我要努力成為一個可以自由獨立的人。可以用雙腿行走世間，可以張開雙臂迎接新的生活，可以遺世獨立的走到終點。無論經歷了什麼，都努力走出困境，迎接未來。

我一直都想要正直善良的活著因為養育我的人就是如此，我習慣了為別人考慮，我是這麽被教育的。

我幼兒園就去姨媽家上學，跟著外公走路，坐船，坐汽車然後到了另外一個地方，開始上學生活。我不知道我有沒有哭泣，我也不知道我怎麼堅持下去，但是我被教育不要給別人帶來麻煩，要照顧好自己。

哥哥姐姐不喜歡我，一個人走去上學被車撞了，流了很多血，頭上縫了幾針，手臂斷了，然後很多年我都能聽到醫生說這個孩子要死了。

我等著家人來接我，最後外公把我帶回了家，我又回了老家上學，身體不好得了腎炎，一直打針，外公去找草藥給我吃，然後才好了。

有很多人不喜歡我，罵我，打我，不和我玩我都不怪他們了，可是我無法忘記那些傷害，沒有辦法原諒他們，因為我還小。我努力保護自己，堅強，不哭，外公說不要去怨恨他人，要努力正直善良的活著，所以我用盡了生命的全部力量想要正直善良，抹去所有稜角，讓自己找到一個合適的位置。

做一個聽話的孩子，照顧弟弟，照顧家庭，幫忙做家務，還是有人不喜歡我，還是會被覺得搶多了別人的東西，還是被趕了出來。是我做得不夠好，是我太過軟弱才會被傷害。如果我足夠堅強勇敢，那麽我就可以一個人在這個世界生活得很好，不畏傷害與痛苦。

外婆以前說過不要覺得外公對我沒有對弟弟們好，外公也是用心的養育我的，把我帶去他的學校照顧我，讓我去城裏上學，頂著流言與蜚語養著我。不要去計較，總會有人出現包容生活帶來的所有的不公。總有一天，我也會有自己的家庭，有自己的生活，要學會照顧好自己。

我從8歲開始自己的事情自己干，自己洗衣服，學著做飯，做家務，陪著外婆縫縫補補，織圍巾，看瓊劇。我把的童年，青春都用來陪伴她，陪她撿回布料做成被套，陪她撿回菜葉挑出好的剩下的剁爛養雞，陪她去看姨婆，陪伴彼此度過的漫長歲月裏，成為了依靠。

我還是沒有辦法接受她忽然離開我，我一個人去西安上學，一直沒用辦法回家，沒有辦法接受沒有外婆的家，一個人默默承受著她離開以後我一個面對生活的恐懼。

我還是沒有辦法和父母生活，還是無法真正放下埋怨和原諒命運的不公，我努力過，只是在漫長歲月我還是沒有辦法把父母當成爸媽，在我心目中我的爸媽是外公外婆。

所以無論經歷過什麼我都希望外公外婆能過的好，能夠安享晚年。可是外婆去世得太忽然了，我一直沒有辦法接受這個事實，導致我在漫長黑夜一個人獨自難過了很久。

我學會了面對孤獨，排解寂寞面對失敗，面對生活的不公，學會了努力，堅持和放下，我用了整整八年的時間告訴自己外婆已經死了，可是只要意識到這個真相我還是會難過很久。

在漫長的時光我把應該對外婆的好分擔給其他人，曾經她在的時候我希望活成她的模樣，想要努力生活勤儉持家，相夫教子。

在她離開之後，我把對她的好分給了身邊所有的人，我承受著她的離開，生活給我帶來的壓力，我忽然不太明白我為什麽學習，上學，努力生活。我善待每一個長者，當志願者去敬老院，去照顧流浪狗，去山裏種樹，去做很多事情，讓她可以放心的走。

她走得太忽然，我去看姨婆的時候姨婆問我她有沒有給我留下什麼，我說沒什麽。姨婆告訴我，她本來要給我留東西的，我說她已經對我很好了，夠了。我一直希望她離開以後也能在我不知道的地方過的好，那麽我也能努力把自己變好。

我當時沒有哭，很鎮定的打120送她去醫院，照顧好弟弟，陪著外公。我一直都忍著悲傷，想要從變故中尋找生機，我的努力有些徒勞。我堅持去上每一节课，去努力學習，閱讀，對別人好。

