自我记事起，我们家就一直有狗的身影，有时只有孤零零的一只，有时有一窝。也换过不少狗，或病死，或失踪，但唯一不变的是我对狗的热爱。

        养过好多狗，但印象最深刻的无疑是第一条狗。如果它现在还在，我20岁，它21岁。它有个普通的名字，阿旺。它早我一年来到我家，陪伴了我最无忧无虑的十多年，小时候最喜欢做的事情就是拉它的尾巴了，然后骑在它的背上，然后拍它的屁股，嘴里嚷着：“驾。”而它总是一动不动的站着，怕我摔着，哪怕是后来我长大变重，它长大变老，行将就木之后，它也不动，还是回过头，舔舔我的手。记得小时候老师要求我们写一篇文章，我写了它。说我遭遇到蛇的攻击，是它出脚相助，才让我躲过一劫。故事无疑是假的，但真的是，它之与我，就是一个英雄，陪伴我十多年，占据我近半生命的英雄。

        突然有一天，记不清时间，只记得阴云密布。它不见了。我发了疯的找，去小河边找，去田野间找，去阁楼上找，去任何当时我能到达的角落找，依旧无果。后来爷爷告诉我，它可能不会再回来了，可能是它预感到了自己快不行了，所以就自己去选择躯壳的归宿了。无法接受，怎么前一天还好好的，突然就不见了，难道它不应该一直陪着我，直到我生命的尽头吗？曾经以为的理所当然，如今已经幻灭。在那个小小不懂离愁别绪的年纪，我伤心，仿佛有一块大石头压在心头，无法移去，唯一能做的，只是将之化为咸咸的水，逼出眼眶。

        现在回想起来，曾经长的比我还大还高，闹的比我还欢的它仿佛一夜之间苍老，陪我玩闹时渐渐的力不从心，眼神中慢慢爬上的那一抹沧桑，那越来越沙哑的呼唤声，我竟从未有过一丝的察觉，现在想想不免心伤，如鲠在喉。在那个不懂忧愁的年代，不久就痊愈了，想想真是羡慕，没心没肺的，有着永恒的快乐。逝者已矣，生者如斯。当你发现你对于一个予你千万欢喜的人，唯一能做的，只是铭记时，想想是多么的无力。

        时间飞逝，光阴如梭。无忧无虑的少年长大了，各种烦恼接踵摩肩而来。但幸好，当时的身边还有它的身影。“它”这个称谓，换了不少的主人，不换的是我与狗之间的亲昵。随着学业的加重，父母更希望我能有一个良好的学习环境，所以，自小学起，我就和父母搬到了城里。只有没周末才得以喘息，回到乡下。家门前有一段窄窄的小路。远远的可以望见家。每次回家，还在小路的一头，就可以看见它坐在门前，望着我来的方向。一看到我的身影，立马起身，狂甩尾巴，好像要把这一星期不见我的悲伤都甩开一般。然后远远的冲过来，以泰山压顶之势，于一里之外飞扑而来，与我拥个满怀，然后开始舔我的脸，而我回应的话总是不变：“别闹。”但手却不肯放松，看着它释放自己的热情，将我一星期中积郁的不快都舔尽。

        我不知道，它是每天都等在门口，遥望我归来的方向，还是仅仅只是在周末我回来前坐在那，我希望是后者，因为前者未免太过寂寞，蕴含了太多的失望。随着学业的加重，就算回乡下老家，我也凑不出更多的时间来陪伴它，但是它对于我的热情，还是一如既往，真的让我汗颜。每次回乡下老家前，我都很开心，因为我知道，无论何时归家，它都在等我，一直一直。

        还有一件与它有关但不开心的事。那时的它是一条黑色的狗，对陌生人很凶，老人们都说，黑狗会看家，果然不错。但对我，除了亲昵就是亲昵。有一天晚上，我和父母去外婆家吃饭。临行前，不怕你笑话，我真的有不好的预感，可能会发生一些不好的事情。但预感毕竟只是预感，没有明确的方向与目标。所以我还是去了。回家后，看见爷爷正在门前，地上一个大盆，躺着一团白花花的东西，走进一看，旁边还有一地的黑毛。一方面是天色黑，怕看不清，另一方面是不相信，这怎么可能是它。于是，我默默的走过去，上楼，也没洗漱，直接就睡了，只想快点结束这个漫长的黑夜，明天就又能看到它了。

        不出意外的，出意外了，它，不见了。而且那天中午的饭桌上，多了一道菜，家人还让我多吃点，胃中翻腾。自此，做了一个决定，终身，不再碰狗肉。

        从那以后，家中还是换了不少狗，它的称谓换了不少的主人，可我变了，我不敢再投入太多的情感，怕再一次遍体鳞伤。可是不管我再怎么装冷淡，骨子里的热爱是从出生时，身旁就有一个它时就注定的，此生终将与它，它们结下不解之缘。

        如今，已经身处大学，回家的时间更是零星可数，爷爷奶奶也忙，所以，狗已经不再养了。尽管如此，每次在路上看到狗的身影，不免驻足，看着它们纵情欢乐的身影，我的心情也会因此阳光起来。如今的我，算不上好人，但也绝对不是个坏人，出门在外，总是揣着一份善意对人，我想可能这就是我从它，它们身上学到的东西。

        最后，想以《蝙蝠》中的一句话结尾：对主人而言，狗只是生命中某段历程的一部分，那部分可以被取代，甚至遗弃。但对狗而言，主人却是生命的全部，无法取代，更无法遗弃。愿天下的狗都会被温柔对待。