1.带了点瓜子，伸手给女同事一把，女同事捂着肚子说：等我上完厕所再给我！我大叫道：等你上完厕所就被我吃光了～空气一瞬间的安静～
2.老公陪着老婆看宫廷剧，感叹道：唉，要是我也能像皇上那样，每天都翻牌睡觉，那该多美啊。老婆：想翻牌睡觉是吧？好的，我去给你准备。不一会儿，就拿出一堆牌子，说：“你翻翻。”拿起牌子一看，我靠，睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊……
3.上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”
4.一男一女，踉踉跄跄的走着。。。男：老公，你醉了没有？女：我没醉，老婆，你醉了没有？男：我也没醉。。。
5.过年在家，老妈嫌弃我爹洗衣服不干净，我爹则反过来嫌我妈浪费水。于是降大任于我，我成功集两者之长：既费水又洗得不干净。
6.周末拉着老妈去登山，早晨七点多已经烈日当空。在树林里歇脚时，老妈突然像发现新大陆一样看着我说：“诶呀！你怎么没戴遮阳帽，本来就黑不出溜……来，我的给你！”我摆手拒绝：“妈，不用，您自己戴吧！”老妈笑着说：“没事儿，反正现在也不晒了！”
7.大学毕业进第一家公司，面试时领导就说了，我所在的部门什么都好，就是女生少了点。我不信。嘴上说我是来工作挣钱不是泡妞，心里却想着凭我这高颜值，哪怕部门就一个女生我也会征服她。在上了三天班之后，我发现部门十个人有九个半是汉子。没错，现实很残酷，我就是那半个，因为我不娘一点都没人搭理我。
8.我问儿子：“你为什么被罚跪？”儿子低着头说：“考试没考好。”我生气地说：“考不好就体罚？明天我和你妈讨论下严禁家庭暴力。”儿子赞同地点点头然后问我：“你为什么也被罚跪了？”我。。。
9.老婆出差了几天，今天下班，进门看到她回来了，手里拿着支口红问我：“我在沙发上找到这个，是谁的？” 我一下子懵了，想了想后说：“昨天几个同事来吃饭，吃完了，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了！”她笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的。”...
10.我们办公室总有人用我桌子上的笔，也不和我打招呼，说了很多次也没用。直到今天，我把5支笔中的4支换成了自动褪色笔芯。 现在他们终于知道要打声招呼了。
11.儿子踢球回来脚踝破皮了，问他怎么回事。儿子说：因为我嘚瑟，进球了跪在地上滑行……我知道他踢球的地方是塑料的假草坪，一定是速度太快把皮擦掉了，不过我还是安慰他说：也不错，你还进球了呢！儿子：我说过球是我踢进的吗？
12.小时候听“凿壁借光”的故事，于是晚上把邻居家墙弄个洞，借着微光学习。隔壁住的是一对新婚小夫妻……后来，我的学业就荒废了
