我的青春叛逆期到来的时候，正好赶上我妈年轻气盛，精力比较旺盛的时期。
于是那段日子，两个火药筒放在家里，几乎每天都要爆发一下，甚至殃及池鱼。
真的是歇斯底里的吵。
在这场无数次发生在我青春期的“母女大战”里，我就像一头被困住的小兽一般豁上全部力气也要赢了她。
当她坐在我的房间里，先是光明正大看我姐的小男友写给我姐的信，再看我同学写给我的信。我闯进去，一把夺过来当着她的面撕个粉碎，并且大声向她吼道：就算你是我妈，你也没有权利侵犯我们的隐私！而后摔门而去，留下她一脸落寞与尴尬。
她限制我在学校交朋友，看不起我和同学之间的“姐妹情谊”，认为学习最重要。初中毕业时我拍了厚厚一沓纪念照带回家里，被她吐槽了一整个暑假外加三年高中时期，她认为照太多纪念照是一种“既浪费精力又浪费钱”的行为。
她甚至嫌弃我做饭时，没有按她的指挥操作，就各种吐槽我做的菜，并且非得让我爸尝一口，逼他讲出同样的话。如果有邻居在，她还会“热情”地邀请对方品尝，以期望对方给与她同样观点的回答。我自尊心受挫，会直接杵一句：你爱吃不吃，没人逼你！
那段时间，我们真的如仇人一般，见面时分外眼红。她想和小时候一样干涉我所有的生活。而我懵懵懂懂，急于摆脱她的控制，证明个体的独立，所以百般的顶撞。
甚至后来回想起那段日子，我会害怕未来有一天，当我有了孩子，在他既暴躁又难以掌控的青春期来临时，我该如何应对。
可是过了那个年龄段之后，当她慢慢变老，我慢慢成熟，好像有一条界线，虽不清晰，但是依旧让我们的母女关系再一次恢复如我幼时一般亲密。
当然这中间还是经历过无数次以吵架为基础的磨合。包括我的感情，我的前途，我们意见相左。她会咄咄逼人，而我先是和以往一样爆发，后来开始沉默。再后来，是变着法的安抚她的不安。
她心疼我工作辛苦，担心我在外照顾不好自己的身体，担心我夜跑和晚上一个人打车时的安全，特意打电话过来“传授”给我她从电视上学到的女孩自卫常识；晚上睡不着时，甚至脑海中会浮现那些远离家乡的女孩被害的画面。
这些，都是她无意间透露给我的。大约从那时开始，我学会报喜不报忧。
而当她和我喋喋不休吐槽我的大娘婶婶即她的妯娌各种不好时，我再也不像之前那样，“教育”她不要老在背后嚼别人舌根。
而是每次回家，耐心听她兴奋或者气愤地倾诉各种家长里短。因为我知道除了自己的儿女，这些她真真实实经历过的委屈，是无法跟外人诉说的。
当她再N次地劝说我回家考公务员/事业编/教师证时，我再也不像之前那样，说她亲情绑架，说我宁愿在外面要饭也不想回去过那种一眼看到头的日子。
而是告诉她，我现在在做什么，我做出了什么优异的成绩，相比于之前我有哪些进步和改善。然后告诉她我一直在努力，我过得很开心。并且和她说她的本意不也是如此么。
当她每次通电话心疼话费想要急急挂断时，我再也不像之前那样，嫌弃她整天过于省吃俭用过日子。
而是告诉她，我有包月套餐，更重要的是我想和她聊聊天。于是我们的聊天时间从最初的53秒延长到现在的半个小时，一个小时……
再然后我发现，我和她之所以不再吵架了，是因为我慢慢地活成了她的样子。
我像她一样，认为人要靠自己，而不是把希望全部寄托到别人身上。
我像她一样，认为交朋友，要交志同道合有上进心的，而不是一起吃吃喝喝而已，感情也是如此。
我甚至像她一样，随手关灯，节约用水，做饭少盐少油，出汗时绝不正对着风扇吹……
我会记得当年她刚结婚时写的日记，日记里有一个面对生活的重担不知所措，找个无人的地方哭完之后依旧愿意扛起一切的那个想家想妈妈的小女孩……
记得当她得知姐姐早恋时，无助的蹲在地上哭泣，说到底该怎样做孩子们才能听话和懂事的年轻妈妈。
更记得在高三紧张备考的日子，她是如何在深夜的电话里，强忍着担心，一遍遍耐心地安抚她狂躁不堪的小女儿再坚持一下，再坚持一下……
在至亲的人面前，相比于伤害，服软和认错真的一点都不丢人，沟通和倾听也真的一点都不困难。
过往已成回忆，在正在发生的现在和即将到来的未来，听妈妈的话，别让她受伤。
