认识他的时候手机QQ还是经典头像，聊天我们还需要一个字一个字的去打，而认识他的时候他的头像是我的经典偏爱款，就是那个有着斜刘海韩国偶巴脸的帅小哥，帅的我花枝乱颤。第一次看到他时我才十五六岁的年纪，春的誓言是他的网名，对我来说就像是一种信仰，浪漫又坚定，拨动着我不知哪根插歪了弦。
我们爱情如果告诉我你一定会嗤之以鼻，然后一脸嫌弃的说不要太天真了。是的，你猜的没错，他是我的初恋，我们网恋着，在那个非主流的年代，我觉得挺酷。
刚加他的那天，是凌晨十二点，冬夜的寒冷抵不过被窝的温暖，与我一城之隔的人就这样在屏幕的那边说着话，他说他喝醉了，然后毫不犹豫的给我发来了一串数字，说有事找哥，别客气，说我是我们班班长，我从小学到高中都是，我学理科的，我水瓶座，自我介绍一溜溜。我当时在想这世界怎么有这么臭屁的人，但是好崇拜他啊，他好帅！可那时候人乖啊想法出脑就成了那你喝点淡盐水解酒的关心。然后，然后就没有然后了啊。后来他说他睡着了。
我们活在这个像万花筒一样色彩斑斓的世界，认识他的事情真的就是睡一觉就忘的找不着北的存在，没有惊鸿更没有一瞥。我还记得那是个晚上，百无聊赖翻空间动态，他说，奶奶，一路走好，真不知道，没有你我该怎么办。那时候最爱我的外公刚刚去世，看到这简短的一句话，不知勾起了多少伤心共鸣，于是圣母心泛滥，给他发了一条短信，说开心点，相信奶奶在那里也希望你过的更好。很快就受到了回复，他说谢谢你的关心，我会的，我们一起加油。然后…又没有了然后…。
接下来的日子每天还是百无聊赖的过，白天上课晚上写作业，没怎么上过线。可接下来发生的这件事彻底改变了我的一生。
由于许久没看过QQ消息，那天登上后被刺耳的提示音撞的心跳漏了节拍，他说我爱你，他说谢谢你的短信，他说我感觉好像认识你很久了，像亲人，他说你有男朋友吗？看到这些我的心里五味沉杂，本着对爱情懵懂是世界观，说你好花心，我爱你是随便说的吗？，然后他就成为了我的初恋。
初三升高中，周围的气氛越来越拥挤，大家都像一个个被充饱了气的气球，卯足了劲就等中考那根针插破皮，飞向心仪的高中。而我却开始沉浸在恋爱的喜悦里忘乎所以，我们学着大人的爱情，称呼彼此老公老婆，每天像上班打卡一样说着早晚安。日子不紧不慢的过。不出意料，通过家人的坚持我从二中上了家附近的一中，开始了我的高中生活。
中国有句俗话说纸里包不住火，随着我花费的惊人支出，我们的爱情被晾晒在父母的眼皮之下，灼的发焦。要知道在我们这个经济并不发达的小县城，像我父母这样思想相对保守的人比比皆是，在他们眼里早恋就是不自爱，不检点的行为，在父母对我的谩骂和殴打中，他们拨通了他的电话，他没有挂，而是很好气的劝我父母别打我，面对我父亲的声嘶力厉词，他只是劝我父母别打我，那时候我觉得他好帅，我觉得就算全世界与他为敌， 我也要陪他到底。
为了阻止我一切的早恋行为，我家人没收了我一切的经济来源和通讯设备，我们的爱情就变成了最原始的书信和公用电话厅，我省下所有的早餐费继续着我们的爱情听着很浪漫对不对，可在现在看来脆弱到如纸薄。
在信里他说，第一次写信给别人他把他的第一次给了我我要对他负责，在信里他问我喜欢什么样的车，等他以后有钱了，给我买一辆红色跑车，在信里他说我们以后要一起去长安上学，然后工作，结婚，买房。他写信给我的闺蜜说让她以后做我的伴娘，见证我们的婚姻。还说让她悄悄地别给我说，俏皮又可爱。因为没有手机，我只好借朋友的手机联系他，联系不到我的时候，他就给我的每一个朋友打电话找我，那时候我觉得他好帅。
