说实话，不希望过年。

也对过年没有了喜悦，

只是为了过年而过年而已。

小时候看联欢晚会都舍不得走到门外一步，

现在看着感觉没有任何意义。

似乎能让自己高兴的事情几乎没有。

不过面对家里，有时还是会多些笑容。

连我自己都不知道是发自内心的笑。

还是故意展露的笑。

也再次感觉我经常书写这些随笔没有任何的意义。

更多的或许只不过是自我鼓励，自我激励，自我催眠罢了。

一个一个的缕过去，突然感觉是如此的丢人。

或许更多的是写出自己的自卑，自责，自我怀疑以及孤独吧。

也或许可以在难受时，心里空荡时把情绪抒发出去一些，

至少现在感觉好了，一阵一阵，一不留神就会抓住你的头脑，让你不再清明。

从以前开始，就想尽心投入一件事，或许那样哪怕很累也会感到自己活着真好。

可是，怎么了呢？

从那个朋友把我带进传销里出来后，一切都变了。

变成自己从未想到过自己的生活方式，

没了毅力，没了笑容，没了希望，没了很多。

多了迷茫，多了昏暗，多了厌世，多了太多。

每天过着行尸一般，只要安静下来，就会感觉周围一切是如此的暗。

苦海没有岸，我却落入其中。

有时我在想：我不算坏人，我没骗过任何人，也没做过什么坏事，为什么会这样。

我是因为什么来到这个世界，如果我不存在就好了。

晕，我又写出了自己的懦弱。

有时想要坚强，却发现坚强需要在你懦弱之后才可能到来，虽然不是每个人都这样。

又在烦躁，心里的不安让我无措。

有时也在想，我一个男的居然这么多愁善感。

有时也在想，不如彻底大醉一场，一醉不醒。

可是理智又会出来告诉我，有量也要有度。

我确实是对自己无语了。

过年了，烟花来了，情绪却也上来了。

也许抒发了就会好了，

也许慢慢地调整好了，

也许一会吃点饺子就好了。

就这样就好了，再不好的情绪，再不好的自己，依旧会让自己走下去。

走下去，可以书写走出坏情绪的路；

走下去，可以和坏的自己和平共处；

走下去，可以让苦海多出自己的岸；

走下去，可以让温度暖了冰冷的心；

走下去，可以让深渊不再只有暗；

走下去，你好。愿你坚持到老。

新年，你会好。你告别昨天，迎接今天。

坏情绪，你也好。你烦透了我，我驱逐了你。

好情绪，你会好，你保护了我，我拥抱了你。

坏的我，你不好，你是真的坏，我讨厌了你。

好的我，你真好，你会包容坏，我要学习你。

好坏共存的我，你好，2021的密码在等待你。

鞭炮你好，你震耳欲聋的声音，我怕被你蹦着。哈哈。

新年的饺子，你好。

我现在好了，被自己写好了。

加油！愿新年大家都好。