文 | 华泳

编辑 | 杜昕

今天，我想分享的是，我的一位学生在同学群里的提问，以及我对这个问题的回应。这个问题有它典型的地方：表面上看，是妈妈如何共情孩子，背后是妈妈在和外婆的互动中，有需要去清晰，以及，去行动的部分。

我有个问题，是关于祖孙之间的冲突的。

前几天，我妈问我第二天要不要吃牛排，谈话间，我儿子问：“你们在说吃啥？”。我妈就没好气地对他说：“吃什么东西跟都跟你没关系，反正你什么都不要吃”，明显带着情绪和指责。原因应该是我儿子平时吃饭经常这个不吃那个不吃，令我妈非常不满。我儿子一听这个话就跑进房间掉眼泪了。

我想问这种情况我需要怎么做呢？

你最好先弄清楚孩子的情绪是什么。因为此刻你妈妈的情绪是什么，你是清楚的。但是，孩子怎么了，我估计其实你未必清楚。

这需要非常精微。

哦，我那天倾听孩子了，但是不确定是不是足够有效。

我自己觉得，我的倾听可能会有点太急了，因为我一上来想当然地觉得，孩子对于外婆突如其来的指责，肯定是很委屈。

委屈，估计是的；但是出于什么原因感到委屈，不一定。这也就是我说“要非常精微”的原因。

（一天之后）

老师，我昨晚跟孩子又聊了一下这件事，发现要精微还真不是件容易的事儿，我连用于确认的问题都问得磕磕巴巴的，感觉是我本能地把整件事儿捏在一起了，但是后来从孩子的回应来看，其实他比我清晰。

他的情绪主要是，外婆的回应让他觉得很突然，他一下子懵了。其次是委屈：“不管我吃不吃，我都可以问一问呀”。还有一点是，对于外婆指责的内容的不满：“我吃什么不吃什么是我自己的事，为什么外婆总是拿这个说我”。

嗯，所以他的主要点在于，他的情绪没办法表达——因为拙于言辞。

所以，你有没有和孩子探索一下，要如何回应你妈妈那句话呢？

有的。我跟他说，你下次可以说：“虽然我喜欢吃的东西不多，但我还是想问一问，吃或不吃还是我自己决定”。

我也不知道我建议他说的这句话是不是完全合适，但是我自己当时只想到了这样。

嗯，很好很好，具体台词，你可以再斟酌。但是表达出来就会好很多。我这里有一些现成的台词，供你参考。

第一句：这是两件事。

嗯，对，这是两件事，这句话我说了，老师您教过，这第一句很重要。

同时，在陪伴他探索这些的时候，我也会明显的感觉到，我自己对于我妈这种怼的言语会有一点恐惧和无措。

嗯，是的，如果你曾经在辩论赛遇到类似的人，会输得一塌糊涂。

是的。而且基于我那么多年跟我妈沟通的经验，像这种把事情的不同方面分开，或是维护自己界限的回应，基本上我妈不吃这套。有可能会招致她继续怼，那其实我就会有点担心，孩子就更没有能力招架了，他可能学会说第一句话，但是再往后他还是不知道如何回应，所以我在引导他的时候，自己心里其实也是有点没底的。

我觉得我妈妈甚至有可能会回答，我觉得这就是一件事，我给你吃的东西你都不要吃，那你就不要来跟我讨论吃这个事情。我妈妈真的会有这样的言论的。

“你有你的想法，我也有我的想法”。这是另外一句话。

说到这个点，我就感觉到这里面还是有我自己的状况在。因为我跟我妈如果说到这个程度的话，再往下她就有可能出现威胁要不管你，不理你，抛弃你的言语了，这个是以前的我所不能接受的。

“你在威胁我，这是粗鲁的语言，请你向我道歉”。

对妈妈说啊......感觉有点难。

你保护不了你的孩子，是吧？

好吧，那也是他的命。

不是的，我可以的。

孙瑞雪曾经说：如果你允许别人对你的孩子施行暴力，就等于你对孩子施行暴力。

具体台词，你可以再稍微修改一下，从晚辈对长辈的角度来表达，婉转一点，礼貌一点，就会很好。

是的，我看过这句话，认同的。

我知道了，我会做的。

今天的分享就到这里。谢谢大家！如果你也希望讨论相关话题，欢迎扫描文末的助理二维码，进群互动。