心不能安静下来的时候，在哪里都会觉得很吵。
我气的从家里摔门而出。
我喜欢安静，特别是在我认真做一些事情的时候。说说朋友打扰都会让我感觉到异常的愤怒与反感。
这两年的情绪疗愈成长中。我已经把自己随时随地的情绪表达当成爱自己的表现。
每当我写作，每当我看书，每当我在空间发表情绪的时候。老公的干扰会让我特别痛苦，乃至大发雷霆。
我知道我的潜意识对这部分是有伤痛的。对外来的干扰是愤怒的，是想要表达攻击的。
不觉让我追溯到小时候的记忆。
记得那还是上小学，每天夜里，正当我熟睡的时候，都会被异常的争吵的惊醒。一是爸妈吵架，摔东西的声音，妈妈的哭声。二是爸爸和二叔吵架打架的声音。二叔那个时候跟我们生活在一起。每次二叔在外面犯事了，回来都是被我爸一顿打，爸爸的确是个很残忍的人，二叔经常被爸爸打的满脸是血。
夜深人静突如其来的争吵，就像噩梦一样让还是小孩的我充满恐惧，彻夜不眠。
这些伤痛深深的潜藏在我的潜意识里，愤怒是潜意识处于保护产生的攻击。
生活中，每当我遇到类似这样的干扰，哪怕是很细微的干扰，喝水的声音，洗衣机的声音，厨房的丁点声音，都让我对老公发很大脾气，觉得自己被打扰了。
我的内心又是多么脆弱敏感。
对他来说，很正常的行为，在我这里几乎都变了味道，他抱着我，让我觉得被控制，我觉得喘不过气，我恐惧的是被伤害，被控制。
因此在到后来，正当我特别投入做一件事情的时候，稍微有人打扰，我的潜意识，就会产生愤怒，或攻击对方。谁大部分时候总是喜欢一个人，安安静静的找个不被打扰的空间呆着。
我也不太喜欢过于喧闹的人群，我害怕他们指责我，伤害我。
就像此时此刻，我正在写作，这个在书店前台做饮品搅拌的声音让我很反感。旁边一大群人在使劲的谈笑风生，让我很反感，恨不得上去吐他们几口唾沫。小孩子的哭闹声也变得很吵。
我也知道我的潜意识多么，反感他们继续伤害我。因此我允许自己内在表达对他们所有的攻击。
似乎这个世界上从来都不存在绝对安静的空间。这都是我心受伤了，而产生的防御。
此刻的我不想评判任何。就想这样深深的感受自己的愤怒，并允许自己去表达它，看着这种愤怒在我心里存在着，允许它来，也允许它走。
