你我相识，始于三月，终于三月。没有开始，没有结束。我们用了两年的时光，分享了彼此的欢乐，痛苦却只有你一人承担。我深知自己做的是有多么的不到位，不管你的幽怨与不开心。我没能对你敞开心扉，就像打开窗，看到的只是画布，蓝天白云什么的漂亮风景都是画上去的。让你我的人生显得那么僵硬，因为我是一个不合格的画师，才会有一个比较混乱的涂鸦。
看着别人把爱情当作游戏，嘻笑着ta 的年幼无知。我却不曾想过自己也会变成那样的人，梦生梦醒，混混不安。如果说对人生不负责，是的，这句话应该是对我说的。所以，我没有权利去八卦、指责别人。那时我的人生像是黑白格，空间显得那么狭隘、单调。我多希望自己变成钢琴的键，那样还能被人弹出美妙的旋律。也许，彼时的我被别人羡慕着，可我也在深深的羡慕着别人。在心底，我或许自卑着，暗暗的比较着，学习着......我不知道哪个才是真正的我。
这痛苦，在心底滋长。谢谢你过去两年的悉心照顾，即使有时候感觉特别烦，但却活的自我，那是最真实的我。从没在一个人面前展现的那么彻底，我任性、无理取闹，你都选择包容，我过的很开心。真的很感谢，想来是上辈子积德，才会认识你吧！又或许，是上辈子欠下的债，造就你我的相识、相知，却不能相爱。
距离开的日子，已经近一年，回想起过去点点滴滴，留下的是阳光灿烂的日子，像金色的秋天，美好洒落一地。有些话，那时候真的无法说出口，我不善言辞，不想说谎，却是用行为造就了一个弥天大谎。我胆小懦弱、瞻前顾后，优柔寡断、不善于拒绝；于是造成了一系列假象，只是内心在偷偷的做着决定，偷偷的进行着‘逃离计划’。有时候在走廊里走着走着就好像看到了一条没有尽头的隧道，我不知道什么时候能够走到尽头。那时候想过放弃，想过不顾一切的离开。内心的空洞、迷茫让我不知所措。黑暗的生活吗？不全是，因为遇到了还会爱我的人们。她们爱我的阳光，喜欢我的朴实，至少我知道有一个人和我一样的傻。但我知道那是善良，一个经历风雨过后依旧保持透亮的善良。
关于爱情这件事，我感到很抱歉。那么长时间的磨合，我用力的试过，还是不能爱上你。再纠缠下去，可能只会变成恨，连亲情都不会有。现在想到你，还能想到哥哥这个词。我不想让事实变得这么残酷，可是爱情不是将就，不知道你现在有想通没有。如果你能明白，那就会知道彼此的纠缠是对彼此的不放过，留下的是余罪。现在说这些，不是想要开脱我的罪名。况且爱情的话本来就是两个人的事情，不是一头热乎的，那样对谁都不公平。只是想说，放下吧，我希望你真的能幸福。或许对于你来说，我是特殊的存在，这样说貌似有点自以为是的感觉。但是说真的，不爱你的人，享受不起你对她的好，我就是这个享受不起你的好的人。那么长时间霸占你的好，你心里的那扇窗，真的对不起。希望明年的春天，你的心田盛开真正的花朵。
今天的这篇文章，是不小心看到了去年写的文，只有半篇。今天补上的后半段，算是我的忏悔录。以后有机会，我会慢慢的想我们之间的故事吧。我想要重新开始了，所以想要放下过去所有的包袱，好好的生活。希望你也是，有一个崭新的开始。三年相识，一生相忘。望以后的路，各自安好......
有机会看到这篇文章的人，不知道你会怎样看我，喷我？还是怎样。我都只是想说，现在我想明白了，在爱情观里就应该清清楚楚、明明白白，暧昧永远不是长久之宜。想明白、看清楚，你想要的就下手，否则不要染指，这是我对自己的警告，也是对需要帮助的人的建议。不然难受的不是一个人，相互别扭、彼此折磨的是两个人，还有一堆看不惯的你们的人。爱情，不将就、不盲目。来的时候，顺其自然就好；如果还迟迟没来，也可以动一动，没准就和你相吸的异电荷碰撞在一起啦！愿你们也都能遇到彼此心甘情愿的那个ta。
那一年 北京北京
