2017，灰暗的2017，终于要过去了。
2018会好起来吗？不会。
2017是最痛苦的一年。没错，痛苦。异常痛苦。被迫承受了生命不可承受之重。我最爱的也是最爱我的人在2017离我而去。从此，生命再也没有彩色，家里再也没有真正的快乐，因为他是我们快乐的源头啊。
我讨厌2017，讨厌2017所发生的一切。
爸爸在的时候我觉得我是全世界最幸福的人。爸爸走了，我成了全世界最孤独的人。仿佛失去了全世界。
后面的路，老爸不能陪我走下去了，就像大海里的一叶扁舟，失去了港湾庇护失去了灯塔指引，以后的风风雨雨都要自己的面对，高兴与悲伤，也不会再有那么懂我那么爱我的老爸一起分享。
最心酸的瞬间。爸爸的后事料理完，回济宁的时候，在高铁上太疲惫睡着了，一觉醒来都到站了，高铁一停，马上掏出来手机打算给爸爸报平安，爸爸说过，只要我出门，每到一个地方都要打电话给他报平安，不管白天黑夜。手机掏出来刚要拨打，才忽然想起，爸爸已经走了，再也不用报平安了。瞬间那种心碎疼到不能呼吸，一个人在高铁座位上哭成泪人。
微信里爸爸的头像再也不用跳出来对话框，对我说，丫头，我想你了。不论我发什么样的朋友圈，下面再也不会有老爸暖心的，批评的，或者调侃的评论了。老爸的朋友圈再也不会更新了。他的微信个性签名还是那句：热爱生活的老豆腐就是我。
我恨老天爷的不公，恨残忍的命运，为什么要这么早。爸爸还有好多心愿没有完成，他精心修建的属于自己的小楼房才入住一年多，他最喜欢带孩子可是还没有带上我的孩子。那时候街上有一堆五六岁的小孩子，最喜欢和爸爸玩耍，特别记得，有一天我和哥哥在门口，一群小孩子来我家问，李叔叔去哪里了？我问他们，你们找他干什么，小孩说，我们找他玩。那感觉，好像他们找的不是我爸爸，而是他们同龄的小伙伴一样。事后我和哥哥都调侃爸爸，你的小朋友们来找你玩了，爸爸说他们最喜欢跟我玩了，我也和他们玩得很开心啊！
爸爸生命的末期，被疾病折磨得异常痛苦，胖乎乎的爸爸，变成了瘦得皮包骨头的憔悴的老头，有一次扶着爸爸去卫生间，爸爸无意间抬头看了一眼镜子里瘦骨嶙峋的自己，很悲伤的说，我怎么样成这样了？后来再也不愿意多看一眼镜子。爸爸曾经是那么注重自己形象，那么乐观开朗的人，理着万年不变的小平头，胡子刮得干干净净，挺着大肚腩，调侃自己胖得跟冬瓜似的。
2017，爸爸走了。他甚至等不及参加半个月后他最心爱的女儿的婚礼。所有关于婚礼的精心策划最后都变成无关紧要的完成了。因为最重要的参与者之一已经不能参加了。一切的快乐似乎都没有了意义。
所有的语言都显得苍白无力，安慰不了自己，也安慰不了家人。时间也不会抚平伤口，只有自己默默的埋起来，不去想，不能想，一想就会崩溃。好不容易收拾起来的成熟从容就会瞬间支离破碎。
在超市偶然看见同款血压计，瞬间想起最后那天我突然测量不出来爸爸的血压，惊慌失措量了好几次读数还是显示零，想起最后那天，心绞痛得说不出话，满满的眼泪就要从胸口爆裂出来。同事在办公室看视频，播放的音乐是《父亲》，一首歌听得我情绪失控，眼泪怎么也止不住，一个人跑到公司外面没人的地方抱头痛哭。释放完情绪，还要收拾好心情，面对自己的生活。
2017过去了，2018会怎么样，我不知道。好与坏都没有任何意义了。对于明天会怎么样，我一点也不期待。日子就这样一天天过下去。地球离了谁都一样转，人离开了谁都能一样活。能活是能活，就是活得太痛苦，太压抑。
深刻理解了《唐山大地震》的一句台词，没了，才知道什么是没了。
