我们的故事太长，太简单，太狗血，从哪里说起呢……这是一场没有结果的单恋。不要怪我提前告诉你们结局，因为故事还在发生，而我预见了结局。

注意到你是在学校的一次活动中，你在台上发挥自如，游刃有余，光芒四射的样子。那个时候我觉得这真是一个温润如玉的小哥哥啊。后来在朋友那里得到你的联系方式，你为人亲近，但是疏离。我以为，我们不会再有交集了。

朋友说，你怎么喜欢他呢，你应该喜欢很优秀的人啊。我说，他很优秀的，我觉得我配不上他。她们唏嘘，还说，十天以后我就能追到你我说不会的。早知道就跟她们打赌了，这样我就赢定了，对吧。

故事发生的很狗血，我呢，像是一个特别厚脸皮的女生，完全不把自己当成女生。坚持天天给你发消息，恨不得知道你所有的一切一切！太过于在乎你就觉得自己变成了偷窥狂，跟踪狂，恨不得知道你所有的动向，每天看多少次你的社交网络有没有另一个她，看你的动态判断你的状态，听你听的歌，体会你这几天的心情。这是病态的吧，至少遇上你之前我没有过。

不得不说，我的努力也没有完全白费，至少你开始注意我了，当然了，一个每天都出现在你生活里的人，想不注意也很难吧。

后来，我生日，你送我的东西真的是直男才会送的啊，但是我欣喜若狂，我佯装镇定说你非主流，其实胸腔里那颗心脏正在乱着频率。我觉得这或许是我们交集的开始，没错，那之后你开始和我说你生活里的事，这是我努力了将近两个月的结果，而我对你的喜欢从一开始就没有隐藏过，我更炙热，更激进，却忘了考虑你，忘了我不是你的谁了。你从一开始就没有要接受我感情的打算吧，我感受得到，我们两个可能是最契合的灵魂吧，这时候我故意装糊涂，你也知道的。

平安夜，因为有事我提前回家了，但是平安果我也提前买好了，托人在平安夜送给你。你收到以后拍照给我，有两个，我再次表示我吃醋了，而你，可能真的不想再让我持续这种状态了吧，你告诉我，你有女朋友了。

我不知道怎么做，我没办法了，我除了接受和祝福我毫无办法，甚至没有勇气问她是谁？！我像一个战士突然被缴了械，说实话，我一点也不记得我当时的感觉。我那么那么喜欢的人啊，那个女生真幸运，真的。

我第一反应，你在骗我。不是因为我，因为另一个女生你也不会有女朋友的，你忘了她吗？不可能，我至今都清楚的记得跟我说起她的时候软弱的让人心疼的小男孩啊，你说你爱她的。我记得我当时比你哭的还厉害吧，你有多伤心我不亚于你，你对我说“对不起”，你没有对不起我啊，你没做过一件让我误会的事，如果我不这么了解你就好了，就真的当你是渣男好了，可是你不是。我们的默契真的不是一般的，这真的不是一件好事啊，往往不需要表达就能知道，可是我还是希望可以说出来！

真的是分不清楚啊，去追求一个人，付出不对等的努力，那么迫切让你多给我一点爱，是在做刺激的大冒险，还是在可悲地乞讨。或许两者也并无区别，冒险本身何尝不是向上天乞讨一点运气。

所有的东西，重要的、不重要的，想要的、不想要的，全都有期限。就连那种能哭出声的悲伤也有期限。所以，忘掉吧。我这样告诉自己。因为回忆太痛苦了，我写这篇稿子，心里是疼的，我写不下去，中途需要停下来，每想起一件事我就需要停下来。大雪那天，我说今天宜念旧，你说“人生苦短何必念念不忘”，我偏说，人生苦短才要念念不忘啊。

遗忘不是我们的专长，爱才是。

到现在，我都不知道女朋友的事是真是假，我曾经在喝醉后故意打电话给你，问你跟谁在一起，而你只是说早点睡吧。但是，你的社交网络里面没有出现过女生，这点我是可以肯定的。而我选择相信了，是因为我知道你真的没办法了吧。

最后，亲爱的你啊， 如果有一天你爱上一个人，她对你爱理不理 欠缺热情 对于你的主动和问候总是敷衍了事 她好像永远不把你当回事 你开始难受 对她又爱又恨 抱怨自己为什么会极度渴望她的回应 为什么会在乎如此冷漠的她 死死放不开…请你记住这种进一步退一步都难过的感觉，那就是我曾经爱过你的感觉。

但是，我不想你有这样的感觉，我希望你们互相喜欢，不要有太多曲折。还有，我很想你，很想。