我猜想，孙悟空被上了紧箍咒，也是我这样的感觉吧，只是程度不同。其实到底是头痛，还是头晕，我有点分不清了。就感觉自己处在一片混沌世界，满满的无力感。
张德芬说，你遇到事情拿不定主意的时候，可以抛硬币，结果出来的那一刻，你的身体反应就是你心里的愿望。
我也尝试了一把。
我去想最近最大的烦心事——驾照必须继续去练了。去推拿，老太太说，你放弃算了，你想想就算学会了你会去开吗？你必须承认有的事情自己是做不好的。我听到自己内心反抗的神经挺那么一挺，很快弱弱的下去了。是啊，我多么希望考驾照这事不存在。
路上我想，到底是什么让自己如此头疼，好像就是决定去练车开始的呢！给老公打电话，我可怜巴巴的说，我不想练了，真的好痛苦。老公沉默，然后说以后没有车寸步难行，你不练不就前功尽弃了吗？你都花了那么多钱了。我说，继续练，会花更多的钱。老公说，那也要练啊。回到家，看我蔫蔫的，又说，开车就是熟练工……
其实前几天已经在挣扎，跟朋友聊天说起，他也是列举我能够做得好的事给我鼓劲，可是我就像是扶不起的阿斗，全是无奈。却又给不了自己充分的理由放弃。放弃真的是好难。就那样硬着头皮跟教练约了车。
我那个实验就是，想到了不再练车，头脑立刻就清爽了，可是要无奈坚持，立刻一个头两个大。我想起来微社的姐妹，一个个现身说法，自己开车是如何，可是这只让我头大如斗。我真的太想当逃兵，我缩在一角，什么也看不到，什么也听不到。
可是又不可以缩起来。这种面对自己觉得搞不定的事，周围人给我的压力，我自己也觉得不能放弃的压力，让我突然特别理解那些学习不好，却一再被家长指责不努力的孩子，那是怎样的无力感。真的很佩服马丁.塞利格曼，这种习得性无助这么让人喊都喊不出来。
我宁可不做，也不要感受自己不行。究竟有多么害怕自己不行呢？记得上小学，老师喜欢弄着一帮孩子在教室外听写生字，一个人蹲一个地方，写完了交上来。我往往是有一个字不会写就开始惶恐，连卷子都不交就开始哭。老师早已看惯了，不理我。
同学们一一交卷回去了，我却在外面哭着不动。有的时候是夏天的炎热，有的时候是春秋的凉风，手可能出了汗，把眼睛早揉的快要看不清东西。有时候风把全身的汗吹干了，我兀自在那里哭。
终于哭到自己很累了，偷偷的听着教室里老师在跟孩子们上课，或者点评作业，往往，我的作业会被夸到，而那个被夸的人却自己惩罚自己，不肯进教室，好像世界末日到了。
不知道后来这事怎么收场的。老师可能觉得就算你学习再好，这样也真够烦人。我却看到那个怯怯的孩子，因为一点错误就不知所措。从来没有去体味过那个时候那种恓惶的心情。直到教练说，你练得也还可以，只是一遇到突发情况就慌了。
想想自己的生活里又何尝不是这样呢？总是希望一切在规定的范围内，不要出什么意外。我喜欢计划，喜欢一遍遍预想，因为我无法面对任何一种差错，有了差错，就仿佛是天塌下来了。
我看到那个怯生生的小女孩，看着一脸焦躁的妈妈，心里很怕，总觉得只要做好了，做对了，妈妈就不会生气。可是越紧张，越是做错。妈妈总是说，你怎么那么笨……
很多事我都是很笨的，我最看不得妈妈皱眉。只有一件事我可以用笨办法做好，那就是学习，可是，我怎么能错，我怎么可以让成绩下降，我怎么可以不懂？
于是，没有妈妈看着我，我自己开始焦虑，我自己的头就疼了，也许，妈妈那时，真的好头疼吧。
写到这里，感受自己满满的无力感。同时也意识到，一直以来还有一股力量在跟这无力感抗争，并且一直是此消彼长。如今的我，就是无力感占上风的阶段。
我想要让一个人告诉我，没关系，你不用这样勉强自己，不做也可以的，我会帮你，可是没有这样的人出现。可是以前不都是有人帮助的吗？不会做饭，十几年也这样过来了。不会缝衣，也会有人出手。大不了，宽容的笑笑，说，这有什么，你就是懒。可是我心里不服气，这些本来对我就是很难啊。我早就习惯了放弃的啊。
我放弃了很多，可也有不放弃的，并且义正辞严的说，看看，我自己一直是不放弃，积极向上的。如今看来，才明白，自己放弃的太多。而那些每个放弃的瞬间，其实都体会过自己的弱。
能不能不放弃呢？感觉有些积重难返的意味，那当初为什么要报名呢？当初的我是因为冲动吗？或者只是因为对困难估计不足？而现在，是不是对困难有点过于渲染呢？
我看到自己脑子里的浆糊快要被自己的抗争驱散了，只不知道，这一次的抗争又可以坚持多久。
