学长：

从来没当面叫过你的名字甚至是动笔写过你的名字，可是分手都已经是很久远的事了吧，我正在努力的让自己解脱出来，也希望我带给你的伤害可以随风而逝，我不希望这封信你会看到，我写下来只是我想写下来了，自私的我希望N年后我看着我现如今写的文字至少会觉得些许美好，即使这段感情是无果而终。

相识于偶然，相恋于日常。我们的爱来的快去的也快，从相识到告白到在一起，中间总共不过大半个月的时间，你挑了个特别的日子，除夕之夜，大年初一，当时着实给我吓了一跳，一直反复追问你怎么就突然喜欢上我了，你总是说感情这东西说不清楚，喜欢就是喜欢，喜欢有什么理由，可是我却一直犯着大忌，一再追问，追着问题死缠着不放，可能这也预示着我们的爱情终将没有结局。

第一次对着同龄人有种天塌了的感觉，也是第一次那么低声下气的去求一个人回心转意。有时候我会想是不是太仓促了，说在一起是通过文字，说分手也是通过文字，我们甚至没有真正的在现实生活中谈及这些事。我们就约了两次吧，大概像小姐姐说的那样，我背课文很溜，记忆力也是一流，唯独记不住生活。那两次的约会在我脑海里随着时间流逝已经逐渐论为碎片，或许一年两年后会遗忘得连渣子都不剩。可是感觉这东西很难忘记，那天你说完给我自由，说完分手，我整个人都蒙了，那时候的感觉是我前所未有的，晚饭也没吃，自己跑到楼上偷偷地哭，鼓足了勇气给你打了那个电话，我不知道当时你有多生气，也不知道你有多无奈，可能觉得我对待感情的态度太不认真，太过孩子气。

我是挺后悔的，或许一开始我就不应该那么冲动，我想着是不是应该给自己一个机会，不要那么排斥男生，可是和你在一起的那段时间我真的很累，我向来以家庭为中心，可是那段日子我每天都围着你转，手机不离身，怕错过你的消息，怕自己的小秘密被家长发现，甚至你每天都不等我你该睡就会睡。你知道吗，从前我有个朋友，不管多晚他都会等我睡了他在睡，不管是不是要早起，很多很多的细节问题我是很敏感的，就好像你会到开始的秒回到后来隔很久才回，甚至从开始的每天晚安到后来不说晚安，你说我不愿意主动那就你主动好了，可是没几天你就发脾气说我从来不和你主动说话。

你知道吗？那段时间我真的很烦，爷爷和奶奶同时生病住院，我每晚睡不着，可是你呢，你打你的游戏，我害怕自己打扰到你，所以不敢和你多说，即使说了晚安我仍旧没睡，可是还是不敢找你，就这么一个人煎熬着，很多时候我会想要是你在我身边你知道，肯定不会让我一个人这么受折磨。我记得姥姥生日的那天晚上实在没人诉说，妈妈也不在身边，和妹妹住在叔叔家里，忍不住找你希望你能给予我些许慰藉，可是你给我发的那段文字我是有点难过的，你不是说我可以随时找你，而是给我推荐了各种软件安眠，有时候我会想你打游戏打那么晚为什么和我聊天永远都是你先睡。

我这人呢有时候是有点犯贱，容不得别人对我好，尤其是金钱方面。每当你要给我红包，我就觉得我不想要，你也是学生，不管你现在有多少存款，那都不是我的，也有人说情侣之间不要计较那么多，可是我就是觉得我没有给你同等的爱那么我就不值得你这么爱我。

惹怒我的毫无疑问是情人节那句话，我就想难道我们在一起我是为了你的红包吗，你没有和我说早安，没有说情人节快乐，直接给我发了句“你想要个多大的红包”，我不知道当时你是怎么想的，可是我觉得以你的情商不至于不知道那句话有多伤人。女孩子的感觉不是凭空而来的，既然不爱，那么不如干脆。

这个学期我成长了很多，奶奶的死，学长的感情，家里的变故，室友关系恶化，班级的管理，我知道，有些路我只能一个人走，这个社会很复杂，我不能继续逃避下去。或许你过早的认识到这一点成为了那时我讨厌的人，又或许我们没有在对的时间遇见对的人，总而言之，那一周已经过去，那段感情也已经过去，不过曾经谁对谁错，谁欠了谁，往事终将如过往云烟。学长，也许在我失去你的那一刻我发现我喜欢过你，可是那也只是喜欢，现在的我独自经历了这么多已经不再那么天真了。

我很自私，自私到希望你幸福却只是希望自己少些许愧疚，我很抱歉给了你二十年来最糟糕的情人节，也很抱歉给你的感情生活抹上了黑历史，可是，学长，我还是希望你能幸福，我不能给你的希望有个爱你的女孩子能够给你。

再见了，我的初恋。再见了，学长。