看了上一期的明星大侦探，讲的关于当今社会上很多的抑郁症，我想我可能又触发了自己内心最柔软最脆弱的那根弦，对自己又是抱有一丝丝怀疑，平时对于抑郁症，不管是家庭还是什么原因受过心理创伤的题材都会更多一份关注。就当自己是今天的蛋糕吃的有点多，甜溢出来了，反而开始矫情一番吧。

可能从小养成的性格，当然现在也确实改变了很多，超短发，中性风，他们说我现在像个假小子，假装一个人过的很潇洒，但也好像并没有那么快乐，但也开始在寻找自己，那个最真实的自己。

因为从小身上大面积的伤疤，青春期那时的自己真的自卑到了极点，小学可能还是个舒适圈，虽然也会偶尔遇到那种异样的眼神，可能一直在外婆家，每天都有家人的陪伴，也还小并不懂那是什么，内心就没有那么慌乱，似乎心里有一张巨大的防护网，让我感受到很强的安全感。到了初中接触的圈子看到的人多了，也是从初中开始慢慢习惯和适应一个人，一个人开始租房在校外住，高中大学住校，没有家人的陪伴，青春期的敏感、内心的自卑和慌乱在初中众多同学和老师面前显露的一览无遗，不敢穿短袖、不敢穿裙子、不敢跟别人说话、同桌一个学期下来都没说很多话、放学吃饭都是一个人去食堂、走路也是低着头、有什么事都自己一个人憋在心里也不跟别人哪怕是爸妈说、就连人生中第一回来大姨妈也慌乱的不知道该如何是好，就感觉这个世界与我无关，印象中初二之前好像，至少是初一下学期之前都没有很开心很认真的笑过。

一次考试考砸了还是什么事情，那天放学后心情低到了极点，也不是同学，只能算是一个校友吧，也是合租在一个房东这，她注意到了我的情绪有点不对，然后仿佛像是一道光出现了一样，她我告诉我这没什么大不了了，要保持乐观，要多微笑之类的安慰我的话，我告诉她我身上有疤不要紧又不是在脸上有没有毁容，反正那时候跟我说了好多，第一次听别人这样跟我说话，很感激她把我及时从“深渊”里拉了回来，不然我也可能就成了最初的孤独症患者。后来我开始慢慢的尝试着跟别人交流，也开始慢慢的有了朋友，老师还夸我字写的好看。

可能我的生命中缺少了很多色彩，更多的是黑白灰之类的冷色调，就连高中和同学拍大头贴，别人选的背景是向日葵啊彩虹啊大海之类，我的就是冷色调的深色的铁塔系列的，当慢慢有了朋友后我都认为别人是因为善良因为同情我才和我做朋友，我有一回我还忍不住问别人这个无脑的问题，别人摸了摸我的头，说我是不是傻。

记得初中和高中快毕业那会都兴写同学录，我很想知道别人对我的看法，我希望别人是真的因为我这个人而不是同情我和我成为朋友，他们对我最多的评价却是“老好人”，说我有啥都帮别人，也不管别人是不是真的不能做到，也不管自己有没有自己的事第一时间都力所能及的先帮别人。那时候想着这算是对我比较正面的回答把，不懂拒绝也没啥不好的，至少别人愿意接纳我。

然后高中那会住校，宿舍离食堂近，帮一个校外住的同学带了将近一个学期的早餐，别人说你怎么一直帮她带，我说我也要自己去食堂帮她带也是顺便嘛，也没想过其他的，甚至都没有想她在外边其实自己买会更方便，这也是后来在她嘴里听出来的，她说我真诚。后来我们成了很好的朋友，现在可能还是保留了那份藏在心底的自卑吧，经历的也很多都不同，可能正徘徊在渐行渐远的路上，但也很幸运高中那会跟她的相处，不只是以同学，更多的以朋友的身份。

其实高中大学住校也没什么不好，至少是和集体一起，身边有人在便好像心安了许多，情绪低落的时候就跑步哪怕鞋子回来都是黑的，一个人看综艺笑的跟个傻子，买一堆零食边吃边看，好像是缓和了一些吧，不想把这些消极的或者负面的情绪带给别人，我以为这样就能让别人觉得我是真的开心，但是好像我的情绪都喜形于色，心情好坏别人一眼就知道，只有我在骗自己，然后也偶尔会给自己灌鸡汤说生活还是要向前看，包括现在。

我现在还是一个人，在陌生但却离家很近的城市工作打拼，一个人租着房，有时候也会觉得累的想哭，也会心情极差想找个人说说话。可能好像是注定的一样，江山易改本性难移吧，越是不想把负能量传递给别人就越不如愿，自己其实一直都停在原地，所以身边的人才会渐行渐远吧，好在工作后认识了一个乐观开朗的朋友，我们的经历有些相似，或许是因为那并不美好的童年，因祸得福吧。

但是我真的希望有一天能真正的笑的很大声，发自内心的笑，而不是看哪个综艺或者喜剧。生活也不会把自己活成电影中的那样，不管遭遇过什么，也不管经历什么创伤，你得学会自愈，一道疤也总有结痂痊愈的时候，可以适当的倾诉但是一定不要把负能量传递给别人，也许你眼中的那个积极阳光的朋友治愈了你自己却深陷其中，无法自拔。

希望有一天你是真正的快乐，同时也把这份快乐传递给身边的人，无论如何保持善良。