今天爸爸有点忙，我的状态也不太好，当看到爸爸冲一家送错货的供货商发火，我的情绪出来了：“总是吵，有什么好吵的，吵得人不得安宁。”
虽然有点意识到是掉入了童年父母总是吵架的氛围中，是对幼年总是吵架的父母的愤怒，可还是控制不住地对爸爸发作了出来。
后来爸爸看到我在货单上的出错，又冲我发起火来。那一刻感觉到的是羞辱和恨，转而对自我的攻击，对自己无能为力改变局面的恨。
坐在校园门口边听音乐边等孩子，爸爸的声音犹如当年父亲的责骂，声声刺疼我的心，突然有一种想逃离这种生活的渴望。走吧，走吧，离开这里，去一个没有争吵没有不开心的地方~~~
闭着眼，静静体会，我知道了，我把现在的生活又错当成了童年的生活场景。那种看着父母争吵无处可逃的痛苦。
对自己说：“现在的我早已不是当年那个无助的小女孩，我老公也不是我当年的父亲。看清楚了，我现在是自己的父母，我有能力过好我现在的生活。”
那股情绪慢慢地走了，恢复状态。爸爸回来了，心平气和地和我说话，我看到了他眼睛里对我的谅解。
同时我也清醒地意识到了，做生意的这些年，一到每年的生意旺季，忙碌、疲惫、劳累，稍一疏忽就容易出差错，而“出错”是爸爸最痛大恶极的事。这些年没少为此吵闹。虽然说这年把一直在学习自我成长中，心也慢慢静下来，错也出得少，和爸爸的争吵也少了。可是幼年的这个根一直在，这份痛也一直在，问题还是在不间断地显化中。
这将是我最大的功课，我必须鼓足勇气去面对、疗愈，努力地翻过这道山。
从童年的苦痛模式中脱离出来，为自己的生活，承担起百分之百的责任。我可以过好我的生活，也尽量给我的孩子减少童年的伤痛。
写下此篇，边写边流泪，心里还是很痛，尽量地流泪吧。
