13年在一起，19年分开，不长不短，整整2207天，也没有要了我的命，但是那段时光真的很难熬。

我们俩高一一个班，当时心生好感，自然而然就在一起了。后来分班，我留在原来的班级，他去了文科班。当时我们的爱情，是大多数人称赞并向往的。我们是成熟理性的性格，从不会有什么所谓的吃醋之类的，总是想着要过好平平淡淡的每一天，然后相濡以沫的过完一生。当时我的班主任也替我打了很多掩护，没有让我们这么简单纯真的爱情败露在家长面前。当时的他，也特别真挚善良，因为他天天坚持送我回家，一送就是三年，几乎从未缺席。唯一不好的一点就是，小郭脾气不好，有时候总是会凶我，所以为此我也没少受委屈。高中三年的日子，很快就过去了，面对必定的分离，我们从没有畏惧，因为坚信彼此是自己生命中最重要的人。而且之前就说过，不管以后如哪里读大学，等到大学毕业一定要一起回家乡。

小郭成绩非常优秀啊，他以一个优异的成绩考去了最好的军校，因为当兵是他一直以来的梦想，在我们刚在一起的时候，他也有给我表露过，当然，爱一个人就要爱他的全部，包括他的梦想，所以我一直都是无条件支持的，我也很开心他能为自己的梦想靠近一大步。这样，我们就必定分离。

我成绩特别普通，我选择了当地一个普通二本的师范院校，也没有特别的原因，只想留在家长，等他回来，并且家人也比较看中师范这个专业，所以就这样选择。

所以，开始了这个比较辛苦的异地军恋，其实前三年也没觉得有多苦，慢慢的也就过来了。16年冬天，小郭回来的时候，真的像是换了一个人，因为脾气真的是大变样，再也没有暴脾气了，对待我可谓温柔至极。他说到了学校受了不少苦，才知道家人的好（在彼此心里我们早已是亲人），以前是自己不懂事，以后要好好对待身边人，真的是有了不小的进步。当时他的好兄弟，因为学校事物繁忙等原因，女朋友选择了离开，他也受了不少打击，回来后一次酒醉，抱着我的手说，我身份特殊，有很多的身不由己，如果你有一天有了别的喜欢的人，你可以离开，我不会怪你的，当时的我感动级了，我怎么会离开呢？傻子。我们是要一起走一辈子的。我们也熬过了最难熬的时光，那段时间可能半个月才会收到一个三分钟的电话。

17年，18年，我们过的也很开心，我每年都会去他的城市看他，一起吃喝玩乐，谈理想，聊未来。本身不怎么过节的我们，也开始精心为彼此准备礼物，关心着彼的生活起居，做到细致入微。那段时光，我真的是很相信我们可以走完一生。我也勇敢的告诉爸爸妈妈，我的这段感情。听到是军人，爸妈起初是比较排斥的，认为以后的我肯定会吃苦，但是慢慢的在我的引导下，爸妈也松了口，认为只要我不后悔，他们的意见也只是个参考。我也很欣慰。而我呢，早就被他的家人所熟知道，每年他的小外甥过生日我都会送去礼物，她妈妈和姐姐也很喜欢我。

19年了，也不知道是自己的错觉，还是这份感情真的已经走到了尽头。感受到了明显的不一样。我们俩之间也不是无话不说了，他有事情也不愿意给我分享了，之前共用一个淘宝，后来看了微博他买了新的kindle我才知道，他自己已经有了淘宝。对于这些，我也没有过多的纠结，我只是会顺嘴问一下，不过我的心里确实紧张一下。日子依旧平淡的过着，每天视频的时间也就二十多分，一到十一点，他就要准时睡觉，这个我也没有在意，因为他的眼睛不好，不能过多的看手机。我也表示理解，不过有时我也会趁他睡着，长篇大论的表达我的心声。他几乎没有回复过。我这个人心大，前一晚还在被窝里苦，第二天早上我就忘却了。等他来找我时，有时会假装生气一下，也就过去了。19年，5月20日，星期一上午几乎11点，我收到了他发来的分手消息。他说不想每天看我这么伤心，他对我的感情确实不如以前那么爱了，但是还可以为我做一些事情。我说可以呀，我同意，但是你必须亲口告诉我。那一天我们再没有了联系，我好像哭了一天，晚上收到了他的视频，他说有什么想说的想问的，你尽管问。我态度也刚呀，我说没有，不爱了就是不爱了，我不想问。最后，因为和朋友在外面我们也挂断了电话，那晚的他可能抽了一包烟吧。最后，11点以后的一个视频，我们看着彼此都哭了好久好久，我们还是没有放手，又选择了彼此。

