问：初一的表妹厌学躁郁，不肯去心理咨询，怎么帮助她？
答：人与人的沟通呢，一旦察觉到对方跟自己不在一个立场上，对方想要指责或纠正自己，就会自然形成一个保护，拒绝沟通或者逃避。
我能感受到你真的很关心你的表妹，但如果你真的想要帮助她，你不妨问问看她想要的究竟是什么，也就是说她想要你们怎么对她好。她之前见的心理医生是什么情况我不清楚，但在你的表述里，同学和家人明显是设定了一个标准的，然后希望她往这个标准里跳，虽然出发点是为她好，但谁也没有问过她对于这套标准怎么看。你认为的好，在她心目中是什么样子呢？你以为说服她去上学是在为她好，但有人问过她为什么不想上学吗？你们如果所做的大多是说服的工作，她无法真诚地表达内心里的想法，没有讨论和商量的空间，如果继续沟通就是要听你们说服的话，她肯定是不愿意的，那么她就只能避而不谈了。
同样的例子，我身边也有。一位高二的男生，因为学校里功课变多、没时间发展自己的兴趣与爱好，所以跟妈妈抱怨，结果他妈妈非但没有指责他，反而认真跟他沟通“不去学校也是一个可行的选择”，不上学可以自己在家学习保龄球和英语，学习保龄球是兴趣，学习英语则是为以后出国念大学做一个准备，反正申请国外的大学，条件已经是足够的，念不念完高中其实都可以，没有毕业证书也不要紧。男生一看妈妈如此认真且恳切，自己反倒慌了，忙跟妈妈说，自己还是要去念书的，不然一个人在家一年多没有朋友，他不行的。
另一个例子，五年级的女生周末学习攀岩，还去参加比赛，搞得非常疲累，结果在周日的晚上嚎啕大哭，对着妈妈说：“为什么周末就只有两天啊？为什么这么快就要上学啦，我都没有休息好。”妈妈的第一反应就是：“那你也可以不去上学的啊，妈妈可以替你请一天假，就说你生病了，我们再休息一天吧。”过了一会儿，女儿情绪冷静下来了，反而乖乖地就准备第二天的书包了。
我举这两个例子的意思是什么呢，其实是家长首先要对孩子有一份接纳，我接纳你不想上学的心情，不上学也可以，这样的接纳不代表自己真的希望孩子不去学校，而是我接纳你的情绪和你的想法，我不以我自己的想法来指责和评价你。这样的好处是什么呢？你们俩迅速成为一个同盟，而不是敌人。孩子感受到家人对自己情绪和想法的接纳，感受到家人对自己的支持，ta的情绪慢慢就会得到缓解，慢慢地ta就会有力量去面对ta眼前的难题了，也许反而能做出你内心里希望ta做出的选择或行为。
而如若你不接纳，你其实潜台词就是在说“你不能这样啊，你太任性了，你应该去上学啊，只有上学才是对的啊，你现在不去上学，你以后就没前途啦，你会后悔的”，其实说白了就是“你不对，你听我的”，那孩子怎么会乖乖就范呢？尤其是青春期的孩子，情绪波动比较大，内心比较敏感，肯定就会有抵触心理，重则吵闹、打架、自杀，轻则沉默、避而不谈、默默反抗。我不知道她去咨询是什么情况，但一定是没有获得理解与支持，才会去一次就不去了，大概咨询师也没站在她这一边和接纳她吧。
你可以尝试先接纳她，再与她沟通，可以问问看她为什么不想去学校，如果她不想去学校、她想干的是什么呢，她会希望你怎么帮助她呢，多问少说。如果她在前面的沟通中，对你的信任已经慢慢降低，那么重新建立信任是很重要的，你可以放下大人的角色，回到你的青春期，跟她聊一聊你当时在学校、老师、家长或同学那里所获得的压力与紧张，跟她聊一聊你当年觉得快乐和感兴趣的事情；或者只是多带她出去散散心，去爬爬山，去她喜欢的地方；或者单纯陪她玩她喜欢的东西、做她喜欢的事，总之，先陪伴她，慢慢地才能重新赢得她的信任，才能在接纳她的前提下、重新打开对话的频道，耐心真诚地听一听她内心真实的想法与希望吧，也许你就能理解她了。
