要让孩子高效率，一定要让孩子Happy

父母的管教眼前有用是一回事，对孩子终生影响是更重要的。

最好的教育是培养孩子内心的力量自身的追求。

微信群里，几个网友聊起了管教孩子，怎么能不发脾气。

群友A：好儿子，幸福妈妈！跟我们分享一下你为什么能够对儿子从来不发火吧？孩子们做很错的事情的时候也可以不发火吗？

妈妈一：我曾经也对儿子们发过火，有一次对着小儿子大吼，一转身看到老公用惊讶的眼光看着我，好像不认识我。我知道自己当时的面部表情一定很难看，老公说：＂你那么吼有用吗？＂。后来有一次听美国老师的讲课，建议经常发脾气的妈妈拍一张自己发脾气时的照片，提醒自己，你希望在孩子的记忆中，你发脾气时的样子留在孩子的脑海里吗？

Shawn Achor 的 The Happiness Advantage 这本书对我的启发很大，要让孩子高效率，一定要让孩子Happy, 我发脾气绝对不会让我的儿子Happy

妈妈二：我也插句嘴，我们家时不时会有个家庭会议，大家有时候会互相提些意见，我冲孩子喊叫总是被他们排第一，我意识到吼叫没用之后，自然就慢慢能忍住了。其实人是能控制自己脾气的，相信自己。

仔细想想，孩子因为不知道的事情出错不是他们的责任，孩子如果刚知道他们该怎么做没做好是他们还不习惯，如果爸妈已经讲很多遍他们还不听，说明我们没说到点子上，再吼也没用，不如大家冷静下来仔细和孩子讨论反省，看是我们的要求难度太高，还是不够合理……

群友 B 问：有时候对孩子吼，是不是也是表达家长对他们的行为的不认可程度？

群友 C 问：  我觉得每次心平气和地说都不被当回事，发火后好像还有点用，怎么办呀？

爸爸三 答 ：每个人都有两套决策系统，一套是理性的，一套是感性的。心平气和地跟孩子讲是走的理性系统，不起作用是因为大多数家长只想着＂结果＂，没有意识到真正需要改变的是那个系统，因为孩子根据现有的理性系统得出的结果达不到你的预期。

冲孩子吼，走的是感性决策分支，有＂效果＂只是消耗了你在情感银行的父母账户的余额而已，作用通常是短暂，甚至一次性的

再进一步，作为父母，怎样才能肯定我们认为正确，对孩子有益的事情，真的就是正确，对孩子有益的呢？

妈妈二 答：孩子小的时候，吼叫或者操纵他们的感情是能达到我们的目的，但是对孩子成长健康人格没有帮助。用吼叫或者操纵的方式，到他们长到高中，因为大脑发育而进入独立阶段，会彻底失效，如果他们这时候没有成熟的是非判断和自我管理，会有很多“叛逆期”问题。

父母最重要的不是让孩子执行我们给的命令，而是孩子能自己学会分析判断，是非对错、对谁有益，然后能控制自己去执行自己的决断。要实现这个，只能是从小和孩子多商量多讨论，帮助孩子去实现他们的目标。

是的，我们吼叫大声与否是能反映父母的着急程度，但是这种方式的负面效果是什么呢？比如，孩子偷玩游戏一个小时，和偷玩游戏三个小时，或者上学迟到，咱们要怎么区分？那他长大不在意吼叫的时候怎么办？他要是有远远比偷玩游戏更让我们焦虑的怎么办？假设，我们的孩子不想上大学了，甚至抑郁想自杀了……

我孩子小学的时候，我吼叫过，甚至哭过，确实很有效，但是这样的有效管用多久？我自己小时候每周挨打两次，我父亲不让我看小说，见小说就打就撕，结局呢？我所有学校上课时间全部用来看小说，回家倒是做作业很认真。但是看了那么多小说全是囫囵吞枣因为必须在放学前看完，看书用了大量时间，但我的成长收益远远小于这样的付出。更严重的是，我十多岁的时候自残倾向严重，多次想起自杀。

父母的管教眼前有用是一回事，对孩子终生影响是更重要的。

我曾经做过一些很后悔的管教。我儿子爱玩游戏，我发现如果他内疚的时候就比较不会“得意忘形”，不会瞎玩。于是有一段时间我会批评他，找出一些他不够完美的地方，而他也几乎就会自动放弃大部分游戏时间。我一度以为这是很好的”责己周“的教育。

直到七年级，学校老师和我突然发现我儿子不再接受任何表扬。所有的表扬他都认为是对方无原则或者在骗他。我才明白这样的“责己周”毁了孩子的自信。他不相信自己配有他喜欢的好生活，如果继续下去他很容易会放弃自己。后面我很努力地去纠正，学校心理老师也努力帮忙，现在九年级阳光多了。但还是一不小心就掉进自己太不完美，不配好生活的坑里。

所以，最好的教育是培养孩子内心的力量自身的追求。这个其实并不难，只是需要我们多些耐心和细致，多多理解支持孩子，我们的孩子都是很棒的。

“有用”的管教，有时候其实很有害，而且越是听话的孩子越容易被我们不经意间的操纵所危害。只有孩子自我的成长才是最有意义的。