关乎于情感，我是深刻了路程中所有的际遇。那些年，我要的太少，想得太多。当然，现在思维还在深度的高速运转中，不再是激情澎湃，却也在杂乱无章的思绪中沉沦。

关于男人与女人，更多的是两性之间的差异，而这种差异因而婚姻而不得不绑在一起。正值青春的年纪，让自己卷入这场战争，我是置自己于死地而后生，总是嘲讽自己，得益于父母给了一个好的体魄，不然，现在，我早坟头上有了三尺草，而欢乐依然在人间。对自己的残忍，也是一种罪过，我不懂，纵然自己拼尽全力，也不敌别人弹指之间的任性挥挥手。

因为经过，所有懂得。

十多年前，我的一意孤行，其实早就察觉到了自己的窘境，所以我努力让自己过得很好，可是方向不同，努力白搭。所有的对方的不在乎，不只是因为自己不是对的那个人，更因为选择不对啊。讨好型的人格，是最累的，我天生条件并不差，为什么那么努力还是撑不起自己的自尊，甚至是快乐。把所有的人生压赌一样付之于一人，真不是个明智的选择，我以为会有感动，会有不舍，会不许多不同寻常的意义，可是很抱歉，所遇非人，再多的苦都是活该。年少的时候，想的是眼前，所有再深的苦涩不懂就算了，独自一人也是硬扛过去了。那时候，只知自己的人生并不美好，每次想要面对的欢喜会被生生的吞回到了肚子里，自己并没有被特殊的对待，有时候一个人一并忍受一些并不必要承受的痛楚。外界的杂音很大，我一直把自己关在自己的世界，不愿意面对周遭，因为充斥各种敌意与不解。母亲说，因为我是女儿，所以我的出生并不招待见当时最具权威的爷爷喜爱，性别的差异在初时小小的心灵里就埋下了种子，还好，小时候我长得乖巧可爱，基本上没有什么阴影。我就不明白，与我相差不大的堂姐为什么会自带光芒，同样都是女性，却活出了男孩子的脾性，异放光彩。话说伯伯辈的也有重男轻女的思想，而他们一家都看不到一丁点儿这种存在，而是我的父母却当了真，不需要的时候把女儿当外人看，需要的时候才是女儿，甚至恨不得当成儿子来用。我一直很想摆脱原生家庭的那些索绕不清的东西，所以我自律，我一直坚守克己，努力活着自己喜欢的样子，尽量挑自己选择的东西，就算是错误的，我也相信天长日久，会经营成更好的模样。可是有时候，遇见很重要，很重要，重要到给了我任性到需要一辈子来偿还，我一直默默的忍受着，我心如明镜，心绪纷飞，泪水也随之纷飞！

记得第一次，一个人在异乡的晚上，独自倚在床头，隔壁的声音不绝于耳，那是一个让人伤痛的回忆，音乐盒流淌的声音响彻了整个泪水泡就的黑夜，每次忆起，我都不能原谅自己，怪自己竟然如此的不清醒不自知。回到家里，很快社会的嘈杂代替了理性的判断，我一头扎在里面出不来，我叛逆到从来未有的状态，小时候乖乖女的形象大打折扣，这些年，为此付出的代价如此的深刻，历历在目，这都与我的生活大相径庭，我放下的姿态被当作理所当然，自己也无理头的深入到那些琐碎的繁乱的天地里如同一个弃妇。所有人都替我不值，我却倔强的以为会改变，现在看来，这是个多么傻的丫头，是我自己的女儿，我都会用力的扇她两个耳光，让她醒醒的。有时候，遇见本身就是一个错误，你却一错再错。习惯可以不必改变，自我也必需要有，可是你连最起码的尊重都没有，还谈什么两个人的日子，更没有必要想将来。那一切，浑浑噩噩的发生的时候，我清晰的记得，一切都是像在过着别人的日子。很久以后，我才有一点点的明白，我现在是怎样的生活状态。那是一些生不如死的日子啊，贫穷，没有关爱，还有社会形形色色各种理由给你定义让你不得不这样做的角色与相关责任，狗还可以悠闲的在门前晒会儿太阳，我却连白天近在咫尺的松滋河都没看过一眼，上苍给我的最大恩泽就是还年轻。年轻就是资本，真是句大实话，如果这些年，不是仰仗着年轻的躯体，怎能熬过这些乱七八糟的苦难，哪天挂了，也了不起换来几滴清泪，从此世界太平。

