一早看到了北大feng教授的瓜，从微信公众号文章到知乎，本来计划看的书就这样耽搁了。刚午饭时就想到高校层出不穷的这些事件又再次伤害了广大女性，估摸有人恐婚、不相信爱情、不相信男人等等，所以想聊聊。
对于如何找到好男人或者靠谱男人或者非渣男，倒也谈不上什么建设性建议，但是在你已经找到男人后，在你们的婚姻生活的经营过程中倒有几个小点想和大家分享一下。这里的婚姻生活并非指领证或婚礼后，而是两人以结婚为目的开始交往后，学校里花前月下的恋爱可能不一定适用，但是迟早要面对婚后生活，希望大家都能形成自己的婚姻观以及适用的婚姻生活习惯。
今天先谈一点——把每一天都当做婚后生活闭环式相处。这点想法至始至终未变，再次重申（前一篇《减少闪婚，减少家暴》中也有说）：
只要是以结婚为目的的处一处或者谈恋爱，个人建议24小时的处，把战线拉长一点，才能更全面地互相了解，很多小问题恰恰是婚后问题爆发的导火索，不管是洗澡、洗衣服、衣着品味、打呼噜等等，还是消费观、闲暇爱好、婆媳观等等，只有每天长时间相处、多天相处，才能发现、总结、分析。
因为人最大的两个特点：
1、人是多面性可伪装的。不是说不厚道，这是自发的，自然而然的，你和别人的相处总是会优先把好的一面展现出来，只有时间长，才会自然而然看到多面性。
2、人不管是优点还是缺点都会放大。最初先看到的是优点，就会一段时期放大优点忽视缺点。只有时间长了才会看到缺点，也才会放大缺点分析缺点。
但是，我们往往都有自己的事情，我说的24小时不是时间意义上的24小时，指的是你们要从早上睁开眼到晚上睡着，经历闭环。也就是所谓的试婚，但是我对试婚这个词不太喜欢，太有目的性的词，其实就是女生也不用很矫情，一定要领证了才住一起，我非常赞同领证前就住一起（当然这里的前提都是成年女性啊）。我们都会把领证或举行婚礼当做很神圣的事情，我也不否认那一刻很激动很神圣，但是在你余生的婚后生活里那只是其中一天或者一瞬间，我们要为往后的每一天负责，还是那句话，往后每一天都很开心，那一天也只是开心的一天，往后每一天不开心，那一天的开心只会让你觉得是讽刺。所以一定要认真对待两个人在一起以后的每一天，如何认真对待？不要把结婚那一天作为临界点来区分婚前、婚后。我个人就是把每一天都当做婚后来过，只有这样，你才会觉得领证或婚礼是顺其自然的事情，才会觉得所谓婚前婚后没有落差！！！
就像北大feng教授众多被撩的妹子中，除了之前结婚过的妹子，哪一个是真的和他长时间相处的？但凡长时间相处，都会发现苗头因为你觉得你不被重视、心理不舒服了。就像那位情人节从山东过去找他的妹子，觉得不开心，但是被feng的理由哄好了，那是为什么？因为妹子又要回山东啊，如果再继续待一星期，你看看会是什么样的情形？？就算他有各种理由，就算你不怀疑他的作风，你可能也不希望是这样的两人相处关系或者是婚后关系，你自己就会选择结束是不是！！！
所以再次强调：
1、我们要先自行发现、分析、总结周边（包括父母）人的婚姻生活状况，形成自己的婚姻观。说白了就是你想要怎么样的婚姻。这会很大程度的主导你以后的行为习惯。不要到婚后发生你不喜欢的事情时，你才恍然大悟似曾相识，以前就有别人这样的案例过，现在你也正经历着！！
这叫什么？这叫事前事中控制，不要事后控制！
这里说的婚姻观有宏观到微观，形成自己的婚姻观的细枝末节贯穿日常，包括小时候的所见所听，包括婚后别人婚姻发生的事情，都是你的事实案例！！！要保持实时沟通、基于案例的沟通、养成沟通的习惯！！！
关于沟通以后有时间了专门写一篇。最常听到的就是夫妻婚后没有共同话语，相对无言，都会把责任推到女的顾娃所以交流少了、你的脚步跟不上我的灵魂、越来越不同步等等，我们要透过现象看本质，说白了就是沟通越来越少！没有养成沟通的习惯！养成了不交流的习惯！！工作我们要站在巨人的肩膀，婚姻生活也是！有这么多已经发生过或者刚发生的案例，为何不自然而然的探讨，了解双方对待这类事情的态度，如果不一致，那就要脑袋里绷跟弦，想办法改变啊，不要急于此刻，时不时有事实案例时分析一下，逐步影响直到形成统一的婚姻观。
所以我说的事前控制，指的是你们两没发生，别人以前发生的问题。
事中控制，指的是你们两没发生，别人刚发生的问题。
事后控制，指的是你们两爆发了的问题！
是不是我们要尽量通过历史问题、别人的问题等等进行事前事中控制，不要等到事后再控制，往往控制不住，崩了。。。。
