面具的作用是为了不让他人看到自己的真面目，戴上的面具会让你成为另外一个样子。时间久了就忘记了自己本来的样子。
今晚回到房间看到先生在看直播看电视（他每天都看），突然我好像什么被调动了，特别生气，却没有说话，先生看到我的表情已经把手机声音调到最小了。我却还不满足，越想越愤怒，（整天就知道看这些，也不找个班上，没用，我压力这么大，你看不到吗？）一顿想法的狂轰乱炸，结论是:我怎么这么悲催，找了这样的人，我太失败了，做什么都不好，我没用。我更没有资格生气因为这是自己的选择。
我躺下，正看《生命的真相》看到财富的四大关系，又想起心理学中我的这些想法，有什么信念？他应该挣钱养家言外之意是他应该给我更好的生活，结论是:他本应该照顾好我。
我跟先生的关系，模型是我跟父亲的关系。我尝试深入，我对父亲的认知。父亲已经离开5年了，他没有给我们留下一句话，然而我猜他会对我说:让我照顾好弟弟妹妹们。
我对先生种种不满，其实是我对父亲的不满在。我觉得他应该给母亲更好的生活他没有做到，所以我承接了他的位置我希望我可以照顾好母亲和我的兄弟姐妹们。
我对父亲对先生的不满，实际上是对自己的不满。我觉得自己没有照顾好母亲和家人，觉得自己一无是处……
当我看到这里时，我恍然大悟，过去用很多信念麻痹自己，父亲是善良正直的，吃亏是不一定是福一定不是祸等。来让自己喜欢上父亲，实际上是我掩盖了我不满意父亲的事实。也不满意自己。
有时候明明第一反应自己“吃亏”的选择后，第二反应是想反悔，不想那样选择。
源于我信念的冲突，我不认可父亲的信念却逼自己要这样做，从而没有做真正的自己。在很多信念中有拉扯。
当我今晚看到这里，一开始躺着抽泣，后来实在忍不住到卫生间我嚎啕大哭。先生听到，到卫生间问我怎么了，我当时说不出话来，直到我哭了几分钟，再回到房间，又持续哭了几分钟。我给自己在心里做了一个接受父母法。把责任归还给爸爸，并对他说:那已经是他做的最好的选择和爱。我没有资格替代他的位置。我把位置还给他，我要回到我先生身边了，我不能在妈妈身边了。我相信宇宙会把妈妈照顾得好好的。也请爸爸祝福我，我会创造属于我自己的幸福生活。
在心里做完这一切好像一个打了很久很久的死结终于解开一样的轻松。
先生再问我怎么了，我就跟他把刚才发生的事情讲述一遍。
我说饿了，他起来给我煮面！
特别感恩我先生一直用他的方式提醒我，让我看到，让我醒悟，让我去与父亲和解与自己和解！
