之所以想分享这个是因为我原先一直都是过一天是一天，记得这句话是老师跟我说的。有一天老师说大概意思:日子不是过完今天就完了，老师当时和我说的时候我真的不理解，我一直觉得一切都是无常的说不定我马上就死了。当我真的理解的时候，我才看到我一直的模式。
我从小就很笃定我是不可能没有钱或者说会饿死，也一直笃定路到桥头自然直。因为这个模式我花钱从来都是花光不会留一分钱，每次一有钱我就想着怎么花。我记得我小时候拿了妈妈的钱就是马上去买东西吃，好像不花完就吃不到了一样。这个模式在我小孩子身上也很明显，我孩子吃东西都是强塞怕没有吃，而且不吃了也要丢掉。他经常说吃完（吃不完就丢完），好像是一件任务在完成。我还记得有一次我妈妈叫我带几百块钱给外婆，然后我把它给花了。当时的我就是觉得我花了后面来钱我在拿去给她不就好了，后来因为事情暴露本来说把一个学期的钱都给我变成一个星期给我一次钱。因为这样不得不承认钱花了还不上，因此被家里人说了很长时间。
当我内观的时候我也想起，小时候每次给我一个星期的生活费我就会全买零食，那时候我觉得有零食吃就够了，当天中午我回到学校突然觉得好饿。这种饿不是零食就能填饱的，我就从宿舍出来看外面没有人，我就去把别人不要的第一层饭塞嘴里吃。那种感觉是什么呢？就是真的要吃饭才能饱。我二十多年基本都是这样子在玩这个游戏，花钱的时候确实很开心很满足就是要花完。没钱的时候我就会去跟人借钱，记得有次受了很大的大击。有个玩的很好的朋友我每次困难就会找她借钱，然后有一次我在跟她借钱的时候，她突然说为什么每次找我就是借钱，我又不是开银行的。那次对我触动挺大的，但是我还是如此。每次借钱我都是觉得下次有钱可以填上，其实等下次的时候钱还是会不够。直到我工作我都是花完钱，从来没有给过我父母钱用。原先有人说我很自由，我想说不愿意承担责任的自由都是伪自由。
在内观中我突然意识到我已经不是一个人了，我有二个孩子需要我照顾，我的父母已经过了为我遮风挡雨的年纪。我突然明白为什么我妈妈有那么多的恐惧，不停的在种东西变换钱。她一直都在说我从来不考虑别人，就是只顾自己吃好玩好。是啊！我一直都是这样的在不停的榨取我父母，就算我结婚了有孩子了也是如此。我妈妈她太害怕了，她知道我就是这样的一个人她指望不上我，她怕自己病无所靠、老无所依。这时候我内在看到我妈妈在医院紧紧的拉着我的手，说一定要救我啊！我瞬间绝望到痛苦起来，你没有存一分钱你怎么救她，你把房子地都卖了以后又去哪里住呢？你又要如何养他们的老呢？我也看到我的父亲也是如此，在不停的求我救救他，他们都想活下来。刹那间的震撼无比彻底。当一个活生生的生命要你去救他的时候，你该怎么办、你一无所有更不要说基本的责任……突然想起我的孩子有一段时间我真的一块钱都没有，他要吃东西怎么办，他不停的给你使眼色他想吃。他不想走一直盯着别人吃的时候你真的不心疼嘛？因为没有钱我早上都不敢送他去上学，因为没有钱给他买早餐。你是你自己，你为自己而活没错，但你也是一位母亲，你也是一位女儿。你真的只顾自己不管他人死活嘛？你要逃避自己责任到什么时候。
在内观中我感受到好多世我都是只顾自己，完全不在乎他人真正想要什么。自己每天什么都不干就是吃喝赌，自己父母在家被活活的饿死，瘦的只有骨头的父母。自己潇洒家里房子风雨里摇摇欲坠，把父母压死了。多少轮回我都是如此。我看到我的孩子因为我带着他们去要饭，他们太想吃就会去抢，被打断手脚。因为自己欠钱又没有能力孩子从小就被抢走，去干苦力或者耍杂技。自己趴在地上撕心裂肺的哭，孩子妈妈真的舍不得，不要啊！为什么是这样子。自己为什么要这样连孩子都保护不了，也没有照顾的能力。是啊！这么多世的轮回都是如此，今生的前半生也是如此。
我真的受够了这样的模式，有钱就要花光，不花光钱就不会来一样。这就是一种匮乏，没有觉知的花钱。花钱只是为了钱能来，自己一直在玩金钱游戏那结局早就注定。很多次我都意识到但是一直没有去深入看，因为我觉得我玩的很成功，每次一无所有过一段时间就会有钱。记得有次朋友说只有发生大到你无法承受的事情估计你才会醒来，是啊！当我内观体验到这些我真的愿意醒来了，去打破这个局。
日子不是一天就过完，日子是过好每一天。路不是一步就跨到尽头，而是踏实走好每一步。愿你真正自由，而不是逃避责任的伪自由。