2、两个人在一起后，就试着闭环式相处，也就是把每一天当做婚后的日子来过。不要说起婚姻，张口就来婚姻是爱情的坟墓；婚前各种嘘寒问暖各种感动，婚后不管不顾；不要婚前各种公主式、皇后式要求和待遇，你会发现你在享受婚前的高光时刻，你把婚后的期望调的很低，婚后就是各种平淡，要知道平平淡淡才是漫长生活的真实。所以尽量不要脑海里把婚前婚后割裂，过山车式的过日子，这也是种婚姻观，想办法追求婚前婚后同样高质量期待中的日子，如何想办法？首先你们得每天真实的相处啊，碰到别人的问题或自己的问题沟通啊，控制啊，养成习惯啊，日复一日啊。
这个观点谈到这，开始举例说说自己哈。
因为自己周边有不少闪婚后发现两人性格不合适、有原则性无法一致的问题，还有婚后就异地逐步爆发很多问题的例子，所以我的婚姻观里有一点就是要拒绝异地在一起！
从一开始和L先生经朋友介绍线下认识加了微信，他那时被派去杭州，我们俩异地。经过1个月左右的网聊，他才某个周末回，我们约了吃饭，他约可否第二天组织好友去他家聚餐，我一点都没矫情非常同意，去了就好好观察了他的卫生情况、衣着品味、下厨能力等等。当然我很卖力的把他家打扫了遍（在相处过程中我的第二个婚姻观是，相对平等，没有绝对的该不该，也没有绝对的追与被追，都要付出，不能要求女的走1步，男的99步，也不可能各50步，大家都要动起来，这点以后再详说）。再然后因为我当时辞职未工作，大部分时间都是我去杭州陪他，这就是我说的要闭环式相处，虽然那时他睡客厅，如果我有事就他周末回来。已经忘了什么时候开始每天住在他那哪怕他工作日还在杭州，每次去的时候都会带换洗衣服，所以突然有一天发现我的衣服差不多都已从我妈那搬到他家，每次回想起来我们都称为“蚂蚁搬家式鸠占鹊巢”，他说就这么一点点完全融入了他的生活，我要的就是这种自然而然。缺憾在于没有所谓的表白那一刻，就是所谓的你做我女朋友吧？欣喜的是我们经常探讨把哪一天定位纪念日，然后问为什么，然后开始回忆(*^^*)。从和L先生认识后，他的工作地方每一年都在变，但是我们只要一方有空都是跑过去陪着，如果不在一起晚上必然视频。当别人异地出现问题的时候我们就分析，得出的经验就是哪里都可以为家，但是两人要在一起，那就是家！所以现在他又来杭州了，我直接跟过来，他一个人出差，也会把我的票买上。
会有人问工作怎么办，我觉得这是一种婚姻观/生活观，每一种选择总有放弃，没有教大家都去辞职，只是要想尽办法在一起。我和L先生腻在一起时总是探讨为何我们不腻？为何我们有说不完的话？为何我们到哪都是绑在一起？为何别人的soulmate不是对方？我们得出的结论是我们头半年累计在一起的时间可能比很多人头3年累计时间还要长，当你在一开始就以这种24小时闭环式相处，什么事情都要沟通，都要聊一聊，日复一日形成了习惯，习惯有彼此，习惯第一时间想到彼此，习惯第一时间分享好的坏的大的小的事情。。习惯的力量很可怕，粘结性很强，我们也享受习惯以后的每一天，自然习惯在继续。。。。。因为每个人之前都是个体，习惯了个体的生活方式，有问题可能憋着可能和朋友倾诉可能找父母倾诉，短暂的恋爱或婚前相处没有完全融入，还没有强粘结性，还没有影响到对方，没有形成“夫妻关系是第一关系”这种统一的价值观，然后就进入割裂的婚后生活，然后有娃了，把娃作为纽带，两人自己的沟通少了，自然又回到各自原有的习惯，有问题第一时间不是找伴侣，所以会形成各种各样所谓的soulmates，会形成男人下班后要先在车里抽根烟换张皮才上楼的现象。
会有人说两个人去哪都要绑在一起，感觉是妻管严，感觉没面子。这一点我想说那是你们的信念还不够强烈！案例分析的还不够多！每一件事情都有正反面，你们的选择肯定是最优解。对我而言，在一起的优点要远远大于他的缺点，那些所谓的缺点：束缚感？一方可能牺牲了事业上的人脉甚至事业本身？但是优点那？除了上面说的这些强粘结性带来的生活的顺畅，还有可能很多人没有碰到没有意识到但是有可能碰到的情况：一方不管什么原因出现了人身不自由，另一方何时得知？得知多少详情？有个具体案例就不方便说了，大家可以想象一下。所以每次有别人发生问题哪怕小问题，还不至于闹离婚，我们都会好好分析一番，包括看奇葩说的各种婚姻辩题。以至于我们形成在一起的信念非常强烈。只要你相信在一起不是因为妻管严，那你的背会挺的很直，底气也会很直！又怎会在意别人的那点语气，甚至还想开导开导别人。L先生的领导目前就是和老婆孩子异地，知道我也跟来杭州，据说有次吃饭就说起家庭，说XX地的女人就是好，不管男人，自由（他老婆就是那里人，说是不怎么管他），还问L先生你老婆管得挺多的吧？后来又一次吃饭吐槽工作的不顺，又开始说起家庭，说要和他老婆离婚，除了要钱也不管他死活。。。。他们的生活情景没见着不置可否，但是至少说明心里有不顺心的时候，L先生第二次把这对话分享给我的时候，我们又分析了一番，反而更坚定自己的婚姻观。^_^
好了，要准备看书去了(灬ꈍ ꈍ灬)，回头再分享几个具体的小点。
