是不是就和我那些年的心态一样。

老汪反倒总说我那些年状态最好，想来是因为我开始反省自己。之前的我是个很作的小女生，小时候缺爱的孩子，总是想用这种方式来证明你对我的爱。那时候我学着不作了，这正是他要的，一个不吵不闹曲意迎合的女人。其实这又回到了小时候不得不乖巧懂事的岁月，其实我是非常不开心和不甘心的。

那时候，作是不作了，却蠢得要命。那时候的蠢，得另开一篇重新写，还好花了点钱找了个“小仙”消灾解难了。可见，不是读书就能解决问题，一定首先要读能让你找到人生方向的好书，找到方向后再读书，才知道判断，才知道读书和生活中如何取其精华弃其糟粕。什么是能让你找到人生方向的好书，就是写书的人，他必须是已经明了生命和世界真相的人。这样的人并不多。

现在，我是真的懂事多了。不过，我却决定离开他了。

喜佗每天早上起床特别坏的脾气，每天都会走得匆匆忙忙。因为要考试，早上计划复习生字结果还是没复习成。他还是希望自己能考好，心中有愧，路上对我说，你再早点叫我起来。我说你早上那脾气你自己是知道的，再早都没用，脾气还会更坏。他说，你就忍一下呗。

忍一下，我，吐血。。。