这篇文章写在两年之前，如今的我已经有了自己的新生活，想来女人果真是善变的，曾经以为放不下那个人，其实或许只是没有遇到下一个人吧。发到这里，纯粹是为了留个纪念，希望岁月替我记住那些青春的执念。
如果你还记得我，那我一定比你记得我还要记得你。如果你已想不起我，不要担心，我恐怕也忘记了你。
离开的时候很洒脱，恨的咬牙切齿，狠心绝情，换掉所有的联系方式，删掉了所有的日志和照片，各自高尚的放过对方。
第一次见面，是开学第三天，他穿一件衬衫，没错，只是恰好穿了我喜欢的衬衫。而我穿了一袭白裙，后来他告诉我，被我的装扮吓到，以为见到女鬼——他不知道，下楼前衣服换了好几套。
第二次见面，是朋友当选团支书请大伙唱歌。他骑着单车来接我，那一晚他除了唱歌，一句话也没跟我说过。来唱歌的朋友都和他一样是新生群里的某某，这是我第一次见到大家的真容，还有好几个小伙。只是可惜，当初的我们太不成熟，专注在所谓爱情的世界，和朋友越走越远，竟和他们慢慢断了联系。
认识一周以后，他发短信问我对他印象怎么样。我说很可爱。我知道，他的意思是我喜欢你吗。我不想回答。那时候的自己还走不出上一段感情的阴影，并不确定能否迅速接受一段新的感情。但是没有想到遇到另一位男生意外的表白。这时候的自己太胆小，连拒绝的勇气也没有。我选择逃避，不去面对。当时的我却忘了，忘了生活不是选择题，而是解答题，我的纠结其实根本不必要。我一个人出去，然后更新状态“想逃离”。他看到后发短信给我，说他一整天都在单曲循环“如果我变成回忆”。突然就很心疼。（其实后来想想，这对话实在无厘头，不知道他在表达什么，而我心疼什么……）
而现在这首歌成为我永远都不想再听的歌。我们分开之后我终于懂了，一首歌可以比匕首更残忍。
我回学校，他和朋友在打台球，我也被邀请去。我是个不懂拒绝的人，总是害怕自己的拒绝会伤害别人，所以我尽管不想去还是去了。却没想被他朋友误会，于是我们在别人的眼里在一起了。
我幻想过大学，幻想过很多种情形，但里面从来没有爱情的参与，更没想到，他几乎成为我整个大学生涯的全部……
我成为寝室第一个脱单的。我不吃饭，他就每天给我送饭。每次买奶茶都买六份，买零食也是捎带着室友。我脾气暴躁，他从来未曾对我吼过一句，也从来未曾让我改改脾气。我去兼职，要去外校发传单，他骑着单车载着我帮我发。
南方的夏天很热，每天他都会带我去买西瓜，他永远都是这样，怕我热，怕我渴，怕我累，甚至我只要不笑了，他都会担心。
他的背包总是很大很丑，我无数次嫌弃，可是那里总有吃不完的零食，看不完的惊喜，全都是我喜欢的东西。他知道我最爱台湾脆皮肠，他还总是忘记我不喜欢喝饮料。他的背包被我命名为“专属移动超市”。但是最后一次见面，那个“超市”空了，它只剩一包纸巾，沾满了我的泪水。无论我多么难过，我知道那都回不去了。在他走后，我用光了所有的力气，蹲在人群中放声大哭，但是那悲伤再也与他无关。
他曾在大教室的黑板上写过“我喜欢XX”。还有公交车上，他永远是我的扶手，还有我们说过的好好地在一起……最后我回过头来看的时候觉得，或许只有在那段单纯的时候，他是真的毫无杂质的喜欢我，但是后来发生太多，多得我们无法应付，终究也注定我们的感情就是那粉笔写的表白，只要轻轻一擦，就成为过去。
第一次分手，是两个月的时候。图书馆。那是他第一次为我流泪，也是第一次有一个男生求我别走。我到今天也不知道，那时候的我是不是真的喜欢他，还只是因为一直以来自己的太心软，不会拒绝，总会心疼别人，以致于忘记了什么才是我要的。我讨厌这样没有主见，没有担当的自己，我总是被别人的情绪胁迫着，我总是努力想不去伤害身边的人，但或许是我错了，我心疼别人的时候，别人是否也一样心疼过我？
后来他搬去别的校区，我们开始挤校车，追公交的日子。
330转43，中间等车时间会很长；194转81，中间转车步行要很远；校车永远是被人挤上去的，人少的时候可以逃票——这就是我们的大二——起床，睡觉，上课，下课，只要有所行动都会打电话，接电话。我们的大二是用一个月几千分钟通话时间，和一次一个半小时的车程连接的。
那一次我离开，他站在车边，一直没有走，我流着眼泪看着他，他漫不经心。可是车子发动机的轰鸣声一响，他的眼泪就开始断了线。车子走，他也跟着跑，那是我最后一次看到你为我做的傻事。所以说告别要用力一点，也许一别就是一辈子了。