也许以前，从心底也只是为了调解一下情绪，发发小小的牢骚，怕惹了别人，尽量压抑自己的情感不敢声张。现在，我只想认真的分析一下自己，不关乎于谁，因为发现根本没有人真正在乎，在乎的也只是别人自己的在乎，没有什么意义，也与己无关。

那些浪漫，是我自己强加给自己的意境，想让周围的日子明亮起来。忽然，我追溯到少女时代，不说有我是不是一个公主样的存在，至少也是无忧无虑快乐祥和的吧。给我最深的痛苦也给我最大的安慰，这是要把我置身于什么的境地，我都茫然不清醒就算了，还当作恩赐一样如获至宝。傻到骨子里去无可救药了，难怪早有人跟我说，把我卖了我还会帮他数钱呢，完全是太有先见之明了。就是那个罪过的沙滩，我无数次的在心中幻想着它的广阔与浪漫，其实不然，对于我来说，那个开始，并不十分美好，而且并十分不美好。我是活在身处处处考验之下，那个让我为之赴汤蹈火的人，有自己清晰的认知，与对我的处处设防，我其实心里好清楚，只是不愿意承认，并且还努力的为之找借口，我一次又一次成功的欺骗了自己，也许源自于内心的那份不甘心，我想要自己的选择正确，并且努力活出一个受人尊敬的人，不必时时受到排挤，有自己独立的发言权，可惜人生的试卷上，是一把鲜红的大叉，这我也能免强的接受了。最怕的是遇上的不支持，还不理解，并且理解错误。也许爱与不爱，自己的感受是最清楚的吧。我默默的受伤，默默的流泪，默默的接纳命运给我这说不清是好是坏的一切。

当时，我并不知道你和前面那个还有联系或者是说还有感情，我并不知道我无形中成了别人的替代品，并且还代得如此的尽职尽责，我更多的本意是找份高薪水一点的工作，我想对你的那份感情也并没有现在这样的炽热，我对你，最开始更多的是新鲜吧，我内心里对你并不是十分的欢喜，只是和你在一起简单的没有束缚，从小到大没有过的自由。我是被这份感觉给迷惑住了吧。我不知道与你在一起就没有一点后退的余地，我不知道世上还有一种欺骗叫感情欺骗，真是生生的刷新我的三观，这太不应该了。我不知道努力追寻的东西不一定是真正所爱，也许是为了给社会一个更为满意的答复，我不知道我就是那样的一个存在。

我一直以为的是，

我是一张洁白无暇的纸，从没有交过任何异性朋友，见人害羞不会说话。直到遇上了你，你就是我最知心的人，我不惜对你淘心淘肺，你说的都是对的，你做过的没有错过，就算是错的，也是一时的，到最后肯定还是对的。我愿意做一个无名的你的姓氏，你的眼神里只有对我的疼惜。我那么自爱，只为对你献出一个女人最可贵的东西，我每天再苦再累也要把家打扫得干干净净，因为我要我们的家更美好，就算饿出胃病我也无怨无悔，因为有钱我才可以让你生为男人更有尊严，现在想起来，自己好伟大啊，比当你妈妈都尽心呐。可是可是你的冷漠连假装一下都好难。

我为什么要这样啊，我问过我自己，我愿意么~~非常非常不愿意。太多心碎的东西不想提及，也本无意义，事实就是事实，无法去改变，当然给过机会就好，不必过分的追求结果，还是顺其自然省心省力，那些年，太过于执着，也花光了所有的力气，这些年就算是给自己的一个交代吧，善待他人，也不必刻意委屈自己。还是照样喜欢面朝阳光的向日葵，积极向上，永远咧开嘴呈现最美的姿态。愿终有一天，我会活得如此甚好。