因为这次突如其来的疫情，在家呆了一个半月，这应该是我近十年来，在家呆的最久的一次，也是最安心的一次。
从上初中开始在学校寄宿时，我就发觉自己跟其他同学比起来，不是特别的恋家。上大学后，虽然一年只有寒暑假才能回两次家，但好像也没有特别想家。只不过吃过他乡的美食后，偶尔会馋家里的凉拌菜、包子和牛肉面；见过他乡的美景后，时常会怀念家里门前院子里开满杏花、梨花、桃花、槐树花的春天，还有树叶红的红、黄的黄，各种水果大丰收的秋天。
什么都想念，唯独不是特别的想念家人。
这是我一直以来的真实想法，只是以前一直不敢直视它，现在能敢说出来，有点五味杂陈，有点如鲠在喉。写到这里，3岁半的小狗蛋砰砰砰的敲门要找我玩，开门放他进来，他不会注意到小姨的声音有点变化，眼睛里有行泪水流了下来，但当小姨跟他索要抱抱时，他就张开了双臂搂过来。
关于小时候我最早的记忆，我记得两个画面。一个是全家人都去了地里干活，把我一个人锁在屋里，我哭着喊着，从爷爷奶奶、爸爸妈妈到哥哥姐姐，从大喊到小，但没有人听到来给我开门。另一个是我妈被打，坐在门台上一动不动，不吃不喝，我坐在她怀里。前一个儿时记忆偶尔会拿出来跟家人揶揄开玩笑，后一个像还未痊愈的伤疤一样，不敢揭。
从小就是在吵吵闹闹打打的家庭环境中生活，我以为长大后我能改变这种局面，像其他家庭一样和和睦睦的生活。可是长大后，就像电影《这个杀手不太冷》里，玛婷达问里昂“人生总是这么苦，还是只有小时候？”，里昂回答“一直这样”，我什么也没能改变。
好在随着年龄和阅历的增长，我自己能觉察到有时也会冒出像家人那样不对的情绪和暴力语言，每发觉一次，我就及时修正，虽然还会多次重犯，但总体在往好的方向发展，自认为可以处理好与恋人、朋友的关系。改变不了别人，那就先改变自己吧！
当我在暗自庆幸能改变自己时，一回到家，就立马被打回原形。
这次放假回到家，母亲依然像往常一样爱唠唠叨叨的埋怨，无非就是埋怨父亲不帮她搭把手干活，唠叨大哥这个那个，她得既忙外又忙里。我不再像以前那样接她的话，试图替父亲和大哥说几句好话或者跟她讨论什么，因为她总有自己的理由和苦衷把我顶回来。父亲和大哥虽没有她说的那么严重，但确有几分。我把谁都说不动，索性我就对母亲是左耳朵进右耳朵出，对兄父是睁一只眼闭一只眼。
看着60多岁的她，进进出出，忙这忙那，有点心疼，能帮忙做的我就做一点，不过她经常宁可使唤不愿给她帮忙的兄父干活，也不怎么叫我这个愿意帮忙的小女儿，叫我该学习就学习。但是，听多了唠叨埋怨，就有点吃不消，会被她的情绪黑洞所影响，有时我会大声无礼地顶撞回去，更别提常跟她一起生活的其他家人，所以时而就会爆发。
这次回来的第三天的一个晚上，吃完饭洗了碗，我在厨房待着玩手机，听到上房里母亲和大哥在吵架，我竖起耳朵听他们在吵什么。听起来我觉得没什么大问题，就没过去掺和，直到听到大侄子传来一声惨叫，我赶紧跑过去看，是大侄子在劝架时，被他爸丢过去要打他奶奶的一块煤炭给打中了右手腕，胳膊抬不起来了，后带去医院检查是小拇指骨折。
像极了那年的年三十晚上，我在劝架时被一巴掌给扇倒在地，耳鸣了一周，我差点以为自己要耳聋了。那时我高三，现在马坤高一。过去了这么多年，什么也没变。
我再次劝母亲，请你管好嘴，祸从口出，打不过人家总躲得起吧？！为什么你总是要说些难听刺耳的话去故意激怒一个暴脾气的人呢？既然跟自己的男人和儿子过不下去，那你去女儿家躲清闲去啊！她依然犟的半句不肯听进去。
我有时猜想，为什么她在家里跟父亲和大哥过得这么拧巴，还是不肯离开去几个女儿家里躲清闲。
是根深蒂固的重土思想吗？不像是，虽说她60多岁了，但在某种程度上思想还是很前卫的，平时看看小说、追追剧、打打游戏啥的，一点都不像农村老妇人。
是担心她两个孙子没人照顾吗？像又不像，前些年她媳妇在的时候，她也跟媳妇吵闹打架，两个侄子有他妈照顾，当奶奶的她也没离开过家。
是觉得她儿子到现在都没能过上好日子，她有义务必须留在家帮衬一把儿子吗？即使这个儿子会吼她，甚至打她。她真的是刀子嘴、豆腐心的典型案例，既可怜又可恨。
是觉得没有了她在家主内主外，四个嫁出去的女儿和一个常年在外的小女儿就无家可归了吗？还是什么原因让她离不开这个毫无温情的家。
反正不管发生了什么，她都犟的跟驴一样，不肯离开这个家。偶尔去女儿家浪几天，她就担心家里的鸡没人喂，地里的草长疯了，果树没人修剪等等。
经过这次吵闹，家里暂时恢复了平静，就好像是大侄子流血牺牲换来的。尽管头几天他们俩在互相置气，一个不搭理一个，但没过几天又开始在饭桌上家长里短的聊了起来，聊每天的疫情发展到什么地步了。好像这次国家的灾难成了我们一家的粘合剂，以往我从没见过这么和睦地在饭桌上畅聊过，也从没见过整天无所事事地待在家，也不怕彼此指责偷懒。
平静的水面下面永远有暗涌潮动。不知道下一次爆发又会是什么时候，又会是因为什么。