我開始失眠，睡不著，一個人度過漫長的黑夜，做噩夢，驚醒，哭泣，聽廣播，看視頻，直到我一個人半夜站在六樓的陽臺看著空無一人的校道、教學樓、圖書舘和天空中的月亮和星星。有時甚至絕望到想要結束生命。遠處的秦嶺，更遠的小島和親人，都不在我的身邊，十八歲以後一個人在陌生的城市，努力堅持生活。

我希望能一直如此，感謝幸運與苦難讓我學會了成長。以分數最高的學生進入高翻，然後只是一個英語剛及格的學渣，怎麼努力學習都很難改變現狀。一次次的失敗然後再努力，失落過，想要放棄，然後一個人在圖書舘教學樓努力，一個人在操場跑一圈又一圈，學了太極，瑜伽，籃球和健美操，還學會了吹簫還會舞綵帶，我想讓時候沖淡一切。

假期去飯店打工，就是為了可以有飯吃，和朋友住在破爛的老校宿舍，一個人早出晚歸的去餐館收銀，知道怎麼做湘菜，還認識了廚師劉師傅，再回西安還讓我去他家裏玩。當時還學會了吹簫，教我吹簫的老師是西外退休職員候老，給我用打工的錢買了蕭，教我看樂譜，還帶我去他家看樂器。小花同學還讓男朋友給我送吃的。看了一些書，認識了一些人，也可以賺錢讓自己開心。用賺到的錢請客，買禮物，最後還給自己買了一套衣服。

發過傳單，當促銷員，推銷課程和書籍，努力在學習壓力之外緩解壓力，讓自己開心一些，幸福一點。

學英語讓我很痛苦，但是我還是堅持了四年，因為高翻是最好的學院之一，選擇了就要努力，不輕易放棄，每一段旅程都有其意義，最後專四沒過還過了專八。專八口試和n2同一天考試，我那麽努力天天泡圖書舘，還是兩科都砸了，當天考完試我就哭了，很累很委屈不明白自己為什麼那麽努力，那時候我瘦到不到90斤。

嚴重失眠，抑鬱，只能靠朋友開導和陪伴堅持下去，因為回家也物是人非，這個世界除了學校，沒有我的容身之地，我都已經拿了退學申請書了，還是在哭過之後去上課。沒有逃過一節課，漏過一次考試，掛科。

假期去過山西太原，平遙，去了上海蘇州，洛陽。在西安去爬山，寺廟，博物館，圖書舘，看了亞洲最大的音樂噴泉，希望像父親希望的那般讀萬卷書，行萬里路，做一個有涵養，有道德的人。

為了做好每一件事努力，不想繼續上學覺得想要休息一會，沒有錢也沒有精力再堅持了，不想考研，準備工作。在環球網做實習編譯，去廣州實習，無論日子多麼難熬，我還是堅持下去，還是努力去刻服，堅持希望一切都變好。用實習的錢學車，拿了駕照。

在不同的地方開始生活，適應，努力，就這樣年復一年，即使還是會難過，還是會失望，還是失眠，還是沒有辦法接納自己和生活的不易。

但是也熬過兩年，存了錢，給母親生活費，給家人買禮物，包紅包，接濟朋友，借錢給家人。雖然回家還是會難過，還是沒有辦法睡好，但是我也堅持下去了。

雖然生活和工作對我很殘酷，我還是學會了很多事情，學習做銷售，做財務，做管理，學習分擔，幫助，和關心他人。在研究所用了兩年的時間我終於疲憊不堪，我也不太明白為什麼，也許領導對我太過殘酷，也許是我不夠優秀，太累了，不適合就離開，去尋找，去努力做自己喜歡的事情。

辭職，去旅行，遇見了很多人，去青旅做義工，去北京工作，然後昏迷，蘇醒過來之後，一直沒有辦法理智的生活，工作。還是幫北京的朋友做一點工作，無論怎麼開始新的工作，學習都不順利，然後準備考試，重新開始學習，堅持不下去又放棄，循環往復，才真正體會到了生命和生活的真諦。

學習對自己好，遵從自己的內心，關心自己，我才發現緣來我真的很少想到自己，賺錢也不怎麽為自己花，對待家人朋友總是比自己好。嚴苛的要求自己，磨練自己，卻不珍惜自己。

26歲的願望就是努力學習對自己好，努力工作賺錢讓自己有一個安居之處，不再覺得漂泊不定，不再覺得無人可靠。一日三餐，安眠和運動，關心家人朋友，一切都會過去，留下的都是最好的。