最近这段时间，我生活的很颓废。
每天暴饮暴食，就像在故意虐待自己似的，每顿饭都要吃到撑的肚子疼才罢休。以前不敢碰的甜食，现在买了一冰箱，摆了一桌子，蛋糕，面包，火腿，饼干，瓜子，我每天除了吃饭，肚子稍微一空，就开始胡吃海塞，以至于从早到晚，我的肚子都是鼓鼓的，每晚睡觉前，肚子都撑的难受的睡不着。
以前偶尔还锻炼一下，现在每天窝在沙发里一动不动，真的，一动不动。现在，我的脸已经大了一圈，脸蛋就像两个面团。脖子也粗了，去年的毛衣，今年穿上后领子勒的无法呼吸。腿也粗了，迈不开步，上楼都吃力的很。体重飙升，身材也像充了气一样，圆滚滚的，本来冬天穿的就厚，远远望去，我就像一个会移动的水桶……
每次照镜子，看着收缩不回去的圆鼓鼓的肚子，我就会自怨自艾，然后自暴自弃，开始新一轮的恶性循环，我知道这样子下去不行，但我却无法控制，我每天依然暴饮暴食，我不再追求美食，不再要求精致，无论吃什么，我都要使劲吃，努力吃，我仿佛陷入了一个诅咒。我对此很恐惧，可是越恐惧，我越无法控制。
仔细一想，我很久不买衣服了，可能是潜意识里觉得自己就是一胖皮球，自卑了吧，我不逛商场，不逛街，不化妆，不美容，不美发，也不美甲，每天穿一到脚的黑色羽绒服，把自己包的严严实实的，感觉自己灰头土脸，就像一个老妖婆。
我也很久不写字，不读诗，不听音乐了，我读无聊的小说，看无聊的电视，我浪费时间，我挥霍生命，我觉得自己的生活很没有意义，我看着别人热烈的生活，努力的工作，我很羡慕，却无法融入其中，我感受不到生活的美好，觉得一切都那么没劲！
对于感情，我也懒得经营，似乎很久没有和他谈心了，也没有联络过朋友。我每天只想缩在自己的世界里，不想说话不想动，就像冬眠的熊，也像缩在壳里的蜗牛，不想被别人打扰，也不想出去活动。我心如止水，心无波澜，没有感动，没有激情，没有惊喜，没有欢愉，似乎心门紧紧关闭了，内心一片严冬。没人靠近我，也没人温暖我。
我不知道这样的日子何时才是尽头，我不知道我的春天何时才能来临，我像一个溺水的人，看不到一点希望，我特别恐惧我的余生都会像这样如同行尸走肉一样麻木，我每天都想有个人来唤醒我，把我拉出泥潭。
今晚，我感觉自己又活过来了，那种感觉就像一缕春风，瞬间把我唤醒，就像一支画笔，瞬间赋予了我生命的色彩，我的世界不再只是黑灰色，而是五彩缤纷，流光溢彩。我仿佛忽然从梦中醒来，瞬间感受到生活的美好，瞬间，我的世界春回大地，鸟语花香。我不再烦躁，不再抑郁，我又成了那个温柔多情的我。
感觉真的是一种很奇妙的东西，能让你瞬间如下地狱，也能让你瞬间如上天堂。
其实今晚很平常，他下班回来时，天已经黑了，他提议出去走走时，其实我是不愿意的，天太冷了，而且我感冒还没好，但还是答应了。
下楼后，发现虽然天很冷，但空气很清冽，本来懒懒的我一下子精神了，很久没有晚上出去散步了，应该是刚过元旦的原因吧，小区里布置了许多新东西，有绿绿的小树，可爱的小鹿，看起来还是很温馨的。
他在前，我在后，不知不觉走出了小区。不经意间，我看到了他的背影，车来车往的街道，清冷的路灯，他站在那里，灯光正好打在他的头上，头发被风吹动，有几根竖起来，他面朝前，却习惯性的往后伸着手，我知道，他在等着拉我过马路，这是他平时一贯的动作，我从来没有什么感觉，可是，今晚，在这个寒冷的冬夜，我却突然被感动了。
我忽然有了感觉，我迫不及待的跑过去，紧紧拉住他的手，在这寒冷的冬夜，我内心充满了感动，我的世界不是只有我自己，我只是忽略了他的陪伴，那一瞬间，我重新感受到他，感受到他的陪伴，我的世界瞬间有了温度，我重新感受到生活的美好，谢谢你，我的爱人。
我不能继续沉沦，不能再自暴自弃，新的一年，我要重新做回那个自信努力的我，静下心来，动起来，忙碌起来。
写下这篇文章自勉，希望2018遇到更好的自己！
