我终于清静了，终于 是我一个人的生活了。从大年初五到十七，其实也就13天的日子，我就有点受不了，为什么，因为家里人太多了，先是我请妹妹来给我看孩子，后是爸爸他们来，到爸爸最后走的那一天，我是完全的无力，整个人都充满了无力感，只想躺倒床上睡，可是我又不敢去睡，老爸在做饭，我去睡觉吗？虽然我很难受，无力的想睡，其实都是浑浑噩噩的了，可是却强撑着混乱作为。 真的，那天我真的很无力，其实爸爸来的这一周，大部分都是爸爸在做饭，我只是刷碗而已，但是我的无力感，在他离开的那一天都要爆表了。到他回家后的第二天我依然是无力的，但是今天我就满血复活了，把孩子的玩具收拾收拾，把阳台收拾干净，把衣服都洗了。

      我觉得自己没有过自己的日子，没有做成我自己想做的事情，也就是在这13天的日子也我都在迁就着别人，要么是孩子，要么是其他亲人，在有外人的时候，我总是无法按自己的意愿生活。这也就是我不愿意进入关系的一个原因吧。

       就在今天我与孩子的相处中，我发现自己根本就无法陪伴孩子，孩子一个人在刷碗，我可以在一旁静静地看着就好，可是我连这就做不到，当他在刷碗的时候，我就想离开他，离开他我有什么重要的事情吗？没有，可是我就觉得自己要离开，必须离开的感觉，不离开就浑身不自在。这次在我意识到这个问题后，我让自己留在了孩子身边。可是我发现在我与孩子的相处中，我处处都是这样，无法陪伴在他的身边，只是静静地陪着他。我非得有动作，有事做，要不然我就难受，是的我就会很难受。但是我一个人的时候我却可以很静，静静的什么都不做，可是有人在的时候，我就无法做到什么都不做，只是静静地陪着孩子。是的在有人的时候，我就想证明自己是有用，那么我就必须做。不停滴动，不停滴做，只是为了证明我是有用的。

就像洗衣服，整理孩子的玩具，有很多的时间我是可以做的，可是我就在孩子在的时候要去做，然后留孩子一个人玩，或者是扫地，是的在家里的时候，其实孩子在的时候我是想一个人歇歇的。

今天孩子无数次地问我什么时候可以陪着他，我说我一直在陪你啊，可是我做不到啊，我做不到那孩子的要求，陪着他玩，陪着他做他喜欢的东西，我做不到。我一陪着他，我就会想到别的事情，就回去做别的事情。我无法陪着他，只是按他的要求陪着他，很简单对吧，孩子的要求，可是我做不到，做不到。所以这次前夫说两周看一次孩子，我立即答应的原因，我也不想陪孩子，我就是那种什么都不管，家不管，孩子不管，父母不管，只管自己的人呢。

但是下午我静静地陪孩子了（我以为是我陪孩子了，其实是孩子陪我了，我在做自己喜欢的事情），下午我找到了我们两个都喜欢的事情，花颜色，我说我们把那三个大象换换颜色吧，他原来的颜色太淡了，然后孩子就同意了，我们一起画的，这期间是我很投入的画，我也没有管孩子，没有与孩子说什么，只在孩子有需要的时候，我提供支持。

怎么想到我无法进入到关系里去呢？

是这样的，前几天以为上次参加工作坊的同学问我是否去这次的，我就简单地回到去。然后就没有了，事后我觉得她是不是想问我能不能一起拼房啊？可是我还是没有问出口。我本能地拒绝了，我一直不说出口的原因是我不想这样。两天前又一个同学问我要不要拼房，我说这次我要试试到地方了随意碰。其实根本原因也是我不想这样。

晚上散步的时候我在想为什么我不想和认识的再次拼房呢？一是我根本就没有这样想过，而是当别人这样想了，并且告诉我了，我为什么还本能地拒绝呢？一个小心思是因为有过相处，我就看到了别人的毛病，你如有的人拖延，有的人晚睡，有的人说话声音太大等等吧。再细细地想就是我根本不想进入到关系中，我不想与他们太过亲密。

为什么他们都想着要和相识的人一起拼房。而我几乎从来都没有想过这个，甚至还要避免。现实生活中也是，我是很避免和同事朋友一起出游的。我在怕什么？怕什么？怕麻烦？怕什么麻烦，连扯不清的麻烦，我喜欢和别人都一清二白的，是的，我不喜欢不清不楚的，所以我就不想和别人有太多的关系。就是想到这里，我才发现自己根本就不想进入关系，不想和别人有什么关系。

这些年外出学习的次数也不少，也有不少拼房的同学，有的住在一起7天，有的住2天，住一起的时候也都挺好的，可是回来后我也从来不想着与她们联系什么的。