亲爱的妈妈：
在口头交流，与文字交流间，我选择了文字，文字可以让我更平静，让我更认真的，不带怨气的说话。
网课的时光又到来了，这是我们最恐惧的时候，矛盾最多的时候。但是我也很感谢，有这样一个机会，能有一场真正的交流。
其实你替我着急，我都很清楚。这种中考前的关键日子，你很焦虑，甚至可以说，你是最期盼看见我优秀的一个人。早上我没吃放就上课，我也明白你是心疼，煮了粥给我喝，害怕我耽误课，跟防疫人员说能不能先做核酸。害怕我上课走神，值班的时候也会多看我几眼，这些我都明白。有的时候我不说，并不是我不知道。其实我心里很感谢这一切，在其它班同学在酒店里孤独而又无助的时候，我还能在家享受这样的条件，这样的物资，我是很感激的，就是那种心里生发出的“啊 家的感觉真的太好了”，并不是任何虚伪的感动。你还记得吗，我说九班的同学们都很想家，我觉得家真好啊，然后你笑了，说家里多不好啊，你没有自由了。
我当时真的很难过，因为我是发自内心说的这些话，但是你的话给我的感受就是，一种讽刺我的语气。你常常说自己经常怎么样，就感觉别人怎么样，但是你回忆一下，是否有的时候，我真的跟你一再解释过自己很认真，没有嘲讽，但是你还是认为我在嘲讽你？
我懂你的感受，面临着工作上的压力，家里儿女学业的压力，面临着不完美的家庭的压力，面临着各方面的压力，其实下去做核酸的时候我看见姜到明妈妈头发都变得灰白的时候，我也在想，你是不是有一天也会这样？曾经我一直觉得姜到明妈妈很年轻，但是看了她以后，我真的很害怕，害怕时间过得这么快，害怕你老的太快了。你说我伤害你，是因为我认为你可以随时包容我。其实你的话并不是我内心的想法，更多的时候，我并没有想要伤害你，但是我们两个人都在气头上，我们自己说自己的，谁也不肯听对方的，这就导致问题一直遗留到现在。
D老师说的真的很对，我们从来都是在自说自话，从来没有“交流 ”“沟通”，好像你在说服我，我也想说服你，我们熬了那么多夜，那么多夜，仔细想想，好像每一次沟通都是这样，对吗？每一次我也想改变自己，变好一点，但是每一步走的都很艰辛，反而好像又在倒退。我需要更多的时候探索，但是我没有那么多时间了。
那我能怎么办呢，我每次每次都抱着想要改变自己的想法，谈了一次又一次，结果下次照旧，下下次照旧，争吵不断，依然困扰着我们。
网课，连续接近十个小时对着电脑，一天下来真的毫不夸张，头晕目眩，一天下来就很疲惫，遇到老师拖堂连堂我还会很暴躁，但是真的请你理解我，那些气愤的话，摔书本得动作，都不是对你而做的，我真的不想对着电脑上课，我想回到学校呼吸新鲜的空气，感受学校里的生机和活力。有的时候你怀疑我玩电脑，或者你逮到我玩电脑，我都很抱歉很抱歉，是对你，也是对我。让你操心，也是我自己的损失。但是我最难过的是，那些我明明更加认真学习的时候，你怀疑我在玩，在偷懒。其实很好理解，我欺骗了你那么多次，在道理上，你也不会相信我。但是那种自己虽然只是在很短的时间内却拼尽全力一心一意认真做事却被怀疑的感觉真的很难受，很难受，这种难受让我愤怒，我当时真的不明白，我知道我自控力差，所以我开着摄像头进入了晚自习的视频会议，本来我是可以不进的，但是我进，我就认为是自己的小进步，是自己对自己负责的表现。这种赤诚遭到了怀疑与否定，主要的错当然我知道，还是在我平时没有坦诚。但是我还是更希望，从今天开始，我们好好沟通，好好交流。我会改正我嘀咕嘟囔的毛病，我会端正我的学习态度，尽我可能上课不走神，认真听课，学好我的习。我有的时候也会想，如果什么时候你不监督我，我自己也学的很好，那多好啊，什么时候我们可以一周都不吵一次架，你安心工作，我认真学习，什么时候我们都不用反问句交流，而是都用陈述句，什么时候我们都可以不用担心对方怀疑自己嘲讽彼此而开小玩笑，什么时候你可以不那么焦虑，我可以真正瞪起眼学习，什么时候就算当你不相信我，也不是太高了声音甚至有些尖锐地像质疑一样，什么时候你能耐心听我讲完为什么一个半小时只提交了化学其实数学也写了大半，什么时候……
我心里有那么多“什么时候”，我希望我自己能做到这些，成为一个真正优秀的人，也希望我们的交流 沟通能更加愉快，顺畅，我们都在交流沟通中向更好的未来前进。
这是我最真诚的道歉，也是最真诚的内心想法，最真诚的建议，希望你看完，能回复我你的观点与 对我的建议。
Mary 2022.3.11.0:52
