你会不会靠委屈自己、成全他人来获得认可和价值感？
我们三代都是这样！
早上起床，我拿了衣服让姑娘穿，她看了一眼是自己不喜欢的一条裤子。
特别抗拒，声音有些大：“妈妈我不要穿这条裤子，我不喜欢。”
我跟老大说：“妈妈知道你不喜欢这条裤子，但是今天时间比较紧张，
还有另外一条我知道你喜欢的，但它有点厚，今天天气热不合适，
喜不喜欢先放一边，不出汗更重要，就先穿这条可以吗？”
孩子不妥协，开始找能说服我的理由：“这条裤子我穿着不舒服……”
反复拉锯了几轮，老二这时候也醒了，在旁边开始哼哼唧唧的想要抱。
外面爸爸催孩子出门。
我也急了，没耐心再温柔的跟孩子“共情-理解-尊重-鼓励”了。
我选择拿稍厚的那条给她，结束争执。
毕竟稍微热点也不是什么大事。
而且她自己体会到不舒服的话，下次同样的情况就不会再坚持穿厚的了。
我把厚的拿给她，她没有觉得高兴，看了看我，反而说了一句让我很揪心的话：
“我还是穿刚才那条吧。”
为了让我高兴，她放弃了自己的想法。
那一瞬间，我恍惚看到了我的两个女性长辈，亲妈、婆妈，脸上写满了隐忍和妥协。
我妈妈前几十年来都困在亲戚的眼光里。
亲戚的要求照单全收、来者不拒，哪怕心里再不愿意也要硬撑着完成，小心翼翼唯恐别人不满意。
实在办不到，就是“拖”，不拒绝但也不做，拖延到不了了之。
婆婆妈也这样，她挂在嘴边的话是：“人家笑话”、“人家该说你了”。
执拗的去做世俗定义的好人，同乡的不论谁来借东西、提要求都应承，别人说句不好，就好像去了半条命。
再想想，生活中工作上，我好像也会下意识的避免冲突，经常“好好好、行行行”。
以往并不觉得这是什么大事，过得去就行。
但直到在女儿身上也看到了这样的一面，我被深深的刺痛了。
替她委屈、不甘，想替她问凭什么？
我意识到，她也一定是在与我们的相处中，复刻了这种行为模式。
我更怕的是她：
相信吃亏是福、隐忍是善，以后一直吃亏！因为她会回避争端放弃该有的权益。
相信艰苦是德、享乐是恶，就会一直艰苦！因为她会下意识没苦硬吃拒绝舒适。
跟姐妹讨论这件事，发现我们身边这样的人并不少。
请你也想一想，自己或者非常亲近的人中，有没有人很擅长委屈自己、成全他人，比如说：
不想借钱出去，但亲戚开口了，碍于情面，没钱也要搭上利息往外借，就怕被人说小气
没精力参加聚会，但朋友邀请了，怕人埋怨，就算吃着药也得上阵，担心人说架子大
有喜欢的东西，但身边人说不好，担心被嫌，穿着硌脚的鞋子走别人选的路， 总想让别人满意
就这样，为了照顾别人的情绪而牺牲自己，为满足别人的需求而放弃自己的愿望，病态的在乎自己在别人心目中的形象、过度依赖他人决策，恐惧被抛弃。
该为自己争取的时候默不作声，总是担心别人不满意、怕得罪人，害怕发生冲突。
简单说：为适应外界期待而压抑真实需求，以服从换取关系维系。
这类情况，专业一点的叫法有：讨好型人格、依赖性人格障碍、自我牺牲情结
如果你的亲人或者你自己就是这样的，那么，别害怕。
因为怕被抛弃的这种情结，基本上每个人都有，这是根植在我们基因深处的"生存本能"。
它可以追溯到原始部落时期：被集体抛弃等于死亡。
所以我们天生会抱团，本性让我们学习怎么在群体里生存。
不同的是，有的人热衷于追求群体中的领导位置，有的人选择“缩”起来保护自己。
你身上传承的“缩”、“忍”、“讨好”的基因成分比较多，你就会更容易发展出以上的心智模式。
这没有什么对错，也没有什么好或者不好，它只是众多生存策略中的一种而已。
如果你自己不觉得有问题，能够自洽，不把这种牺牲当做折磨甚至乐在其中，那没必要去关注和改变。
但如果你觉得这样很影响你的心情，经常纠结、内耗，大把大把的精力都陷进讨好别人之后又忿忿不平的双重压榨中。
就非常有必要有意识的去觉察、改变。
具体该怎么做？有效的方法：重塑边界、做好课题分离、勇敢拒绝！
边界，就像是一面围墙，里面是你自己的需求，属于自己的领域和地盘。
边界之内不允许别人入侵，别人的情绪、评价、要求统统挡在围墙之外，那不是你应该负责的部分。
以往你的边界可能只是一条模糊的线，别人很容易就能踩进来，让你一退再退。
现在你要做的是明确这条线在哪，先把他划出来，再慢慢的把它建成牢固的城墙。
想要找到它也很简单，它出现在每次你感觉到不舒服如委屈、愤怒但又下意识要妥协时。
此时，停下来，思考：这件事的直接后果是谁承担。
如果是别人需要承担的，那这件事就是他的课题，是他需要最终面对的。
除了事件后果本身，你所担心的他会因为你拒绝他的要求不高兴，这种不高兴的情绪也是他需要处理的，也是他的课题。
我们的责任只在于处理好自己需要直接承担后果的事。
这就是课题分离：分清自己与他人的责任边界，只承担属于自己的课题，无需过度负责他人课题。
搞清楚边界和课题之后，用恰当的方式划出边界，勇敢拒绝。
边界感正是在反复的“试探-退缩-再试探”中建立的。
初期可能会伴随负罪感、内疚感，这很正常。
这时候默念“我有权优先照顾自己，这和自私无关”、“别人有权提出要求，我有权拒绝。”
如果不知道怎么做，还可以观察身边敢于说不的人如何回应，刻意模仿他们的语气、句式如：“这不在我的计划内”、“我需要先考虑自己的安排”。
还有几个好用的范式：
✔ “我需要……”（清晰陈述自身需求：我今天需要休息）
✔ “我暂时不能……”（拒绝越界请求：我不能借钱帮你周转）
✔ “建议你……”（把责任还给对方：建议你向银行申请贷款）
对难以当面拒绝的人，可以延迟回复或者用短信留言，以减少当面纠缠。
关键是要记录每次“成功守住边界"的体验，积累正向反馈。
如果你还是害怕拒绝他人可能被讨厌和抛弃，秉承着以和为贵、多个关系多条路的想法，告诉你个好消息：
统计显示，85%你以为会得罪人的场景，对方根本不会放在心上，你身边90%的人其实都“得罪得起”。
真正好的关系不会因为你的合理拒绝而破裂，真正值得维系的关系，反而会在适度冲突后变得更健康，真实比完美更有生命力。
而能承载适度拒绝的关系，才是真正有效的人脉资产。
马斯克就曾经对投资人说过：合理的"NO"往往能换来更多真心的"YES"。
下次想开口却犹豫时，记住“和谐是斗争出来的”。
你的每一次合理反抗，都是在为自我价值充值。
如果你还是不敢，就从一些简单的关系中开始积累反抗经验，比如对推销员说“不用了谢谢”并立刻离开。
这种成功体验会重塑神经回路，逐步降低焦虑感。
也会让内在那个“害怕被抛弃的小孩”逐渐明白：成年后的你，已有足够资源保护自己，无需再靠讨好生存。
当越来越多人因你的边界尊重你时，你会获得比“讨好”更高质量的关系。
