我就在心里明白过来，那就是完蛋了呗。
学长是小c的学长，不管是借西装借领带，找收音机还是耳机都要问的学长。
他俩关系挺好的。我俩还在寝室楼下黏糊的那个时候，小c见到他学长，就果断撵我上楼，自己跑过去招呼。当时我也是好奇，后来学长就从小c那把我微信加上了，友善的揶揄我两句，还嘱咐以后小c欺负我就去找他。也不知道学长是早有预感，还是根本无心。反正不幸的是这句话被我记住了，后来真的三番两次的去打扰他。
刚好的那时候，真的是够招摇了。小c就是有那样的兴奋度，恨不得跟你一起去人最扎堆的地方展示一圈，也很乐意把你介绍给他的朋友。所以说，被喜欢是真真切切感觉到被喜欢的——没错没错，你们知道的，不被喜欢也同样能感觉到啦。
干，我以为没有人比我更三分钟热度了。
说到这，就还得提一下小c的车，没啥特别的，就是提一下。天天停在宿舍区的外面，风吹日晒的不成样子，除此之外也真没什么好说的。
我俩好了没有多长的时间，也没有什么像样的告白。我特理解他说不出什么喜欢不喜欢的话，那真不是他的风格。在我心里，默默把第一次接吻的日子算成第一天在一起的日子。
有点无力。
因为我知道不管你做什么传达给他：你喜欢他，对他来说都没什么切实的存在意义。
这个人脑子一根筋，装的只有他喜欢的和如何得到他喜欢的；并没有什么“谁喜欢我”然后好感动的部分。
我俩分手的根本原因，四个字：性格不合。
这是小c总结的。
他说这话的时候，紧紧握着我的手不肯松开。眼睛里的迷茫和难过，还有纠结，简直要哭了一样。老天爷，这真是我最不想看见的他的模样，没有之一。特别像落水的金毛。其实我真想揉一揉他的脑袋，或者亲他一下。
事实上，我并没有伸出手摸摸他的头，也不敢亲他一下。
我潇洒的说了分手。在一天之后。
因为无法面对那么不正经的他展露出那么假正经的表情。我不想他变成我心里的混蛋。
然而，我也是高估了自己的情绪控制能力。
在分手后，我为了有长进，不再像小孩子一样冲动，贴近他喜欢的模样，努力克制自己跟他打电话：抱歉我后悔了，我觉得我们非常合适。没有人比我更了解你了，我觉得你不应该轻易的怀疑自己的选择，怀疑我。谁敢说我们不合适，你让他在我面前说试试看？
事实上，我在经历删除他微信一周的过程后，第一次给他发了一条消息，内容大概是“分的匆忙，没来得及祝你走好”类似的。
果然是，谁先祝福谁，谁就是放不下的那个。
有一就有二，再后来还是忍不住以朋友的身份给他发了些莫名其妙的闲扯。
他当然尽量友好礼貌的回复了我。
这个回复真是极力做出挺礼貌的样子，言外之意：不要再觊觎本少爷了哈哈哈哈。
我真想翻白眼，得得得，我了解你还不行。我了解这个笨蛋喜欢的时候可是想让全天底下的人都知道。
我努力回忆，自己当初到底是什么模样，让一个女神是江疏影的笨蛋这么喜欢；最可怕的是还让他误会我身上有一种类似“安迪”的气质？真是太可怕了！
冤枉啊！我就是一个女神经病而已啊！
我不仅神经病，而且又脆弱又敏感，还喜欢粘人，甚至是给我一个微笑，就可以倾尽一切，放下女生的矜持大声的说喜欢你的表白狂啊！
但我最最是，一个极其傲娇，自尊心极强的笨蛋。
即便这样，有的时候，还是会任性给你发信息。为了我自己，为了你，我会把一切尽量保持在它最完美的状态不去破坏。但是我不敢保证我不会去做什么，表达我还对你的喜欢。
回想小c，都是他的好呢。无论如何，还是觉得是一个很棒的人。发自内心的这样觉得。不知不觉我也变成了谁的前任，好像从一张白纸，变得有点故事了呢。我这个人有一个坏毛病，不能坦然的面对失去。真的好想放手一搏，重新得到。但是我明白，我不能那么自私。
我也要学着有点长进了。如果有时候你的喜欢是一种压力和负担，那么就让它安静一点的待在角落，别好像全天下就你一个人喜欢过一样。
小c这个人，我曾经对学长说，这个人的脾气这么怪，除了我好像没有谁能忍受了吧。其实，根本不是事实。我们每个人性格都有缺陷，我自己的脾气也不是什么正经脾气。对的人自然能够忍受，不，应该说享受小c的任何性格与脾气。这点我一点不担心。
嘛。真的要放手了吗。
那
我只能做到表面不喜欢哦。
再见。谢谢你