6月底，我又到了他的城市，感觉一切都是原来的样子，一切都没有变，我们开开心心的玩了两天，没想到，这是我们最后一次见面了吧。

7月份，他分流去了一个新的城市，当时我们还开心的计划着，明年如果能回家长就好了，明年毕业有工作了，我们要在哪买房子？他开心的告诉我，他担任了一个新的职务。我也明白，新的职务也一定会很忙。忙到我可能三四天才会接到他的视频，尽管我心里不太乐意，但是我想着他也是为了明年可以回家，他也有难处，所以我也尽力理解。

9月3日，我们在一起的六周年，送了他一双篮球鞋，写了封信给他，那天的他开心级了，这是他到新城市之后，最开心的一天了吧。

日子还在慢慢进行，到了后来，他越来越忙，连微信也回复的很机械化，我也察觉到了他好像有心事。我自己也在想，我也是要考研的人，我的时间也很宝贵，但是我每天都可以抽出时间来一起聊天，他怎么就不可以。于是，发了两条微信，我就删除了他。就是这天，19年9月19日晚上大概十点，从图书馆回宿舍的路上，我收到了，好友申请，同时，半个小时后的我收到了六年以来，他给我发的最长的的一条微信。他向我坦白，他可能喜欢别人了，对我的感情不是爱，是习惯。他也没有想那个女孩表明自己的心意，因为他觉得对不起我。觉得可能无法继续下去了，他心里过不去这道坎。

我当时也傻呀，我们俩抱着手机哭了3个小时吧，这段感情就这样无疾而终了。一路分手都没有说出口，就这样不了了之了。第二天我告知了朋友们，却始终没有说出原因，因为我不可能让别人指责我都不舍得指责的人。而且，当时的我，确实心存侥幸，我觉得我们还可以继续吧。当时所有人都不接受我们分开的事实，我们作为当事人更难接受吧。

在这分手的4个多月里，我确实经历了最糟糕的情绪，也无心学习，但是我从来没有怪他，我想着，他一定也有难处。分开的第一个礼拜，我有问过要不要复合，他说我了解他的，他不会回头了。当时心如刀绞。但是，我依旧瞒着所有人继续爱他。我总是在空间里写写那些过去的时光，想着有一天，他能想明白，他也隔三差五的访问一下我的空间，看看我写的东西。我也总是放不下的找他说话聊天，他也会回复我，不过还是我主动找他的次数多。我总想着，等他回来，如果能见一面，我们一定会解开许多的误会。

但是疫情期间，也没有机会了把，我总是热情满满的给他说，哪里哪里又发现疫情了，一定不要出门，他也会让我不要乱跑，在家待着就行。就是2020年的一月30日，我们上午还在聊着疫情，下午我就点开微博，看到了他们的情侣头像，我以为自己睡懵了，看了很多遍，确认无误了。我当时好像没有那么悲伤，又好像很悲伤，我也不说话，只是一个劲的流眼泪。我原来真的还是放不下。那天正月初六，我其实有想过，在我初八生日那天，真真正正的祝福他吧，总有一个人要先走出出来，如果可以，我希望他能幸福去努力追寻他的爱情。但是当我看到他们已经在一起的时候，我真的做不到那么高尚，我告诉了小姐妹们，我给他发了最后一条微信，我会让他愧疚一辈子的。并删除了联系人。当时的我，也失去了理智，发了一条希望每个人都有妈妈的微博，并且赞了那个女孩的微博。

没出意外的，他来戳我的脊梁骨了，为了那个她，当时的我没有哭，我想，我可能终于可以真正的放下他了。原来一切都是那么不值得，我陪他一起走过的六年，在他眼里可能一分不值，而我却视如生命。是时候该放下了。可能一直都是我放不下吧，才会一次一次的伤害自己。

她是他的高中同学，我们竟然一起吃过饭，唱过歌，一个深夜里，我和他还一起送她回过家。

这段感情该结束了，自始自终，我没有说过他一个不字，包括生日那天的愿望，我依旧许愿，希望他幸福。会恨他吗？好像真的恨不起来。但是我希望他的幸福不要建立在我的痛苦之上。祝他安好吧。我选择善良。