又一个作家死去了。
他叫胡迁，有个很好听的名字。自缢而亡，又是一个死掉了才被大家知晓的作家。
在此之前，我不知道他，也还没读过他的作品，不知道好坏，但逝者已逝，我知道大家大抵也只会拣好听的讲。网页新闻里有他的照片，讽刺的是，这张照片上的他笑得很灿烂，这样的笑脸本来不该出现在讣告上。
但我看着他的时候，心里竟然一点也不觉得遗憾或难过，我很平静，甚至还觉得有点理所当然。作家们其实是种很敏感的生物，为了作品也好，为了生活也罢，从各种缘由里生出的负面情绪是他们创作的来源。我深信，伟大的作品，一定来源于最深切的痛苦。
幸福或许会让人感同身受，但只有痛苦才会让人发自内心的感动。作家在经历痛苦的时候，反而是打不倒的，可一旦以这痛苦为源泉的作品完成，他们便了无牵挂了。
就好像，他们生下来，就只是为了完成这个任务。
我近一年来，都不怎样想写诗了。
因为我发现，无论我怎样写，最后总能扯到“死”这个字眼上去了。虽然生活中连我自己都瞧不见这苗头，可只要一开始敲字，我就会发现，很多东西，其实根本藏也藏不住。
我整个人，正前所未有地丧着，已经是丧到无以复加的地步了。
也不是说真正生活就如何如何痛苦了，反而来说，要真是痛苦，那反而打不倒我。
我只是很消沉。
每天只是毫无意义地消磨时光，不管做什么，都缺了那么股子劲。说真的人最怕的，就是这种状态，没有努力的理由，也没有前进的方向……
我不想死，但确实觉得，死也无所谓了。
我有圆满的家庭，不缺吃不愁穿，按理来说应当是很幸福了。可是，精神世界的空虚却是什么都无法弥补的。我也有过理想，可是理想很快就破灭了。我也有过热情，可是热情很快就被消磨了。我也试过用各种各样的事情去填满自己，但我仍然觉得十分孤独，有时候我就想，或许孤独是与生俱来的，谁也改变不了，谁也拯救不了。
我也试过和家人倾述，但对着爸爸真正说出“大不了就是死”的时候，我却比爸爸先崩溃了。爸爸不明白我为什么会这样消极，可是连我自己都不明白，我又能说出个什么所以然来。
谁也不了解我，连我自己也不行。
我开始变得越来越敏感，越来越脆弱，无法承受一点点挫折。我也不敢再写东西，我怕越写越明白，到时候，我就真的找不到一点支撑下去的理由了。
我常常做梦，梦见自己的将来，永远都是一个人孤独地生活，不和任何人来往联系，早早地便死去了。真有这一天，除了亲人，也没有人会挂念我的，我这样的一个平庸又懦弱的人，不值得纪念。
有些时候，我就会常常盼望有一个正当的死去的理由。或者是为了救某个人，或者是意外身亡，总而言之我不想自杀，我不想让家人觉得是我主动放弃了生命。我想，那样他们或许会更难过。
要是世上真有鬼就好了，这样我就能问问这个叫胡迁的男人。他是为了什么去死，还是他也像我一样。
什么都不为，只是单单失去了斗志。