那条长长的路，我已经好久没有在走过，听说330的终点站变了，81好像已经停开了，而我们也在没有遇见。
那个人知道我最讨厌吃葱姜蒜辣的人，那个知道我吃饭会加很多很多醋的人，那个知道我最爱的零食是台湾脆皮肠的人，那个每次路过留夫鸭都会给我来点鸭脖子的人，那个每次吃饭都允许我搭一条腿在他腿上的人，那个为了我第一次削苹果的人,他给了我朋友和家人都给不了的呵护。也许于他而言，这不过是恋爱的平淡内容，但是试想一个人，他不求任何回报，忍受你所有的任性和小脾气，他知道你的喜好甚至超越父母，他倾听你的心事比朋友更耐心，他给了你幸福到不真实的幸福，然后或许有一天，他突然就是这世界上最陌生的那一个了。然后在外人看来你们都已相安无事了，只有自己知道心已经空了一块。
愚人节，我开个玩笑，说毕业那天毕业证，学位证和结婚证一起拿。发小问我，要结婚了？我回复，我们和好了，他向我求婚了。发完消息，坐在轻轨上眼泪就留下来了。我在一个陌生的城市一个人看风景，终于我可以勇敢的一个人出发。
但是心里永远有那么一个人，忘不掉，却也永远也不敢记起。偶然的一个动作竟然都会想到他，然后眼泪完全像是预谋好的夺眶而出，你完全无能为力。你想起他，心不会疼，也不会恨，更不会思念，你只是想起他，可是你已泪流满面。
而他是否会在某一个时刻看到某个人的身影，会想起曾经有那个不修边幅的姑娘，说过要和他一直在一起，可最后却淹没在茫茫人海，连句再见也没有，就这样消失了，连同青春最美好的三年就这样陨灭？
三年算什么，于人生而言太短暂，但是三年又那么漫长。
他送过我一枚戒指，我收到的那天痛哭流涕，可是分手以后他告诉我，原来他从未想过以后。我单纯的相信了不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓，其实或许我才是那个流氓，妄图圈住他的一生，最终也是握得越紧，失去的更快。就像他后来发给我他录的歌一样——握不住的他——我们都是彼此握不住的沙。
我总对人说，我什么都不想要，我只想要和他在一起，怎么这么简单的要求却实现不了？他说，我为他失去的太多，不能继续让我失去。我离开那个我曾经深爱的城市，那本来是我一直以为的归宿。最后的离开，我叫它，重生。是不忍心看着一切一点点被摧毁，但归根到底，我们遇到的太早，不够成熟，才终于在不自觉中走散了。是一直以来我太任性，我要的太多，我胁迫他和我一起去奋斗，我计划他的未来，却忘记了，那根本不是他想要的。
他嘱咐我要是遇到个好人就嫁了吧。
我应该是国产爱情片看多了，当即给他发了一条短信：我等你三年
然后买了回家的机票，第二天室友去向日葵拍照，说可能再也看不到学校的校花了。我在那一刻的感觉是，杭州我可能再也不会回来了。第三天佳佳送我到机场口，当我们彼此消失在对方的视线的时候，我哭了，她告诉我，她哭了。我擦了眼泪，给他回了或许这辈子，最后一句话：我走了，不等你了。
我不等，因为我害怕一个人空等，我不等，因为我不想再辜负自己三年，我不等，因为我想，也许我等不起，未来谁能说得准，谁知道着等待究竟谁负了谁，生活不是偶像剧，已经过去的过去就不要再纠缠，不要辜负下一个人。
在家一呆就是四个多月，经历了很多起起伏伏，最后终于静下心来不去想那些是是非非。而他也成了只有在入睡前偶尔想起的陌生人，只有眼泪还替我记得他曾那么真实的存在。
现在我习惯了一个人吃饭没有人陪，一个人逛街没有人参考，一个人发呆没有人关心，一个人坐车没有人接，一个人的日子很恬静，不用担心他吃的饱不饱，他过得好不好，也不会有人一天三次问我吃了没，一天五个电话问我在干嘛，更不会有人在我被石头绊的时候嘲笑我，也没有人随时递上纸巾。
现在我的包里，永远装满了东西，因为没了后备超市。
我的力气比以前大，我的心也比以前坚硬，我比以前成熟很多，我比以前乐观很多，偶尔我想起他，不知道该用什么来描述那心情。
在你一无所有的时候遇到我，你担心给不了我想要的幸福而离开。
而有一天你什么都有了，那个愿意陪你吃苦的人却再也不见了。
于是我想起李宗盛的那句话“恋爱是发了一场高烧，思念是紧跟着好不了的咳”。
我们恋过，思念过，我们高烧过，咳嗽过，你是否已经康复？
如今我的他对我很好，我们有了一个幸福的家，我想用接下来的日子慢慢的写，我们的生活。也祝福故人，幸福久久。
