我觉得对于像我们这种人来说，最反感的就是有人好奇的问：“你为什么得这种病？你看上去挺好的呀！”你可以去揣测为什么，但你最好不要去问。你有没有想过？你的好奇会使患者想起很多不愉快的经历。这很大程度上属于病人的隐私。虽然很多时候我不想弄得不愉快，都简简单单的应付了。但我真的很炸毛，如果你真的很想关心他，帮助他。就请你尊重他，别再问这种不好回答的问题。如果你非要问我为什么？我必须告诉你，连当今最前沿的科学家都没有研究出来这种病因具体是什么？到底是突发性刺激性事件。还是基因遗传。还是原生家庭，而且你不知道的是，虽然都叫躁郁症，但每个人的病因，每个人的病情，每个人的进展都是截然不同的。还有就是治疗躁郁症的重点，大部分并不是放在病因上，而是放在病症上，所以讨论病因没什么卵用
每一个精神疾病的患者，至少是我，都在努力的变好，努力的去适应社会，努力的使自己表现的正常一点。所以就像胖子的主人小王和我说的一样，这些病症很难被看出来。正是因为我们不想被看出来，所以我们讨厌别人的刨根问底儿，因为我们中的大多数人都有着不想被提及的过去。除非我们真的不在乎了，可以把那些过去搬到台面上来讲。可是谁会去做这些让自己又一次感到难过的事情呢？这些事情本来就说不清道不明。
这里就涉及到了一个问题。应该以什么理由请假。
生什么病，就用什么理由请假。真实是最大的力量。一个谎言往往要用很多个谎言来遮盖它。谎言就像泡泡，不管吹得多么大，最后都是会破灭的。现在部分的大城市，对抑郁症已经有比较客观和全面的认识。这对很多患者来说，降低了很多沟通成本。在有些小城市和一些比较封闭的地方，很多人对抑郁症还有很多误解。如果公开自己的病情，可能会给自己带来不必要的麻烦。每一个人的具体情况不一样，您要根据自己的情况灵活操作。
鸡爪日记摘录
2014年11月13号的日记片段
“我好害怕好害怕，可还是选择住在了同学家 （因为当时表现的症状很怨恨父母），得了抑郁症后我才发现歧视真心很大，常人难以理解，亲朋好友难以理解，外人更不用说了，其实得这种病的人真不少，可从未见过社会上有过任何关爱，如癌症，白血病，艾滋病什么的。没有理解就没有接受，因此我还必须极力表的很正常，拼命微笑着，很累很累。
我发现自己已经严重扭曲了，看见美好的事物就会羡慕嫉妒恨，因为我想得到却又得不到，每当看到朋友们都开心快乐的样子，我真心替他们高兴，可转念又充满哀怨痛苦，想一想都疼的一脸血。
这就是原因吧，抑郁会吞噬内心的阳光，让人变得阴暗扭曲，所以别人才会自动疏远你，不能怨恨他们，否则就会失去所有。
每当心疼得受不了时，就会不择手段地麻痹自己，因为无法解开又不能沉沦。在初三时爸爸总告诉我要跟家长老师敞开心扉，所以我一闹心就告诉他，可他跟我说的最多的就是“证明自己”或者说“要把背负的东西转化成力量”之类的。可笑，我居然还相信他，硬逼着自己不去胡乱思考，可这样以后我更累更痛苦了，作业根本写不进去，然后他们就说我是作死，先是动之以理，晓之以情，然后就对我爆发了，连摔带打。再之后就是妈妈的糖衣炮弹。“孩子别太强求自己了，非得考前五吗？”我真的很无奈。不是啊，真的不是啊……
循环了n次以后。鬼使神差的，我开始了各种行为，看各种恐怖片，各种凶杀案，（这里就不一一细说了）总之要多黑暗有多黑暗。有一次还在半夜里酎了大半瓶白葡萄酒。家长居然没有什么反应。我更加怨恨，从此心灵就一点点麻木了。
每天登 上一中的校车之前我都二了吧唧的对自己说“生活如此美好。”直到我坐在校车上都想从上面跳下去，我比谁都清楚，自己不能再死撑了。可就在那段时间里，我还是那么目空一切，表面上还是以一条在大海里徜徉的鱼自居，其实心里比谁都清楚，自己只是一条在陆地上快要吸干氧气，沉溺在死之前一生的电影回顾里，一条快死掉的鱼罢了。在濒临休学的那几天，每一分每一秒都是熬过去的，那些能与朋友们诉说的充其量只能算是烦恼而已，真正的痛苦是无法言喻的，没有任何人能与我分担，是一种私人订制的煎熬，只有咬牙咽下去，如果有种让人好受一点的办法，大概就是在自习课上陌陌的塞上耳机，呆呆的望着手里的练习册，把无声的痛从自己的左心房转移到右心房。”
其实很多人和我一样，都是刚开始被误诊为抑郁症。实际上我们很多都是得了这种“天才病”——双向情感障碍。因为很多人和我一样，刚开始表现出来的症状是单向抑郁症状。也就是消沉、低落、失眠等等
且不判断对错，光是看日记，就知道我那个时候有多压抑，多扭曲。即便是这样，我也要把他们记录下来，记录的意义就是让我心里有个数，犯病的时候是个什么样子，我严重时候思维上的的种种表现，就好比政治课上总讲的——“是什么”，可以拿来做个参考，还有最重要的一点就是，站在当下观看以前日记里的想法，会觉得自己真的好转了不少。跟那个时候比现在的我真的是太阳光了。哎呀，真好真好。
