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我打算跟代安试着在一起的时候我特别害怕，而且有点反感的心理。可是大家都说他对你那么好，你为什么就不尝试一下呢。说的多了我也就被洗脑了，好像真的耶，我是不是应该试试呢？
他很开心，但是为了不给我压力总是表现的那么得体。
是啊，这么优秀的人啊。
现在不都说要跟一个有房有车有长相的男人嘛！
那又怎么样呢
我不喜欢他啊
哪怕他对我那么那么那么的好
自从我答应他以后他慢慢对我就产生了贪念
会偶尔抱我一下了
也会亲亲我的脑袋
他很会察言观色
也很小心翼翼
有的时候我好心疼他
我奈奈何德何能啊
干嘛啊
让人家过的这么辛苦
有一段时间我过得特别不好
听说L跟一个小姑娘处的很好
貌似有点联姻的味道
如果一旦涉及到利益的问题那就真的很难自我做主了
我听后难过的要死
因为我很清楚他爸爸是绝对可以做出这种事情的
可是我又有什么立场去难过呢
我向来都是爱做牛角尖的人
那段时间人际关系也不好
我也不是很喜欢跟别人吐露心事的
我就去酒吧喝酒
我超级能喝
我这种人就是很贱的
爱喝胃又不好
喝多了就吐
吐完还是要喝
就那么折磨自己
好像非得把自己折腾成人不人鬼不鬼才罢休似的
别人看来都认为我很活该的
我的手机向来想关就关
没电了也就没电了
有电也飞行模式
我这种人啊
特别可恨
代安找不到我
谁也找不到我
他急坏了
我玩坏了
他知道我的性格
就挨个酒吧找
然后呢
然后就找到了吖
我不记得我当时怎样
总之断片的厉害
等我醒来的时候
已经在上海了
在代安家里
我知道我把他惹火了
我努力想啊想可是怎么都想不出来
我到底怎么和他回去的
我们到底说了什么
发生了什么
乃至到底有没有上床
我真的一点都不记得
到现在我也不知道发生了什么
我醒来后习惯性的洗了澡
没衣服，只能穿他的
我来过几次他家里
这次让我有点恶心
我没觉得我有什么异样
但我又不相信男人都会这么善良
好吧
我心里很病态的
他对我那么好
怎么会做伤害我的事情呢
冰箱里什么都没有
当然了，不会有任何小说情节
例如小纸条啦
例如熬好的稀饭啦
什么都没有，一点吃的都没有
我也找不到钱
我更找不到电话
电脑也是锁着的
没有电视
他家没电视！
我转啊转啊在这个房子里
又不敢出去
我没衣服
我的衣服被他扔了
我猜的
我估计是太恶心了
我真的快要气死了
而且我好饿
我的胃快要烧死我了
我只好烧了热水在那喝啊喝
他家没有任何吃的
真的是，哪怕生米
我不知道我等了多久
我是下午八点醒的
我胃疼到晚上凌晨他都没有回来
后来实在太疼了
我就用刀子割我的腿
越疼越割
越割越控制不住
那时候我真以为我死了
我割到了腿上的动脉
我现在还能想起那些血流出的速度
我当时就想
好啊，代安，我要让你永远见不到我
然后我就真的晕过去了
再醒来的时候就是在医院了
我的胃没那么疼了
腿却疼的很
代安还算有良心没有跟我父母说
他冷冷得样子，让我彻底死了心
这样也好
让他死心。我们彼此解脱
他淡淡得问我要不要喝水，要不要吃东西
好像什么都没发生，但是气场明显疏离太多
我没说话，就是看着他
他最气我这个样子
二话不说就走了
我不知道发生了什么
我只能肯定，我喝醉那段时间一定我说了什么刺激到了他
然后，，他就一直没出现
到了晚上我就见到L了
我好像明白了什么，但是内心更多的是恐惧
我伤害到了代安
他对我这样一定是希望我能跟L和好
他在维护自己的尊严
也在保护我
等我想明白的时候，L站在了我面前
我哭的好伤心
L上前抱住了我
主动跟我提出了和好
他说他害怕了，真的不想再折磨彼此
我不想辜负代安的用心
我的沉默让L放了心
L主动跟我说了他跟那个女孩的事
主动跟我说了他那段时间都做了什么
他说，他怕我误会，不想再错过了
我不记得我怎么回答的了
我依然没办法忘怀我与代安的不了了之
别骂我这样的犯贱
我清楚
我对L依然有感情。
但是我对代安没有，对他我更多的是感恩，我把他当作我的家人。但是这不是爱情。
我同样不希望代安受到伤害
我也不希望他把他宝贵的时间浪费在我的身上
就这样，我离开上海后，代安就一直没有联系我，据说他每天都忙得要死。每天都在工作。我不敢打扰他。
我只能乖乖的跟L在一起。
两个人经历了一些事情后，都成长了很多。
我承认。那段时间我跟L过得还算幸福
我们像小别的夫妻，特别珍惜彼此
好像我们的重新开始真的就是正确的
好像我们真的就应该在一起
我忘记我们在一起多久
不到一年吧
我们两个就又出现了新的问题
