昨晚听读书分享会，听着听着，我的眼泪就走框了。
今天又反复的听了。
我看到了我自己，看到了那个曾经的我，一模一样。
第一个分享的嘉宾是我的亲妹，她的感受就是我刚十几年前和九年前分手时刚开始的感受，现在我只能眼睁睁的看着她各种哭闹，我并没有一点办法，或许你会觉得我很冷漠，因为我知道这个过程肯定会很痛，痛着痛着就会不痛了，我之所以对她冷漠的另一个我原因，也许我不想触碰内心深处的那个自己。
听到第二个嘉宾的分享，这个不也是当年的我吗？她的所有的思想和情绪和我的一模一样，可能我比他还严重，我对于自己深深的自卑感，认为我不够优秀，都是自己的错导致这一切，对自己深深的自责，认为自己的外在和内在，自己家庭等等都是我自卑的原因，在男女关系上，我极度依赖，我没有主见，我敏感，自卑，我不断活在过去……
妹和竟怡的分享，让我再一次看到过往的自己。离第二段分手，现在已经九年了，我没有再谈过恋爱了。遇到喜欢我的，我看不上人家，遇到我喜欢的，人家看不上我，其实我喜欢什么？现在为止，我还不太清晰，我甚至不知道是不是我的要求过高了还是我的要求是正常的？
每次遇到喜欢的类型，内心紧张的厉害，连话都不会说了，其实内心是深深的不配得。我觉得人家不会喜欢我，我配不上人家。
两三年前开始，我深深的自责是自己的不优秀所致的，所以我去看书，学习，去提高自己，但情况还是没有变化，我将我的自我提高和找一个理想伴侣挂钩了，我提高自己就是为了找一个优秀的人，结果，我原地踏步。
我一直以为我放下了这两段恋情，因为男猪脚我早已忘记了。危娜姐说的对，也许是我隐藏了我内在的创伤，九年前分手后，我说过我也再也不恋爱了，想不到九年后的我挺遵守的，我渴望爱，同时我会惧怕这种爱。
这份创伤藏的好深，深的我对妹的失恋哭泣无动于衷，我甚至不敢和她太多的沟通，她在哭，我却在笑，下午时，她又在嚎啕大哭，我内心却莫名的火气，我对她动手了，随后马上察觉到我生气的是当年的那个自己，对自己的懦弱和脆弱的一种不接纳和自我攻击。
此刻，我深深的明白了危娜姐昨晚说的话了，痛里面也隐藏着巨大的能量，我当年没有让它发挥出来，至今一直在我体内，所以妹说拍拖了，我表现出的是冷落和不敢接近，她和男朋友的事情，我从不过问我也不想听，听了我会觉得很累，内心没有力量去支撑。
我隐约地感到内心深处隐藏了很多东西，就像冰山一样，我现在还不太明析，但我隐约地感觉到我这几年没有找到男朋友拍拖的原因，都是因为自己，现在的我有种既渴望又逃避的心理状态。
具体冰山下面是什么呢？究竟是怎么的情绪积压在内心深处呢？——不太清楚。
危娜姐说抱着冰箱哭的那个场景，我深有感受。我就是这样的人，我很惧怕分别的场景，不知道从什么时候开始，自我懂事以来，每次看到类似的画面，我都很伤感，会流眼泪。和老朋友的分别，好朋友的男朋友去外地工作，一个熟悉的人的调离，听到认识的人离去……这一些都会使我难过。
我在很努力的回想我的童年经历了什么，但自我感觉童年并没有什么太悲伤的事情，就是大人经常否定和批评，我现在明白了这些是我童年的创伤，它投射出去的任何的别离都是它巨大的挑战。
的确，好朋友阿雅调动去佛山上班，曾经我焦虑了一个星期，那段时间整天想看到她，那个时候的状态就像是一个孩子缠着妈妈的状态，总想去送她，但雅她觉得这是很平常的事情，没必要去送。这也就是外在的时间触碰到了我的内在，不同的内在会有不同的行为和决定。
这一分手的话题背后，我看到了自己本质上的很多东西，这需要我继续深挖！
