2017-02-26

      那天做了早饭，一个人去了书城，呆到天都暗了下来才觉得饿了，一看时间，7点了，便匆匆买了毛笔和纸墨，走到楼下的面包店点了个面包和一杯奶茶，回去的路上又去了趟商场，买了两箱牛奶和零食，打车回去，把一堆东西放到保安那，出来附近洗头，那已经10点，明天约了朋友9点见面。

        跟一个大学朋友聊着，我说着今天一个人的流浪，她可能听出了些落寞，问我：这不正是以前的你想要过的生活吗？

        像在迷糊的睡梦中突然醒来一样，是呀！这不就是大学四年里，我一直念叨着的生活吗？我过成了自己想要的模样了呀！

       有属于 自己的一间小房间，布置成最舒服的小小世界。甚至还有个小厨房、小客厅，下班了去超市逛一圈，或自己煮个速冻饺子和泡面，一个晚上无人打扰。周末偶尔与朋友约，偶尔自己想去看场电影或去书店，然后逛逛超市，偶尔当个宅女，屯好粮食，两天不出大门，周六早上起来，冲杯咖啡做个三明治，练毛笔、读英语名著，再看一下午的小说。周日，一觉睡到中午，然后打电话又问妈妈一遍怎么煲汤和煮一餐饭，再刷微博微信和追剧。有人说你不无聊吗？可我总是觉得时间不够。

        自己开始工作后，无需跟家里要钱，更重要的是，我可以做我想要做的事了，我终于可以买爱豆家的背包和衣服，给爱豆交水电费了，我终于可以办各种各样的卡，我终于可以买各种颜色的口红，我终于可以不用考虑生活费就网购一堆书、一堆家具用品和一堆零食，我终于可以不用存钱就去看一场爱豆的演唱会，我终于可以看一场前排的话剧，终于轮到我给爷爷外公零花钱和买东西，虽然有点迟了，我终于开始走向一年前我还在憧憬的生活了：咖啡、书、电影，惬意的午后。

        那还有什么好哀怨的？

        我好像一直都在规划着自己一个人的生活，是不敢还是规划不出来两个人的生活？我总是说不着急，一个人我也能过的很好，确实很好呀，我享受一个人的这种状态。但偶尔也会希望有个人在黑夜里陪你走路回家，陪你度过一个安静的周末，陪你看一场你想看的电影，陪你逛逛超市，陪你去看一场演唱会，我已经习惯好久了，所以我没法想象有一个人陪我做这些事是什么心情。又也许是规划不出来吧，因为你似乎隐隐约约地知道不会出现这么一个人。昨天跟妈妈通电话，她告诉我她一个朋友的儿子如何如何，我不说话，她说，这世界啊，没有什么十全十美的人和事，不是你想要怎样的就会出现怎样的人，所以啊......

         所以呢，我与谁谁家的儿子聊了几次，那几天的聊天为什么会让我感到如此生气呢？我想了好久，与朋友讲起这件让我重新思考了一次人生的事件，朋友笑到眼泪都要出来了，我逼问到底是我的问题还是对方的问题呢？不知道是否出于友爱，朋友说是对方问题，太无趣太无知。朋友问，那你为什么还要继续聊下去呢？你以前看到这种人不都直接避开吗？我说——因为对方其他条件都好。

       问题来了，如果要跟这个人过一辈子，你愿意吗？

——不愿意。

       有些人说你不去主动，怎么就光想着平白无故就遇见了呢？不是吗？爱情不就是两个有缘的人，两个被看不见的红线牵住的人平白无故地、又命中注定地遇见了吗？

——就说不要看那么韩剧了吧。

      所以到底在哀怨什么呢，这个人不出现，你有什么办法呢？那就继续享受一个人的生活呀。看你能坚持多久。