（一）

昨晚前半夜睡觉中仰卧起坐，不知道不定时做了多少个，大概有几十次吧。

检查被子是否掀掉，摸摸孩子又跑哪了，刚睡时还在妈妈臂弯拥着的宝贝，不知道半夜磨了多少个圈圈。

中间一次还坐起来靠在墙上，待我努力睁开惺忪的双眼，看清楚她是闭眼睡的，不禁咧嘴好笑，眨眼下一秒宝宝又躺那继续睡了，赶紧把被子裹紧她上身，一个后仰躺，再次秒睡，进入梦乡。

有暖气的冬夜，妥妥的驱走了寒冷，难免也多了一份干燥，温暖如冬日白天的阳光，无私、公平的关爱着每一个需要的人们，只需你走到阳光下面，正心正念的享受当下就可。

好在后半夜检查了几次，被子都裹在宝贝的身上，我才踏实睡着，老天真也不辜负我，给了我一个白天公园里放松惬意的、阳光的温暖，又让我在夜里做了一个魂牵梦绕的、温馨的美梦。

梦中醒来，心里温暖无比，微笑不自觉的荡漾在我的脸上，就像投入湖中的石子激起的笑波，而湖的怀抱就是专为等待小石子终身一跃的这一刻准备的。

（二）

梦中浮现的是十九年前的人和景，那年我芳华十六，正在第三次备战冲刺中考。

在乡镇中学经历过那个年代的人都知道，初三班有很多的复读生，我的第一个初三是转校过来的，一切都是陌生的，小心谨慎的学习生活，再也没有之前和狐朋狗友肆意玩耍的虚无渺茫，再也没有想逃课就逃课的自由叛逆，再也没有那些暗地里震颤我心灵的学校里发生的各种奇葩事件。

在这里，我本能的开启转校生的拘束，要不埋头学习，要不就是自个发呆，偶尔收到旧友的来信，也没太大波澜，自嘲一下过去似乎有很多朋友，也没心思回信，就不再联系了。

也算是云淡风轻的过了第一个初三，中考考了一个县级排名第六的湖阳高中，在乡镇的一座毫无特色的小山脚下，对我没一点吸引力，我只朦胧知道，我想去在当时看来更大一点的县城。

复读第二个初三，我的目标定在了全县最好的一高，最好的少年班。这一年，现在想来，幸运男神似乎开始关照我，让我遇到了人生的第一个重要他人，大概到了这个时候，也是到了情感发育的阶段。

毕竟复读，稍微一学习，班级前五都不是问题，我并没有下太大功夫，在这个学校过了一年适应期，似乎自己也放开了，也有了渐渐熟络起来的朋友，朋友的热情和健谈，温暖了我一直闭塞的心，学习之余的生活也有了一丝温煦的阳光，坐在教室后门的座位上，也敢放肆的在自习课上嗑瓜子，不再那么谨小慎微小心行事了。

哪个老师喜欢我，哪个老师对我不在意，心里莫名的就有个判断，对应的学习兴趣也会有所侧重。

这一年学习也在紧张进行，只是并没有像内心暗自制定目标的笃定，更没有全力以赴学习，更多的只是内心深处体悟朋友的爱和老师的爱。

结果当然是自我期待之外，老天意料之中，第二次失败，虽然这次考上的是县排名第二的高中，但不是我的目标，回家大哭一场，断然不去。

事情的转折如大多数的转折一样的俗套，就在，我在家人安排下，准备跟随大多数农村孩子准备去南方打工的时候，那个他，派了平时和我最亲近的同学去我家，劝说我，不上学可惜了之类的话语，毕竟是他传来的话，分量不可言喻，应该是我那个时期最能听进去的人，因为年幼的我，直觉隐隐告诉我，他不讨厌我的调皮捣蛋，他完全接纳我，再次鼓起对第一高中的期待，第三次踏上中考之战。

