曾收到一条留言问我，95年的小女生，如果终将平凡一生，你为什么还想努力？

就好像鸡汤里有一句很棒的负能量：努力不一定成功，但是不努力一定会很舒服一样。

我们都知道改变需要勇气，也需要毅力与自控力。

而很多时候，我们都可能散失自控力与毅力。

可为什么我们还会想努力去拼，去做一些可能看起来不是那么舒服的事？

大概心中都有某个的信念扎根在心底。

初中开始，与父母两地分居。

我爸妈忙到连过年都不回家，更别说什么生日啊，什么节日啊。

最重要的六年里，父母在身边的日子屈指可数。

那时候每天最不想的事是回家。

因为家里没人，回家面对空荡荡的房子，那种心情难以言表。

曾好几次夜里高烧，睁开眼身旁没人，那种难受到想哭的绝望心情，至今还记忆犹新。

好几次夜里想给他们打电话，却清楚的知道这样也无济于事只能让他们担心后，硬生生忍下这种冲动，然后独自等天亮去医院。

初三那年意外车祸，车主逃逸，去医院检查，去警察局报案是姐姐的陪同，车主当我们好欺负，没有赔多少，可我膝盖永远留下了后遗症。那时候想如果父母在身边，一切会不会好一点。

曾在回家的路上被跟踪，夜里有人来敲门，于是开始出现整夜整夜睡不着的情况，担心到神经衰弱。

后来家门被流氓砸了，报警后流氓却跑了，之后再也不敢回家。

即便是现在回家，依然心理会有阴影。

后来高考考砸，没上理想的大学，没去理想的城市，没能在靠近父母的地方。

每每寒暑假回家，都能看到父母悄悄生长的白发以及面庞的沧桑，这是他们在异乡漂泊十几年的痕迹啊。

母亲因长年辛劳，患上各种病，看她疼痛的难以入眠的样子，眼里全是心酸。

这些都只是我在身边看到时的样子。

在那些我看不到的时光里，他们究竟过的怎样？

是不是电话里说过的很好，但实际却是艰难？

我妈曾抱着我说对不起，我也曾和父母说对不起。

我们彼此缺席在对方的生活里，我妈重病，我爸不告诉我，我爸车祸，我妈不告诉我，我车祸我住院也不告诉他们。

岂止是自己，在分离的日子里有着这样那样的煎熬，有这样那样的四年，这样那样的遗憾。

很久以前，我问过爸妈，什么时候才能结束异乡漂泊的时光。

最初的时候，我妈说等你考上重点高中。

后来是等你考上好的大学。

再后来是等你毕业了。

现在是等你哥结婚了。

我不知道以后会不会变成等你嫁人了。

回乡的日子不断的在后移。

我知道，上学时他们怕没钱养我们，工作了怕没钱娶媳和准备嫁妆。

所以才拼命想努力，证明我们有能力，这样才可以早点结束他们异乡漂泊的时光。

好想每天上班回家都能吃到妈妈做的饭菜，来弥补学生时代的遗憾。

好想在发高烧时躺在他们怀里撒娇。

好想在他们忙完时，给他们洗洗脚锤锤肩。

好想用所有剩下的时光，去弥补这十年的缺憾。

也正是因为自己经历过的那些，所以不希望自己未来的孩子也会经历。

所以才更要努力啊，有能力把他们留在身边，把未来的孩子留在身边。

咪蒙写自己为什么那么努力。

父母再次离婚，父亲赌球输了很多钱，50几岁的母亲和70级岁的外婆从老房中搬出来，租在一个小房子里。

她的文章中，有这样的一段原话：

是的，只有我们中国人才懂得没有房子是一种多么惨烈的感觉。比没有房子更恐怖的是，你老了还没有房子。你老了还得和比你更老的老妈一起没有房子。

她妈妈那时候失眠了很长的时间，也不敢出门，因为怕别人同情她。

为了她妈妈，咪蒙开始努力，发奋的努力写稿攒钱给妈妈买房。

小六写自己努力，是不希望靠着父亲给他买车买房，自己工作十年还和废物一样。

也不想下次母亲在把钱投入他用，问他有没有钱可以先周转一下时，他全身上下的钱不过1万。

如果往更伟大的一方面说，我们都希望通过自己的努力，做自己喜欢的事，用自己喜欢的生活方式，实现自己遥远的理想。

再过1个小时，我就22岁了。

今年我马上要进入职场。

我很紧张。

我不知道今年我会把生活过成什么样。

就如去年的我，不知道我去年会开始阅读习作演讲一样。

可我依旧只希望自己，踏实的去努力。

珍惜每分每秒的去努力，真正的努力。

现在的自己不够好。

可我很期待未来的自己。

生日快乐，加油。

END.