似乎我们每一个人都要经历成长，成长也似乎总是在那么的不经意之间学会了透悟某些东西，有些事情我们不愿提起触及却又不得不回忆。还记得那天是夏天，2006年7月，我那时刚上二年级，炽热的天气让人闷得发透，我不知道那天的晚上星空璀璨还是黯淡无光，我只记得我抬头仰望了许久许久的天空，许久有多久我已记不清了。我记得妈妈曾经说过：爷爷会变成天空中的一颗星星永远看望着你，永远守护着你。听说抬头仰望45°角的星空，眼泪不会掉下来，所以我选择了仰望并试图寻找天上的哪一颗是爷爷的身影。
那晚，我在我姨妈家，但是我不知道我为什么会如此的有一种想回家的欲望，我只记得我嚎啕大哭嚷嚷着回家。多年后回想起来或许这就是一种血浓于水的亲人感应吧。回到家，我来到了爷爷的跟前，我清晰的记得他躺在一张按摩椅上，一口东西也不吃，然后我爸爸叫我捧着一碗葡萄糖水喂给爷爷吃，我一只手捧着碗，另一只手拿起汤匙给给他喂了一口，爷爷似乎用尽了全身的力气把我的手推开，无论怎么劝阻也不喝，这时我爸爸便说了一句，孙女喂你喝你就喝一口吧。然后我爷爷就努力的喝了几口便不喝了。然后当我放下碗时，我爷爷苦口婆心的说了一句叫我和我弟弟认真读书，不要玩水不要玩火，我很认真的听了。我不知道这是不是爷爷跟我说的最后一句话，我已记不清了，我只记得爷爷在走之前对我是依旧的如此疼爱，那一种无以言达的爱，这份爱是那么深沉，是那么伤感，是那么的不堪回首。
我只记得当我知道爷爷离开他疼爱的孙女去了另外一个遥远的地方时，我一直躲在妈妈的身后，双手紧紧的抱着妈妈，紧紧的拽着妈妈的衣服，我不敢去看爷爷的脸容，因为那时的我天真的以为只要我不看爷爷的最后一眼，爷爷就不会抛下我，因为我怕我看了以后就成了永别，然而我的担心却抵不过现实的残酷。我不知道我是凌晨几点睡觉的，我只知道我是哭着哭着就睡着了，睡在了一张椅子上，我不知道我哭了多久，我只知道我的眼泪很咸很咸很苦很苦，我的心很痛很痛。第二天起来，我发现爸爸妈妈还有好多人一宿都没睡，我不知道是什么原因，但现在我懂了。
那天我们办完了爷爷的身后事送完他最后一程后，我问了妈妈一个很傻的问题，我说妈妈爸爸为什么不哭啊？我记得妈妈回了我一句：爸爸是男孩不能哭。现在的我想起来这是一个多么傻的问题，父亲是一家之主，身上肩负着一切，外表的坚强只是内心逞强的伪装，其实他的内心又是怎样的撕心裂肺呢。我清晰的记得每天早晨我都会吃着爷爷去吃早餐给我捎回来的餐包去上学，我还记得那时的餐包很甜很甜，每天一放学我饿了，我都会跑去爷爷那里找吃的，因为爷爷总是像一个口袋装满零食的哆啦A梦，总是有好多好吃的，然而这一切似乎就在爷爷生病的那一瞬间开始都变了，餐包再也没有以前的味道了。爷爷走后，奶奶就自己一个人在那里住，我有时也会去串串，但是自从奶奶搬了过来和我们住，我就很少再踏进那间屋子了，那间屋子承载着我和爷爷太多太多的回忆，太沉重了，我怕我的内心承载不了这份深沉的怀念，于是我选择了逃避。
每一年的清明节我都会去拜祭爷爷，我总是在我的内心跟爷爷说好多好多的悄悄话，向他说一下他的孙女是有多么的棒，没有辜负他当初对我的期盼。然而现在十二年就这样过去了，我已经长大了，从一名小学生到初中，再到高中考上了我们市里最好的高中，也考上了大学，这一切的一切都像是一部电视剧，播放得速率很快很快，我不知道这十二年是怎么过来的，我只知道每当我看到餐包，我再也不会吃了，因为我怕爷爷留给我的味道变了，变得没有以前的那种甜味了。原谅我没有勇气去品尝那个遗失了爱的味道的餐包将会变成什么样的滋味。但我知道这种滋味已经深深的印记在我的脑海里。
