2021年9月13日 阴有小雨 周一
好友经过一番挣扎，还是决定要回家。我觉得惭愧，作为好友竟未发现她的变化，也未详细倾听她的遭遇。她的善良和谅解让我内疚，她理解我的挣扎，可是我却是我们的友谊中先去向别处的人。定下思绪来想我真的好自私啊，真的是因为读博吗？还是其实是我自身本性就是如此。觉得累了就逃脱，也不说清楚，就是觉得没人感同身受，然后在失去的时候才懊悔万分。
今天的约饭其实很悲伤，我们坐在外面的顶棚下，天空飘着小雨，她一副轻松的样子，我也极力掩饰我的慌张和不安——离别终究还是来了。那些一直拖着没做的事情，约好但还没能去“看望”的风景，没吃过但向往的美食……所以这一次，我们点菜点的肆意。我想尽力完成她的愿望，她看出了我的忧愁，安慰我说以后还有日子的。是吗？还会有吗？好想有啊，把那些未能完成的遗憾完成。
L先生的微信传来说好组会时间，我看出她的挽留，可是我心已经慌张了，已经想要逃走了。她放我走了，结果L先生又改了组会时间。我心里咯噔一下，再次感叹自己的自私。也许这就是我吧，也许一点也不值得她的懂得和慈悲。
上助教课程的时候，因为电子打卡，真的说了60多次“不用客气”。这个电子时代，发达也可怕。怕是想躲很难了吧。你的轨迹，手机比你自己还清楚；你的时间，手机比你自己拥有的多；你想逃避，电话微信视频总能精准的定位到你。但是年轻真好啊，对未来充满希望，也有很多时间可以浪费。看着他们的自由，想起来本科疯狂的自己，逞凶斗狠，干啥都风风火火。
那个人去哪里了呢？
我想要回去，可是毫无办法。现在的我在框架里四四方方也圆圆润润，好讨厌但是为什么也没有愚公移山的决心改变呢？还是怕辛苦吧，学习很辛苦，运动很辛苦，保持乐观很辛苦，积极向上也很辛苦……
所以就偷懒，所以就抱怨，所以杂七杂八的找些借口来宽慰心里那个还有些人性的“天使小人”。可是现实从不给我任何糊涂的机会，或者说不给我任何模糊的边界。L先生的柔声斥责其实令我很惭愧。明明自己可以向前一步一步走，却偏偏奢望别人能予我一匹马，或是等待搭乘别人的轿子。其实我明白这世界只能用自己的速度和力量去自己想去的地方，但是为什么还是如此境地？落叶堆叠着残花，在泥泞里深一脚浅一脚，不知所措。
抱怨L先生的偏见，抱怨她责怪的语气，抱怨她未曾静心的听我阐述就急于反驳，抱怨她肆无忌惮的伤害我的勇气，抱怨她厉声厉色的白眼和豪不耐烦的叹息……可是我凭什么呢？凭什么没达到要求还希望别人的夸奖，凭什么一知半解不知所云还希望别人温言软语笑颜相待？
我为这样的自己感到羞愧。所以，还是希望能好好有些实在的变化。就像距离新年还有141天，可我却只实实在在的写了两篇日记。相对于年初自己200篇的小目标，我简直对自己又恼又气。我对自己太好了，舍不得惩罚舍不得吃苦，所以才在现实里寸步难行举步维艰。
就像现在是9月14日上午10:15，我却在补昨天的日记。因为昨天开完组会回来就倒头大睡，天晓得为什么我能在现实一片狼藉的时候还能睡得安稳又香甜？！求求菩萨了，救救信女吧：我要变得聪明一点！
不过最后还是为自己加油，我能行的，我可以做到的，冲啊！
耳朵里的歌：
JERRYZ——《你对你的潜力一无所知》from 网易云音乐
