六月是一个离别的季节，空气中弥漫着浓浓的伤感和满满的憧憬。今天是学校的高三毕业典礼，我没有去参加，但是我能想象到那个场面，所有人都唱啊，笑啊，鼓掌啊，大喊啊，拥抱啊，流泪啊。往年，我都是以工作人员的身份，在舞台的一角，静静地看别人的热闹，那些从来与我无关。
昨晚十一点多，我接到一个学生的电话，她告诉我高考结束了，自己的状态很好，自己原先纠结的事情也有了结果。她说要感谢我，不到十分钟的通话中，她说了五六遍感谢，我心里是满足的。她问我，明天去不去毕业典礼，我说看情况，其实我心里在想像如果我去了会怎样？我会和她或者额外的几个同学，拥抱，合影，说几句道别和祝福的话，然后就没有然后了，剩下的尴尬只有我心里明白。
去年就是这样，几个同学哭得梨花带雨，刚刚跟最亲切的班主任、任课老师和同学们拥抱道别，我恰巧在那里，她过来和我拥抱，抱了有几秒钟，我内心觉得是尴尬的，因为我和她并没有很深的情谊，我没有掏心窝子的话要送给她，有的只是几句客套话。而这几句客套话让我觉得不太符合那天深情分别的调调，没有太多情感投入的拥抱、话语不属于那个场合，而我，就是不属于那个场合的存在。
原本我以为我是存在感太低，才会有这样的反应。回头想想，好像也不是这样，我只是不知道如何面对离别。
小学毕业那天，我们回去举办了一个所谓的班级毕业演出，没有彩排，全是当时确定的节目。我记得我朗诵了一首诗，冰心的纸船，中间还忘词了。演出结束后，我没有跟同学道别，没有跟好朋友互赠礼物，那个时候，我和她还在冷战当中。我径直出了校门找到等我的妈妈，一起回家。小学毕业后，我跟同学几乎没有再联系，我也不知道为什么。
初中毕业，我完全没有印象了，相同的是，只有极个别同学保持联系，我也不知道为什么。
高中毕业时，跟很多同学见的最后一面是回学校填报志愿的那天，只记得我终于穿上了在学校没穿过的五分裤，内心是平静的，完全没有分别的忧伤，好像很多人就此别过，跟我也没有什么关系，而最好的那几个朋友，就算分别，还是会再见的，也不需要伤感。所以，我没有哭，没有拥抱。毕业之后，依旧只有极个别同学保持联系。
大学毕业时，总该喝醉一次，大哭一次吧，好像也没有。毕业散伙饭时，有同学喝了很多，也有同学过来找我碰杯，更有同学酒后表白，可我依然是平静的，好像一个局外人在看一场离别的电影，不，我看这样的电影，会哭得唏哩哗啦，可是我置身电影，却是麻木。
曾经的离别，我以为是我年少不懂事，不懂得珍惜，所以感情淡漠。可是大学毕业时才发现，不是这样的，我是不知道如何面对离别。在离别的时刻，我绝缘了感情和情绪，像是哭闹、疯狂和无所谓都是不应该的状态，是我进入不了的状态，所以我当时是空白和不知所措。
所以我选择了逃避。就拿最近一次的分别来说，上个学期有个同事辞职，我俩属于经常谈心的比普通同事关系更近一层的朋友，至少在我心中是这样，可是在她走前，我没有请她吃饭为她送行，甚至在她走前的一段时间里，就已经疏远了一点点。
有的时候，我还选择了假装。记得大一军训结束时，和教官分别的时候，很多女生泣不成声，其实我内心是没有什么感觉的，可是总觉得没感觉不合时宜，我应该流泪，应该不舍，所以我流泪了，不是因为发自内心的难过，而是被整个氛围催生的。
在我写这篇文字之前，我没有想过改变自己，因为离别是人生中较小的一部分，而且除了对当时的自己外，对我的生活没有什么影响。可是现在，我想知道自己为什么会这样？
未完待续......
