本文主要记录两部分内容 :
一、我患“表扬渴求症”的两个主要原因
二、我在准备从校园走向社会所经历的心路历程以及我的一个收获
直到上了大学，自己开始直接消费，发现父母给的生活费慢慢不能满足我的需求，我想要买的东西有那么那么的多，而且还都那么贵，我才明白钱的重要性。可是我不敢跟父母要钱，一方面害怕他们说我铺张，另一方面我不想在消费上仍旧受到他们的盘问与管制。当然，我还有一层更加隐秘的心思，我想得到他们的夸奖与表扬。
也是从这时候起，我发现我是一个渴望得到认可与表扬的人。
我想了一下原因，首先，这与我从小受到的教育有关。我的父母这辈人是不擅长也没有意识去经常表扬孩子的。他们的口头禅就是“你应该～”或“～，但”。想一想我的曾经，似乎没有多少让我印象深刻的表扬。也许是我忘了，也许是在我真正需要表扬的年纪没有得到表扬，后来在我有意识的争取下，他们再表扬我我却已经不那么在乎了。但是我的心里却一直是愤恨而不甘的，我将我的父母视为“罪恶教育的源头”。那时，我上大二。
但是随着毕业季的来临，我从原来一心一意专注于校园生活到真正地考虑自己以后的出路。这种从“象牙塔”到现实的跨越让我开始焦虑不安。当时微信公众号上关于通过写作来获得一份工作的入场券的文章有很多，所以我就买了一大堆的书，幻想着自己将这些书读完再写一堆读书笔记就可以大大地提升自己，并且获得一份工作机会。可是，我没有读完，更别谈写读书笔记了。更重要的是，我发现自己简直错得离谱，我的读书方法不对，做笔记的方法不对，学习新知识的方法不对……这个过程就好像我走到一个自以为是“桃花源”的地方，然后随着探索的深入，等到撕下那层美丽的面纱，我才发现这明明是一处危险丛生的险地，而我原来所配备的技能全都失灵了……
第二个原因，我觉得应该是我已经很久没有成功了。久到我已经忘记成功的滋味，久到我以为自己根本不在乎成不成功，久到我一开始看到别人成功还会想自己有一天也会像他这样，后来却麻木到对自己的失败习以为常，认为这样的自己就是自己。太可怕了！
在这期间，我还有一个感悟 : 永远不要带着功利心去做事。
我想这个感悟应该适用于任何情境。不管是交友，还是工作，还是自我提升。交友如果怀着功利心很容易让人反感；工作怀着功利心容易厌烦，不谨慎甚至走上歪路；至于自我提升，试一试就知道，怀着功利心根本无法获得真正的提升，因为成长是需要时间的，而一旦怀有功利心就可能急于求成，反而事倍功半。
后来，我有意识地耐下心来，平心静气地专注于做事本身，不再在看书时还想着这可以作为一个谈资，或者我可以写一篇读后感然后寄给某个公众号作者，说不定就得了青眼了呢，说不定就有一份工作机会摆在我面前了呢。(呵呵，无数的“说不定”……)然后我发现当你专注于一件事本身时，你是可以从中获得乐趣的。就拿写作来说，曾经我立志要在三个月内成为简书的签约作者，可是一我并没坚持下去，二这种为了迎合别人的写作真的让我很痛苦。（当然我也知道，当写作水平上升到一定阶段时，那种刻意的迎合也会变得自然，可我还是一个连一件事都说不清楚的人啊）所以，后来我索性抛开一切杂念，不再想着别人看到我的文章会怎么想，只将自己想倾吐的的心路历程全都写下来，语句不通顺又怎样，用词不华丽不高级又怎样，我手写我心，我只想一吐为快。我想，这种“真性情”式的写作让我有了两个收获 : 一是我在这种毫无保留的倾吐中梳理了自己的思绪，有利于更好地认清和了解自己；而是我通过写作这种方式释放了一定的负面情绪以及披露了一部分阴暗心理，我的心情更加轻松。
最后再谈一下 本文的不足 :
第一部分谈完患病的原因却没有提及自己的解决方法；
第一部分到第二部分的过渡很突兀，不自然；
第二部分提出一个结论后，应该先解释结论，然后讲述怎么得出的结论以及举具体的例子来证明它的正确性。
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