2022-09-02

徐建锋

    夜以深,孩子们己进入深睡眠,我的泪水如潮,不争气的一颗颗滚落出来,不知什么时候打湿了枕头,模糊了对生活的憧憬,唯有胸口像堵了块石头,压的我无法呼吸,这种极度郁闷煎熬让人窒息,窗外夜无比沉静,只有我心渐渐明朗。

  最近总觉得身体不适,每天昏昏沉沉,总感觉想睡觉,心情烦躁,也许是和近一个月胸部不适有关,记得有几个夜晚被胸部疼痛惊醒,自己尽量安慰自己,可能是受凉了,但知觉告诉我这是自我安慰罢了!

  想想自己也曾经是爸妈的女儿,掌上明珠,父母捧在掌心长大,那时在父母的呵护下自由快乐的生活,也许是我这一生最幸福的时光。我缅怀那个时光!

    转眼自己有了自己的事业,自己的家庭,为人妻、为人母。我努力成为一个好妻子,好母亲,本以为一切会变的更美好,可现实是并不如愿,自从进入这个家门苦难就伴我同行,记得躺在产床上肚子阵痛的感觉至今难以忘却!超出我能承受的范围,我无耐的求助说“我坚持不住了,生不下怎么办”?一个刺耳的声音响起,你说中国13亿人都是生下来的,好好往下生。也许这就是你对我的安慰和鼓励,言下之意就不提了。当时裁缝了才生下来,但医生剪肉时一点都没觉得疼!因为这种疼对于生孩子的痛跟本没法去比!

  本以为生完孩子就会好转,可坐月子时缝合的刀口和乳头溃烂的疼痛又不断的折腾着人,坚持着满月之后回到我们租住的房子,那时我偿试着做饭,但稀饭都能被烧糊,再加上空荡荡的冰箱,和你大吼大叫,一副要吃人的一样子,我伤心无比。

  随后就是时不时面对的是醉汉,每次喝的烂醉,回来折腾别人,有好几次我都苦求你,可都没听加劝阻,导致几次的意处怀孕!处理孩子对女性的伤害有多大,你跟本没去评估,我照常带孩子,照常上班,有时站操场上觉得自己腹部下坠,坐在篮架上稍做休息、缓解。

最后一次处理孩子的时侯是双胞胎!对于当时的我心身兼受损,苦闷,无助只有我自己内化,当时心都在滴血了,但无人能替我承担,好在同事一个劲的安慰。

    经历了几次人流手术,自己才渐渐明白,沒有人会心疼自己,所以选择了上环来保护自己。自从上环以后例假前后胸部胀痛,每次月经来后时长八天右左,咨询了几次妇科医生都说上环属正常现象,但上环的危害也是无法评估的!

今天做B超时,王主任特意说了一句,你把电话号码留一下,你的其它的都还行,但有一处不是很好,过两天外面来医生,给你评估一下,但建议你最好做手术!听到这句话我心情就不怎么好了!

今天一天过的很郁闷,下午的时候王主任又打电话说下个周四大夫过来,你到时过来,让给你在诊断,按她的分柝最好做手术,以便下步病变!

我心情很复杂,胸闷的喘不过气来,下午吃过饭之后,发现跟本没消化,肚子胀的难受,我躺下尽量平复自己的心情,我都己经习惯了遇上事慢慢内化了。

  可你喝了酒回来非得和我们挤在一张床上,我从内心反感与厌恶,就恨不得你离我远远的,你说你在不会和我睡一起,叫我以后别骄情,再不要在你面前说这种话,你说的脏话我都不想再提,也许你明天会说你喝醉了,但我不在会原谅你了,因为今天是我心情最不好的时刻,没有人安慰反到伤口上撒盐,你觉得我是钢铁侠,一次次摧残一次次完好无损!

  你可以喝完酒回来什么话也别说去睡你的觉,我不会怪你的。但你刺耳的语言让我哭了半夜,你口口声声说我要调整心态,可我用什么去调整,用不付责任的男人?不懂事的孩子?迁就的老人?有谁给过我安慰,给过我安全感,没有爱只为性的婚姻真的好可恶,我们从今天开始一别两宽,你的世界我不懂,在你的世界里我永远是错的。我离开了就没有错了!

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