从心理怀疑到证实：震惊，不可置信，无所适从，不甘心，欺骗，背叛各种情绪纷至沓来，除了声声质问，无能为力。你轻飘飘的一句“不在乎了”，碾碎了我所有的爱和等待。
茅家埠的雨淅淅沥沥，蜉蝣在湖面嬉戏，我在你耳边无声地说我喜欢你，小心翼翼地怕你听见，更怕你拒绝。雨后初晴，你轻柔的吻回应了我的怦然心跳，松鼠在上蹿下跳。我用心地包裹起我们心跳同频的瞬间，在此后无数个不同频的日子里，说服自己暂缓步调。不同背景，不同地域，不同的成长轨迹，还有年龄差，注定我们需要磨合，而你却想跳出常理，直接步入平和无争执的日子，我甚至都不明白是谁把爱走曲折。
在没有熟络之前，我们只是实验室里简单的师姐弟关系，在一次偶然的机会，你因帮忙拿包裹而承接了本该是我的课题，我们的缘分便从一顿火锅开始（现在想来，如果我没有懒惰，是不是就不会在你的泥淖里沉沦？）。我们的点滴多数建立在实验室熄灯后那条回家的路，刚开始，我也非常忐忑，不知和你从何聊起。后来发现你读过许多书，聊得就非常多了，《尚书》，《毛选》这种我将其归类为政治类的书籍，我是通通不看的，对于未知的领域，我总有许多好奇，催促你给我讲解；我也会天马行空地从反乌托邦，女性主义讲到张爱玲，萧红，这条路我总觉得太短太短。
在一起之后，我刚好处在补审稿意见的阶段，在这期间，你帮了我许多，我实在感激。你习惯早睡，却也为了我熬夜，那时的蝉鸣蛙声都透着悦耳的节奏感。后面放假归来，你即将去上海，我总有隐隐的不安感。我们相处的时间太短，嘱咐你去了之后要天天通话，以此保持彼此的了解和陪伴。你不大喜欢讲电话，但也依旧会做到，我们分享实验室的日常，你会给我讲睡前的历史小故事。也会在清晨上班前说声早，我知道你在迁就我，我很开心。偶有吵架，你通常不说话，总是我在输出，我想要和你沟通，而你总是拒绝，说冷静一下事情就过去了。这是我俩最大难以磨合的矛盾。
九月三十的夜晚，我满怀期待去见你，来之前希望你能提前半小时溜出实验室，你说尽量。我到了你们学校地铁口，你仍在实验室没有出门，我便发了脾气，即使我们在一个课题组，但实操仍有很多区别，我不清楚，你也不说。十一的两天，每天都在你们学校门口，为我的发脾气向你道歉，请求你出门，而你仍然拒而不见并且拉黑了微信。一个多小时十号线的地铁，我来来回回六次，除了第一次期待而来，其他都是忐忑和绝望，满身疲倦归杭。那时的我不会想到关于十号线还有更多的绝望。三天后，尝试给你打电话，你情绪如常，我无罪释放，重见天日。我以为日子会在这样偶有吵架中过去，掰着手计算着换工作的日子，不长不长，也就十来个月了，后来的你说你的喜欢在十一的时候已经消耗殆尽了。
在去年十月底的一次不痛不痒的争执之后，你顺势分手，而我却还天真的认为只是你一时的情绪，你向来喜欢冷暴力处理问题——在我对你情感还不算明朗的五一期间，实验室团建，你因我不知何事让你失了面子，便有两周不再理我，而我不知所以。十一月，十二月，一月，在每一个没有回应的夜晚，我拥抱着甜蜜的过往鼓舞自己，让自己持续燃烧，希望你转头的瞬间看见的是明媚的我，可你没有回头。你给的甜蜜燃料也慢慢支撑不了燃烧了，过年期间也见了一两个相亲对象，没有后续。
如果故事到这里结束，我会无比感谢你带给我的最后一次属于青春的炽热，虽有遗憾。可是人生从来不是月色朦胧下臆想的美，阳光照见人性。
时间来到二月初的联合组会，你从上海来到杭州，我们见面聊天一如往常，晚上开完会，我骑着小龟载你回酒店，我还玩笑地说还以为你会拒绝呢。对于一颗炽热的心，不拒绝的开始便可以从核裂变模式转换为核聚变。连续三天，其实我偏头痛犯了，我的住址和你的酒店其实南辕北辙，可我的世界等待你太久了。第四天是元宵节，也是你要回上海的时候。我约你出来玩，你没有拒绝，我们一起吃早饭，同喝一碗粥；我给你买了件外套，你收了；后面我们游了运河，翻看台版书，为价格咋舌；后续我提议看电影，你拒绝了，你说你要搭三点多的火车回去。后来我没有拗过你，去了东站万象城吃了凑凑火锅，其实等吃上的时候都快三点了，我还以为那时的你不看电影是为了和我多聊天，期间我们聊了很多关于社会形态的问题，你说要送我《资本论》，并相约五一再见。临走前，我们拥抱告别，安检时的回眸，天黑了，而我的世界阳光灿烂，怦然心动。（现在的自己追问如果那时我说我们复合吧，会不会结局不一样？）