现在看来，在成长的童年时期，家庭中没有重要他人，没有体会到妈妈无条件的爱无条件的接纳，给予的安全感，在以后的学习中，就会在潜意识里去寻找这个重要他人。

没有在四岁左右最初自我意识形成时期，没有爸爸充分的给予孩子肯定认同赞美，在最初的家庭环境中建立起充分的自信心，在以后的成长阶段，时常就是没有持续的自信和动力，很容易放弃或偏执一时。

（三）

这一年学习也在紧张进行，只是比起第二年，不敢再掉以轻心了，真正的全力以赴学习，当然也会自觉不自觉的再次，在内心深处体悟朋友的爱和老师的爱，当然还会偶尔有一些青春期孩子的错误目的做一些令朋友笑谈十几年，做一些令老师当时无可奈何的小动作和滑稽可笑也可气也可不气的行为。

现在看来，那些小动作和故意的小挑战，内在目的就是求关注、求关爱。

为了让目光始终追随我，每当目光没有关注我的时候，我就会坐在教室的最后一排，做鬼脸之类的小动作，直到被高大帅气威而不严的他，越过班级十排的座位，直射到我这里，再假装认真听讲，这时心理暗爽，我又被看到了，嘿嘿，又被看到了，脸上假装认真听讲，内心一阵得意和满足，如暖流一般注入自我陶醉的幼稚心理之中。

缺少关爱或者想求爱的典型小心思，虽然朦胧，当时不知其然，自己本身可能只是觉得好玩而已，时隔十九年，现在想来，才了解朦胧的情窦初开是这样的心理体验。

不论我犯了什么错，轻则无非假瞪几眼，重则被叫办公室假批几句，虽然低头乖乖的听训，但是心里一直很开心，甚至会傻笑的仰脸直视批评，搞的他脸都假甭的直生疼，（后来听他给别的同学说的疼）还不知道怎么批评下去，最后以笑场而罢。

从来没有一种春风化雨的批评，是令人开心愉悦兴奋的，只因为被批评的人，知道其中有深深的懂得，关怀，温暖和赞赏，是因为内在的心理有一种关系的链接，此时的链接必须是内在存在的，而不是社会意义名义的关系。

虽然只是十九年后一个莫名其妙的美梦，提醒了我这种感觉的美好。至少让我明白还能体会到纯洁之爱是什么感觉。

(四）

尽管刚刚结束一场六年拉锯式疼痛无比的婚姻，竟然没有悲伤没有绝望没有无奈，有的只是长期不被关爱不被在乎的想法，升级到的决绝，以及似乎悟透之后的了断之快，有的只是曾经意念中的暖流通过梦中重现，有的是梦境中额头试图蹭额头的喜不自禁，尽管只是一个人的梦境，足以弥补丢失亲密关系的心理渴求。

是谁待我不薄？

原来一个人，也可以爱的很自足。因为这种爱，无求无欲，只是一种你在与不在，你知道不知道，甚至有你还是没有你，爱就在我心中，这，足以自暖我心。

一场晨梦，点亮心灯，温暖如暖气，妥妥的冬日之光。

你缺失的东西，总会不经意的给到你，只要你有需要，哪怕只是一场虚无缥缈，进而一次魂牵梦绕的短短晨梦。

就算中年时期，重温少年历程，足以再成长，就如心理学实验中的心理婴儿的再次成长，来的不晚不早，就是来的那么巧，那么正好。

这值得我啪啪啪的键盘一阵敲打，久久保存，爱和温暖，就是如此神秘给力。

也如村上春树说的，记忆这东西总有些不可思议。实际身临其境的时候，几乎未曾意识到那片风景，未曾觉得它有什么动人情怀之处，更没想到十九年后仍会追到梦里。

在我照顾孩子这六年时光，最大的收获不仅仅除了孩子长高了，该上小学了，无疑我自己的心理也再次成长了一次，比孩子快一点，到上完初中、接下来上高中了，再次鼓起勇气和信心，为中年的高考启程拼搏。

这次不同的是，当年12岁前没有建立健全的人格，在经历诸多磨难和挫折，如今重新一点点再次修复残缺不全的人格，再也不会去寻找生命中的重要他人，自己就是自己的重要他人，自己就是自己的主心骨。