时间一天天的过，寒冷的冬季如期而至，班上开始流行织围巾，我觉得他会冷，我也想给他织围巾，可是没有钱，我就给别人写作业挣钱，买了材料，可是不敢拿回家，我就趴在课桌下面偷着给他织，可我手残怎么织都不好看，邮给他时满脸抱歉。他说我很喜欢，那时候我觉得他怎么这么包容我，他好帅。
后来他在心里说他们那里下雪了，厚厚的一层，踩在上面咯吱咯吱响，他想和我一起手牵手漫步雪中，这样就可以一路白头偕老。他说他晚上说梦话喊我的名字，舍友笑话他，他说我好想你，好想来到你身边……。他给了我一个磨掉色的戒指，说是他奶奶给他的他戴了好多年了，现在把它送给你是我的心意。我拿着信纸和戒指哭的稀里哗啦，我觉得我好爱他。
不知不觉一年过去了，元旦那天我和他在不同的地方主持校庆，那时我好开心，就好像他在我身边，我们天造地设。那天我在他的相册里看了几百张他，没想都好帅。只是那个长发女孩儿占了几十页的内存，我眼圈红红告诉自己不要这么敏感。
他的名字最后一个字是春，那时候每次在我怀疑我们的时候我都告诉自己，春天来临前总要经历漫长的寒冬。然而很多时候我们就死在了春天来临前感动的夜晚。 那天我接到一个陌生的电话，地址显示的他在的地方，我好开心的接电话，电话里那个姑娘跟我说，我是他女朋友，你们是不可能的，你不要天真了，他跟我说过你，我跟他说了你们没有可能的，你离开他吧。那天我不知道我在街角的黑暗里哭了多久。
后来我在公用电话厅哭着说我们分手吧，那年我17岁，街上的行人纷纷投来的眼神在我看来更像是嘲讽和挖苦，细数所有朋友说我的天真我都不在乎，可是他的选择，却可以让我分崩离析。
分手的那段日子，我每天活的像个行尸走肉，我上课睡觉，不做作业，我开始暴饮暴食，没有饥饿感，知道吃吐了，喝滚烫的开水，可怎么都抵御不了心里的寒冷，那个冬天冷的刻骨又漫长，我写了厚厚一本书记，满满都是他。
往后的日子，我一个人活在他看不到的地方，我删了他的联系方式但都记在脑海里，我在腾讯微博上看着他每天秀的恩爱，眼泪像断了线的珍珠，可我没办法控制自己敏感的心。
后来有几次他和女朋友吵架闹分手，女孩子割腕自杀，他害怕了，来找我说忘不了过去，我心里依旧荡漾，因为他这句话我还抱着希望是来到了我们约定的地方，在这里上了一个美丽的大学。
大一那年，我抱着希望来到这座城市，一个人走过了每一个他们一起走过的地方，黯然神伤，却好像只有这样才离他近了一点。后来一次无意的机会我们联系了，他说这么多年来再也没人给我这样的感觉，我忘不了你，他喝的烂醉嘶吼着说爱我，要娶我带我回家，他说见面可以答应他一个要求吗？让我抱抱你，那一刻我隐藏了多年的眼泪，绝堤而出，我呜咽的像个孩子，后来的那段日子我每天都笑的像个孩子，我以为他回来了，他说和他女朋友分手了，他问我我们还可以回去吗？我差点信了，可当那个女人再来找我的时候，我被骂的像个小三，认识他这么多年我从来没舍得骂过他一句，我们从来没吵过架，可那天我情绪失控，发短信给他祝他永远得不到幸福，他居然很迅速的反驳了回来，我当时眼里满满都是震惊，他说小丫头注意你说话的方式后面的话我已经看不下去了，充满了冷漠和决绝，我以为这不是他，等他打电话给我道歉的那一刻我听到了自己心里绝望的声音，那个我爱了六年人今天因为愤怒说出了心里话，原来在他心里我一直都是个小妹妹，这个我认识六年的人是如此陌生，那一刻我再也哭不出来了，满满都是自嘲，嘲笑自己的天真，原来我一直以为的他爱我，不过是一厢情愿，我却傻傻的来到了约定的地方，一个人走过了孤独的春夏秋冬。说了这么多，与其说忘不了过去，倒不如说忘不了曾经那个真挚简单自己全心全意爱别人的自己。
