最近把你惹生气了，还是第一次见你生这么大的气。

真对不起。我知道是我不好。

在快消的爱情时代，我们在一起也八月有余。可能是在一起发生的事情太多了，也可能是在一起的时间太久了，我逐渐感受不到两人间的悸动，心跳。一切趋于平淡之后，没有惊喜，没有意外，只有日复一日。

我是属于磨人的性子，喜欢黏人，爱撒娇。凡是身边有你的时候，我会瞬间启动生活无能模式，事事要你亲为，待你稍微忙完，我又像个树袋熊一样的爬到你的身上。

现在的你，总是带着被磨到不耐烦的口气说“能不能让我休息一会”；“你能不能自己玩一会”；再或者“您能不能别磋磨我”······

每次这个时候，我总是会觉得自己被嫌弃，甚至自己都反感这样的自己。我在每一次吵架后反思，给自己保证下次再也不这样，并准备逐渐远离的时候，你又拿出你的耐心，你的包容，让我无数次缴械在你的温柔之下。

我无数次反问自己，所有的矛盾，明明各退一步就好，为什么一定要在其中一方生气之后才能化解？感情就这样被逐渐消耗，我开始质疑自己，质疑你，质疑你我之间只是虚情假意。

我无数次想过放弃。很多次，话到嘴边只要你再激一下，我深埋已久的”分手“就能说出口。可是大部分时候，你选择沉默。

我觉得我对你的依赖已经一点点减少，你不在家的时候，我也可以照顾好猫猫的饮食起居。准确来说，在别人面前，我一直是个独立的人，我独立生活过很长一段时间，所有的生活家务我并不是不会做，只是做烦了，再不想碰那些小活计，能懒就懒着，反正那些都无关紧要。

最让我心凉的事，莫过于在争吵之后，你把我丢下，独自离开。我甚至都不敢去深想，就那样呆呆的看你走出地铁。当时的心情，说不出来。那个时候，应该对你已经彻底失望了。我听见地铁安检员们的窃笑，在我低头走过的时候，他们试图把嘲笑压下。我刷卡进站的时候，我拿地铁卡的手都在发抖。

茫然四顾，我不知道该去哪里，北京如此之大，竟没有一个是可以让我逃避的地方。我的内心里有个声音在告诉我，分手吧，分手吧，分手吧······

那一次，真的是把我逼到极限，我的心整个的痉挛着，颤抖着，绝望着。

后来，虽然我们和好如初，但是这件事已经成了我的肉中刺。看着你的时候，眼睛里会不经意的跳出你离去的背影。睡梦里，换我先离开，远远的看着你，看你像我那天一般失望，绝望，无助···

我开始想方设法的折磨你，也折磨我。我想耗光你对我所有的耐心，逼我自己主动离开你。

在新鲜感消散之后，我觉得我们两个都逐渐厌倦了。我们容忍的底线变得越来越浅，你不像之前那样迁就着我，我不像之前那样在乎你的感受。

你不来接我下班那件事，其实只是个导火索。我们长久积压的问题、矛盾早已不是一天两天。

你有空的时候，从来不曾接我下班，每次都有不同的理由，五花八门。可是这次，你依旧不想来。我觉得自己挺可笑的。

在你回家之后，我一个字都没有跟你说。甚至在我第二天生日的时候，我借故不回家吃饭，你依旧没有来接我。

心总是这样一点点变凉的，不管之前我如何爱你。

刚巧，很久不联系的一个同事给我发消息，问我周末干嘛去。我说去拜佛。他说那一起吧。

其实我并没有想太多，我只是想去沉淀一下自己的想法。既然有人同行，何乐而不为？省的自己一路上胡想八想的。所以就答应了。

我承认，这件事做得不对，没有考虑你的感受。在看出你已经明显不高兴的情况下，我仍旧执拗的独自去赴约。在路上的时候，我也并没有很开心。毕竟许久不见，生分的有些尴尬，但是还要佯装出久别重逢的欣喜。

你不在，我根本没有玩的心思，干什么都心不在焉。

其实我本来是不想理你的，但是路上还是忍不住给你发了消息，怕你多想。我有时候挺害怕的，害怕我每次生气，你都只是假意哄好之后，下次依旧这样。害怕我变成依附你而生存的蛆虫，成为你感情的奴隶。

有时候越是要掌握主动权，反而更加被动。我知道我不好，在遇到分歧的时候，我更多时候考虑的是我的感受。你总说让我换位思考，我不是没有换位，我只是做不到。

晚上的时候，看你明明特别生气，脸都黑了，冷着一张脸，却还硬憋着，假装什么都不在乎。我当时特别心疼，想起你在地铁站自己走了那次，我也是这个表情。

我去你跟前蹭你，你冷着声音跟我说，别闹了，待会吃完饭我们聊聊。

那是你第一次用那么冷，那么正经，那么漫不经心的声音跟我讲话。我当时心慌了一下子，心里特别没底。

其实我是一个归属感不那么强烈的人，从小野惯了，长大又自由惯了，早就习惯了自己的事自己做主。跟你在一起之后，我变得越来越依赖，我放下戒备心去接纳你，爱你。可是我那么差劲，除了我自己，我几乎不会考虑别人的感受。

你一桩桩，一件件的拎出对我不满意的地方，声声指责，声声控诉，每个字，每个词都直戳我最脆弱的地方。

我真的是太失败了，从小学会了如何保护自己，却没学会如何全身而退。

我当时特别想大声的告诉你，我就这样，不喜欢就散。这才像我以前的性格。

可是我舍不得，如果真的分开，只是想想都很难过。

可能真的是隔得年龄太多了，我们两个对事物，对生活的看法有太多不同。你说你最在乎的是你们家的四个人，你会更多的考虑他们的态度和感受；关于我，我的家人对我而言只是责任。

你对你未来的婚姻仍没做好准备，你憧憬，幻想，但是生活往往是残酷的。你说和你家人相处不好，你是不会考虑的，就算在一起，两个人也不会幸福。

我不知道你说这句话的目的，角度，我也懒得去揣测。从小长到大，见过了太多残忍的例子，即使相爱的两个人，婚后幸福的也寥寥可数。

我们很少谈及未来，因为未来太远，太重。说实话，我对未来的生活并没有抱有太多期待，关于未来，我选择活在当下。相处中遇到的矛盾，其实很多细节都是不能去细究的，毕竟，人无完人。

我所说的一切，只是站在我自己角度上的感受。

我知道我并不好，我并不能保证一定怎么样，但是以后会尽量体谅你。

我爱你。