此后的每天都会发消息打电话，大半我主动。等到情人节，我试探地问你外卖地址是否是正确，你收了礼物，此时的我认为我们复合只是需要一个契机。周六的时候跑去上海找你，约好一起吃晚饭，你没有拒绝，因为七点要上班，你在学校地铁口接了我，那时快六点半，我便让你先去上班了。自个儿找了家饭馆吃，等你下班在校外等你，我来回转悠了一个小时，你就是不愿意出来，说太累了。等到周天，你说不想出门，并没有想要复合的节奏，我误解了。你们的学校的门槛总是高高的，我来多少回，都是拒之门外，避而不见。一个普通朋友尚且有一顿饭的招待，而我冷暖自知罢了。走了之前吃了一碗馄饨，老板撒了香菜，那天阳光很好，行人笑意盈盈，可我觉得这条道路充满了恐惧，我被上海驱逐着。
此后电话问你为什么要这样，你只说不知道。你的不知道再次让我陷入泥淖：把心事说与朋友听，朋友觉得是我缺乏边界感，在别人疲惫的时候可能就是不想见，是我速度太快了。于是在沉寂两周后，我每周给你点一些水果外卖，给你补充营养，不打扰你，想换种方式关怀你，因为我知道的你独来独往，没什么朋友。时间持续了三周，我便尝试给你打电话，在四月第一个周五，聊了十几分钟后有人找你，你挂了电话，那时十一点多了。我便心生怀疑，并不确定。周六晚上时再给你打电话，问你昨晚的事情，你只推说与我无关，不想说，后面在我一一排除可能性，询问你是否有喜欢的人了，你才不痛快的回答是，在一起两周了，当助教的时候认识。我问你为什么不说，你说你谁也没打算说，反正跟我没什么关系。我震惊，不解，心痛，失眠到天亮。周天打电话没人接，我知道你出去玩了，和现任，而我只能带着诸多疑问等待。
周天晚上十一点多，还是我主动打电话，你只推说不方便，改天方便再说，搪塞了几句就挂掉了，没有一点点歉疚之心，从没说过一句对不起。第二天早上你请假了，我本来超级反感我们课题组的请假制度，现在我却感谢，让我知道你的动态。我不吝以最大的恶意揣测你是和现任开房去了。周一的晚上你给我打了通电话，告诉我联合组会的那些事只是我的误解，你没想过复合，后面的外卖也没有收，快递是拿了。我问你如果没有自己察觉，你打算让我付出到什么时候，你说你只要不回应，慢慢的我就不会了。我问你从来没想过会伤害我吗，你说你主观上没有，不理会我是否会受到伤害，只是不在乎了。
有些事不能过细追究，助教培训始于情人节前后，你和现任相识就在那个期间，从认识到在一起可能不到一个月的光景。你从前跟我讲，你和异性都不怎么说话的。确实，不过因人而异罢了。
我珍藏的那些甜蜜全部蒙上了一层阴翳，我瞧的真真的，却又像假的。心理治疗师萨提亚认为：每个人心里都有一个装爱的瓶子，只有当自己的瓶子满了，才会把爱倾注给别人。我把积蓄多年的爱倾注给你，把一颗滚烫的心捧到你面前，你不屑一顾地打碎，而这颗心，也曾与你一起同频过。就算不在乎，也要温柔地让其原路返回，可你直接碾碎。我曾无数次跟你说过，不管是在一起前，还是在一起时，还是分手后——如果不爱了，我们也要好好地分手告别，这也是一种温暖的回忆。可因为你的粗暴，我的世界摧枯拉朽。
诚如T.S艾略特所说，四月是最残忍的季节，我在这里品尝冷漠，破碎，解离，否定，炽热的我死在这片土地上，混杂着欲望和回忆，却也不得不重新构建一个新的自己，过程及其痛苦。
我没办法原谅，也始终怨恨，为什么你的错误，尝受苦痛的确是我。我曾对你说，我对你简直是以德报怨，你还玩笑的回答我那何以报德呢？何以报德？你的行为诠释了你的回答。
有人说你其实并没有犯原则上的错误，你只是不拒绝不负责罢了。确实，可这足以让我天崩地裂，要把原本对你的认知剖出去，重新认识，承认自己的无知和愚蠢，甚至也是对过去的一种否定。不就是一场失恋吗？这个年纪还觉得不能好好生活，时常emo，因为我还活着啊，因为我真心喜欢过付出过等待过，也期待会有回应啊。
对你，永不原谅，即使不伤你分毫！
